Azufre.

Existió alguien una vez en mi vida, quizás deba decir que aún está en ella, pero es una situación díficil.
Llegó sin esperarle e inundó de paz mi alrededor, pero, al igual que apareció deprisa se fue sin esperarlo.
Él es así, cruel conmigo. Viene, me ilusiona y luego friamente hace añicos mi mundo para marcharse con aires de conquistador.
Sabe de todas las grietas de mi alma, besó cada una de mis cicatrices, reconoce el dolor en mi mirada en un abrir y cerrar de ojos.
Lo sabe todo de mi.

Hubo un tiempo en el que lo amé con todas mis fuerzas, quizás aún siga amándolo, quién sabe, pero de lo que estoy segura es de que llego a odiarle tanto como le quise.
Odio su impuntualidad, su egocentrismo, su forma de besarme, su forma de abrazarme, su forma de hacerme el amor.
Me odio a mi misma cuando estoy con él, odio cuando le quiero y cuando me irrita.
Sigue siendo una situación difícil.

Saben, éste no es el mejor texto que he escrito, porque ni siquiera yo sé lo que quiero expresar en él, solo quiero saber qué hay dentro de esta paradoja llena de antítesis que me hacen poco a poco volverme loca. Sentir amor y odio dentro de una misma frase, mezclar añoranza y rabia en la misma estrofa, acariciar con mis labios la dulzura de su piel y quemármelos cada vez que le escribo algún que otro verso.
Estoy confusa y es que, como él mismo dijo, dejó de ser bonito y se tornó necesario en mi día a día, tan jodidamente necesario que llega a doler y estoy cansada.
Hay una lucha constante en mi interior, llamémosle coherencia versus irracional sentimiento. Algo que mi trastornado cerebro procesa pero que no sabe llevar a palabras.

Podría buscar miles de sinónimos con los que poder explicar qué es él para mi, pero sólo se me ha ocurrido éste:
Existió alguien una vez en mi vida, quizás deba decir que aún está en ella, pero es una situación difícil, pues es como el Azufre, ya que es necesario para dar origen a algunos microorganismos de mi misma, pero a la vez apesta e intoxica mis días.

Huellas.

Era ella, sentada en el suelo, vestida con mi camiseta y un par de besos.
Se tomaba con gracia un café, mientras se fumaba un cigarro, tomándose, a la vez, su tiempo.
Su forma de deshacer mi cama, de no estirar las sábanas jamás.
Aún recuerdo su espalda tatuada, su media sonrisa cuando algo no le parecía del todo bien.
Su cara de picardía cuando me soltaba algún que otro improperio, su manera estrambótica de masticar chicle, su cara inocente llena de una dosis letal de maldad.
Era ella, la que a veces juró ser mi vida, ella, la que prometió no desaparecer jamás de mi lado.
Se esfumó como el humo de aquel cigarro, se consumió entre mis dedos, su pelo negro se convirtió en dorado, y de un día a otro se dejó vestir con otras ropas.
Todas las promesas que me hizo se me clavan ahora en la piel, como antes sus ojos negros.
Aún consigo recordar su voz, pese a que poco a poco se desvanece en mis recuerdos.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
A veces desearía borrarla para siempre de mi cabeza, que se esfumase de mi vida, que nunca hubiese existido para mí, otras, sin embargo, me alegro de haberla tenido, de haber compartido sus manías, sus discusiones, su rara forma de ser.
Pese a toda esa presión que siento en el pecho cuando descubro una cama vacía al caer la noche, aún mantengo la esperanza.
Volveré a vestir de besos a otra mujer, perderé mi ropa en un armario ajeno.
Ella dejó una huella imborrable en mí, pero las huellas de la vida siempre quedan en el pasado.

22, 26, 28.

¿Dónde están los versos en los que te encontraba?
¿Dónde están las caricias de nuestras almas amedrentadas?
¿Dónde está el lugar donde tu amor guardaba?
¿Dónde están tus manos? perdidas, olvidadas.

