A mi musa.

No encontraba entonces palabras con las que describirte, las letras, después de todo, se me antojaban lejanas y pueriles; insuficientes para narrarte, todo aquello que mi ser quería contarte.
La frustración ataba mis manos, la inconsciencia nublaba el sentido.
Aprendí entonces que podía verte en vez de hablarte y que era más interesante la luz que te daba forma que escribir historias necias con las que deleitarte.
Dejé mi vista hacia fuera y te encontré; y no fue en vano todo este tiempo de penumbra, pues bien es sabido que en toda oscuridad reside belleza y que el arte también lo forman sombras.
Enfadada con el mundo (y conmigo) no veía más allá de una herramienta, de un botón cualquiera, de un click que hasta entonces sólo era medio de ganarse la vida.
Te acepté después de un par de años de acoso y derribo y me enseñaste que del error de paralaje también se aprende, que el tono con el que ver lo que te rodea depende de la calibración de cada alma. De la pureza.
Y ahora que ya daba por perdido mi tintero, me descubro ante ti para darte las gracias por tu paciencia, porque resides en mí aunque a veces yo me abandone.
Crear es un arte y tú has creado al artista.

Colores.

Tras el tibio presentimiento que indicaba que algo grande me esperaría ahí fuera, hay ahora una certeza:
Equivocaba la forma, pues esperaba quizás reconocimiento en la Fotografía, un apasionado y loco amor, un boleto de lotería premiado...Una vida de película.
Pasar de una novela de terror a una comedia romántica con final feliz.