Pasó lo que siempre pasa, el tiempo.
Y te perdí y por más que busco no encuentro,
resquicios de un amor tierno, lento,
que se torna ahora en un ruin lamento.

Ya no valen mis palabras, tus miradas.
Ya no valen tus súplicas, mi clemencia.
Hoy ya no es ayer y es tarde, se acerca tu partida.
Te busco, me buscas y por más que quieres, no encuentras.

El dolor por mi ser, fluye, baja severo por mi ombligo,
y pese a que te añora, no espera de ti salvo tu cuerpo amargo.
Dime dónde te dejé perdido, olvidado.
Haz que vuelvan los versos en los que te hube encontrado.

Complicaciones.

Lo que ella deseaba era volver el tiempo atrás, para no cometer los mismos fallos de siempre, para cambiar su rutina, para aprender que amar solo trae complicaciones.
Complicaciones, complicaciones, ya no es como antes, ya no es como antes.
El tiempo pasa, y tenía que aprender a verlo, los años no perdonan. Típico tópico.
Las mismas discusiones de los sábados noches, las mismas reconciliaciones sin sentido de los domingos.
Y no, ella ya no podía más.
Cuántas noches se durmió abrazada a una esperanza, soñando con su cintura, imaginando su cuerpo dormido y callado a su lado.
Todo fue en vano, y es absurdo ahora, mirar el reloj deseando que el segundero, lejos de sentirse aludido, retroceda.
Era más fácil decir adiós, pero no, las cosas si no son complicadas, son aburridas.
Pedía a gritos simpleza, un poco de simpleza en su tan reliante vida.
Se sentó cansada, sin fuerzas, dio la vuelta a su reloj y decidió unirse a su enemigo, dejar que el tiempo pasase y se encargarse de cerrar sus heridas, total, hay que cuidar a las personas que de verdad te quieren, ¿no?

Atrévete, dijo el Cobarde.

Cambia, sé lo que pienso,odio esta estúpida sensación de soledad prestada.
Echar de menos siempre se me dio extrañamente bien.
Mis manos, ahora, solo sirven para secar aquel sudor que nunca llegaste a derramar junto a mi cuerpo.¿No es frustrante?
Tus palabras solo me sirven de pasatiempo, y es absurdo negar que no te extraño. Que no extraño decirte lo bien que me ha ido el día, hoy que brillo con mi propia luz.
Que el Sol me sonríe hipócrita, mientras me susurra que no saldrán todas esas palabras de tu boca,que mi sudor ya no será tu sudor y que tu cuerpo no llevará la marca del mío.
Pero, seamos realistas, hace tiempo que dejaste de desear mi alma, de calmar tus ansias en mi ombligo.
Te pedí mil y una vez, veintiseis veces infinito que cambiases, que volvieses a enamorarme. Lo intentaste, amor mío, pero la noche no ha de tornarse en día, y los eclipses ocurren cada demasiado tiempo.

Y no comieron perdices.

La cara irónica de la vida le lanzaba un guiño, le levantó una ceja y la dejo volar sin rumbo.
Los cuentos solo están en el papel, y, aunque ella escribió con su misma sangre uno de los cuentos más bellos de la historia, con su gordo dragón, su doncella encantada, su princesa dormida y su enorme castillo amurallado, no sirvió de nada.
Aquella princesa no se despertó a base de besos, ella era más sádica, se despertó a causa de golpes, de esos que te pellizcan el estómago y te provocan náuseas, esos que se pulen con tristeza y desengaño.
No necesitó un corcel blanco para escapar ni siquiera un hada madrina, su varita mágica no soltaba polvo de estrellas, si no humo.
Puso punto y final a un cuento maravilloso en el papel, e increíblemente doloroso en la realidad, ya se sabe, las películas basadas en libros son siempre malísimas.
Y se marchó, aquel príncipe que, de algún modo jamás logró serlo, se perdió en las arenas del tiempo, en otro continente, en otra ciudad.
Ella, se disfrazó de bruja, a veces el malo es el que mejor se lo pasa, y salió a la vida, sonrió y se propuso seguir levantándole la ceja a cualquier ser encantado o encantador que pasase por su lado, quiso adoptar esa cara irónica de la vida que tanto, a veces le pesaba, pero al fin y al cabo su escoba era mucho más cómoda que cualquier caballo rescatador.

Patadas.

Miénteme, dime que todo será igual aunque no estemos debajo de tus sábanas, que no fui tu segunda opción, que, de hecho, nunca hubo otra opción que no fuese yo.
Átame las manos con tus embustes, cóseme el alma a patadas.
Nunca fui primer plato, para mi tu siempre fuiste el postre, lo que te endulza ese almuerzo que no te gusta, tú, que sabes a chocolate, fresas, vinagre y rosas.
Ahora, adoptas la bulimia como método para amar, vomitas su figura para poder tener hueco para la mía.
Hace tiempo que dejé de ser sumisa entre tus brazos, ya no me acongoja tus desaires, sus palabras sin maldad rebosantes de malicia no hieren mi estómago.
Ya no me importa ser tu primer, segundo o tercer plato, como si quieres que sea el postre que te dejas a medias porque ya no tienes más hambre, da igual.
Soy voluble, puedo, si quiero, convertirme en el cigarro de después de cenar, aunque sepa que no fumas y todo lo que ello conlleva.
Aunque me desvanezca en el cenicero, aunque me desvanezca en tus palabras comprometedoras.
No te creo, ¿por qué tengo que hacerlo?
Eras ruin, cruel, un mal amigo, un mal ejemplo.
Y ahora, ahora he de creer tus falacias.
Ahora debo acallar las voces que gritan que sigo siendo tu estúpida colilla, que no es verdad eso de que ¨ nunca hubo otra opción que no fuese yo ¨
Pude esperar a que le abrocharas el sujetador para volver a mis brazos, pude oler su aroma en tu cuerpo desnudo, pude, y quizás puedo, pero no quiero.
Grítame la verdad, desata mis manos de tus embustes, deja de coser mi alma a patadas.

Un universo de pequeñas cosas.

Jugué con tu pelo y con tu sonrisa, escondidos bajo las sabánas de tu cama, esas, que se convierten en nuestra guarida, en nuestro pequeño universo. Te canté una canción que, puesta en mis labios quedaba un tanto extraña, me miraste y te reiste, puestos a presumir, se hacerte reir con facilidad.
Correspondiste mi canción con otra, no me sorprendió, a veces eres un tanto predecible, pero igualmente me propuse sacar frases de contexto e imaginarme (nos) en una azotea cualquiera, lloviendo, siempre deberá llover cuando estemos juntos, tú decías lo que yo quería escuchar, y yo, bueno, me dejaba llevar, entonces mis palabras salían de mi boca, y te hacía feliz escuchar todo aquello que me llevas preguntando desde hace unas semanas, palabras sanas, sin ningún pero.
Tú, que ahora empiezas a bucear de nuevo en mis ojos negros, yo, que cansada de nadar terminé ahogándome en tus pupilas.
Intenta salvarme de mi misma, intenta hacer que vuelva a perderme en tu cuerpo sin miedo, haz que todo sea fácil fuera de tus sábanas, de nuestro pequeño universo.
Haz que pueda agarrarte la mano y susurrarte al oído otro tipo de canciones, convierte el universo en sí, en el nuestro.
Quítame mi armadura junto con mi ropa, desabrocha cada botón de inseguridad que guarda mi alma.
Tírame un salvavidas a tus ojos.

Aquello que me diste.

Nos fundimos, en los mismos metros cuadrados que hace tanto tiempo dejamos de usar como lecho. En el mismo lugar donde tanto sudor, risas y miradas compartimos.
Y esque, joder, hemos compartido tantísimas cosas...
Me estremezco, me besas, ya no es como antes, empiezo a odiar esa frase. Tú, que ya no eres tú, y yo, que ya nose ni quien soy.
Suena una canción, nuestra canción, otra que me recuerda a ti, otra que te recuerda a mi, otra que hace que nos pongamos a llorar, abrazados, dos amantes ahora extraños, que, más tarde o más temprano el tiempo borrará.
Perdóname si alguna vez perdí la compostura, es cierto que hago las cosas más difíciles, y esque, como ya sabes, las cosas fáciles me aburren.
Lloro escribiendo estas líneas, como todas aquellas cosas que te escribí, a ti, Peteriví.
Tú, que siempre estuviste ahí, llegué a odiarte, el mundo siguió girando cuando pediste que me fuera, y lo hice, me fui, escapé de tus redes, de tu trampa de mentiras y pasión.
Y ahora que iba concentrada en caminar hacia delante mientras pisaba fuerte, volviste, y tocaste mi alma con cada una de esas caricias, secaste mis ojos mientras cantabas, susurrando, en mi oido.
No tengo palabras, conserva todo aquello que me diste, guárdatelo bien dentro, pero no lo compartas aún conmigo, hoy, me siento débil, shiquituha entre tus brazos, y echo de menos tus palabras.
Cometeré un error si grito tu nombre a los cuatro vientos, lo sé, lo sabes, todos lo saben.
Yo ya no soy para ti, y tú...bueno, tú hace tiempo que dejaste de ser mio.
-Me voy.
-Hace tiempo que te fuiste.
Y me vuelvo a estremecer, a ti tampoco te gustan las cosas fáciles, pero, Cariño, la lucha cansa, y caí rendida en otra tierra que no era la mía.
No me arrepiento, y, se con certeza que mis palabras hieren aquél corazón partio que cantaba ese Alejandro Sanz.
No se si está bien o esta mal, pero...sigamos siendo cómplices en compañía.

Nostalgia.

Pasan las horas, y te extraño, el ron borro el sabor de tu cuerpo en mis labios, y solo me queda una imagen de tu rostro en la cima, y joder, está distrorsionada.
Tú te vas, yo me quedo, y, aunque hace dos días de nuestra despedida hace dos meses que empecé a echarte de menos.
Soñé que me agarrabas la mano y no me dejabas ir, pero no me sorprendió tu simple ¨adios¨ puesto que eres así, orgulloso y pueril, distante y frio, celoso y como una piedra.
Tus motivos son iguales que los que yo te di no hace tanto tiempo, mi condición equivalente a la tuya, aunque menos extremista, mi elección, ahora veo, fue la equivocada.
No te tengo rencor, las cosas pasan, y despues se acaban, puedes ahorrarte los ¨te quiero¨ de consuelo, se que no es lo mismo, sabes que no es lo mismo.
Ahora no puedo imaginar más días sin ti, y me siento absurda, por el suelo, mi orgullo vuela lejos junto con mi dignidad.
Te miro y no te reconozco, hace tiempo que dejé de verte bucear en mis ojos negros, yo, aún sigo perdiéndome en los tuyos, qué triste.
Eres, eras, bueno qué se yo, mi amuleto de la suerte, mi estrella de cinco puntas que me perdieron en el tiempo, eres, bueno, serás una de las personas más importantes de mi vida, me has sabido dar paz entre tus brazos, armonía en tus labios...mi cara en tu mano es la sensación más reconfortable de mi vida, mi vida, tú.
No quiero que te sientas culpable, no eres el culpable, supongo.
Se feliz, se que no soy nadie para darte ese permiso, pero hazlo por mi, nada me gusta más que tu risa, aquella que ya casi ni logro recordar con claridad. Solo te pido un favor, no vuelvas a decirme que ves esto como tiempo perdido, porque entonces será que he perdido siete maravillosos meses de mi vida intentando hacerte feliz en vano.
Siempre tuya, por desgracia.

Aferrarse.

Me aferro a tu sonrisa frustrada, a tu ¨te quiero¨ por costumbre, a tus excusas baratas.
Me aferro a mi pelo largo, a mis uñas mordidas, a mis cuatro kilos menos con la esperanza de que nunca se te quiten las ganas.
Me aferro a aquel amanecer que nunca apareció ante nuestros ojos, a ese anillo, en una caja corriente, dado en un momento cualquiera.
Me aferro a un paquete sin tabaco,a una ventana cerrada, a una cama vacía.
Me aferro a promesas incumplidas y a otras tantas que ni siquiera se llevaron a cabo, a fotos antiguas, a besos lejanos, a un violinista en mi terraza.
Me aferro a un movil en silencio, a una bandeja de entrada, a Neruda y sus Veinte poemas de amor y una canción desesperada.
Me aferro a la nada, a un tiempo que se acaba, sin saber cómo ni cuándo te dará por dar la cara.
Me aferro a la esperanza de creer que mi amor es suficiente para ambos, a la incertidumbre de no saber cuándo tendré que empezar a reconstruir los escombros de un corazón roto que algún día latió como dos.

Invierno.

El sol se hace notar en mis pupilas, el calor empieza hacer acto de presencia en un junio ya bastante entrado, el verano, como quien dice, llega tarde.
El invierno se acostó con la primavera y prolongó su estampa hasta hace unos días.
Pero así de caprichosas son las nubes, y, para darme una alegría decidieron evadirse un rato.
Un año más tarde, no salió de mi boca un: Buen verano...
Tuve ocasión, pero no quise.
Tú ya no eres nada y soy feliz por no tener que necesitarte.
Ya no saldrás de entre las sombras con una tenebrosa voz que diga ¨siempre estaré presente¨
Hoy, mi buen verano va para él, para el que hará que este año sea mi año, por el que lo está consiguiendo día tras día desde diciembre.
Por él, el invierno este año se me ha antojado demasiado corto, aunque sea mediados de junio y siga lloviendo en el sur.
Las posibilidades de volver a verte cada vez se reducen más, y no me preocupa, en esta feria no habrá un ¨me lo debes¨ ni un ¨medio cigarrito de después¨, porque te diré que a él no le gusta el sabor del tabaco en mis labios, y nunca me debe nada pues todo me lo cobro a raudales.
Espero que el invierno le haga un guiño al otoño y lo deje derramar sus hojas unos meses más.

Deseo.

Más cerca, más, más...
Déjame sentir tu piel al borde de la mia, tus manos enredadas en mi pelo y tus piernas entrelazadas con las mias.
Déjame sentir tu boca, húmeda, rozando con cuidado cada centímetro de mi cuerpo.
Bésame y arde junto a mi en la más descarada pasión.
Olvida todo, hoy solo serás mío y dejarás tu huella cerca de mi ombligo.
Jadea en mi oído y susúrrame: más cerca, más, más...
Sométeme a tus deseos, olvidaré todo, hoy solo seré tuya, y dejaré mi huella más allá de tu piel.
Tú eres el motivo de mi intimidad, siempre, a tu lado, quiero más y más y más...

Presente.

-Echo de menos tus textos, ¿por qué tardas tanto en escribir?
-Estoy ocupada siendo feliz, no me salen lamentos con los que explayarme.
-¿Y por qué no escribes sobre tu felicidad?
-Por que prefiero vivirla y tenerla en mi memoria.

Autobuses.

Apagaron las farolas, se olvidaron de encender el mar, el frio se durmió un rato y dio paso a la claridad.
En el sofá no hay sitio para nadie, lo acaparamos todo mi decepción y yo.
Te alejas junto con mi cordura, y mi esperanza se partió en dos.
Tu dulce sueño se convirtió en mi mayor pesadilla, supongo que, poco a pocodejamos de ser uno, y nos volvemos dos.
Tus promesas se esfuman en un autobús vacío camino a ningún lugar.
Este ¨hasta luego¨ Cariño, significará un adiós.

Segunda Mano.

El tiempo pasa, y cometes errores, que en su momento creiste victorias.
Nada es en vano, y la vida más tarde te cobra en lágrimas.
Tal vez creiste oportuno dejarte querer por cualquiera que te llamase ¨bonita¨ y creiste encontrar al príncipe azul en cada sapo que besaste.
Ahora, que no te dicen bonita con los lavios si no con la mirada y que sabes que es una victoria realmente haberte cruzado en su camino, te arrepientes, en vano, de cada cama que probaste, mas es tarde y ahora las risas pasadas se convierten en lamentos.
Él, siempre a tu lado, trata de olvidar que tu cuerpo no solo lo ha tocado él, y se come sus lágrimas sabiendo que todo aquello que le susurras al oido quizas se lo hayas susurrado a unos cuantos antaño.
Tú eres el premio que, al igual que él, consiguieron otros, incluso, te reprocha, con mayor facilidad.
Pero no es comparable un simple juego a un amor sincero y cierto.
Te digo querida amiga, que tus errores has cometido y que el tiempo pasado está y no lo puedes cambiar.
Deja de llorar muñequita rota, pues no vencerá el amor al recuerdo para poder pasar página y olvidar.
No hay palabras que convenzan a tu príncipe de que el premio que él se lleva es mucho más fuerte que cualquier otro.
Y aunque le cedas el primer puesto en tu corazón, por ayer, por hoy y por mañana, no bastará con eso.

Pesadillas.

Mientras el lado derecho de su cama me pertenecía, soñé en tecnicolor con mi usual mounstruo rubio de pelo largo.
Una lucha encarnizada entre titanes, donde el mal (siempre ella) y el bien (cualquier persona que no llevase su nombre) se enfrentaban por un único objetivo: lograr la paz entre sus brazos.
Una batalla que rememoraba medievales catástrofes en las que aparecia un enorme dragón, una princesa guerrera y un príncipe sumido en un profundo sueño.
Palabras mal sonantes, espadas de rencor en una lucha cuerpo a cuerpo donde no existía un escudo contra el dolor.
Así pues, el enorme, enorme dragón rubio, derrotó a la princesa de un solo empujón.
Me desperté sobresaltada, pero...¿A que no sabeis quien estaba al lado izquierdo de la cama para calmar mi ansia?

Lluvia.

Te dormiste bajo el sol de una tarde de domingo, echando de menos todos esos pequeños detalles que lo hacían tan especial: su inquietante deseo por controlar absolutamente todo, su aplastante ego, su temple y seguridad mezclado con el verde aceituna de sus ojos...
Y soñaste entonces, que sus manos se alejaban con el resto de su cuerpo hacia ningún lugar, y sentiste por primera vez en mucho tiempo, el miedo de perder a alguien amado.
La lluvia te despertó, al fin y al cabo el invierno también trabaja los domingos.
Te sentaste bajo techo viendo como el sol que brillaba hacía apenas tres minutos se encontraba bajo una capa de nubes negras.
La lluvia, la misma que un día rozaba el cristal trasero de un coche aparcado en una playa desierta, con la misma fuerza que tú le tirabas del pelo.
La misma que mojaba tu cara y tu ropa camino de su casa.
La misma lluvia que os unió un día veintiseis.
Entonces decidiste dejar de echarlo de menos, salir en su búsqueda, y dejar que la lluvia te calara, como te calan sus besos, esos que atraviesan tu ropa y mojan tu piel.

Sábanas.

Ahora que mi cuerpo aún huele a ti, y que mis sábanas fallan al intentar imitar la suavidad de tus manos, recuerdo como algún día dijiste:
-Tesoro, llévame al Paraíso.
Y entre beso y beso me susurraste un Eva.
Tú, sacado de mis sueños, mi más ardiente realidad.
Una mala costumbre nos agota las noches, una dulce verdad nos roba el sueño.
Mis palabras, gestos sordos con los que poder alabar tu persona.
Un enero de triunfos y camas prestadas, tú mi todo, sin ti no hay nada.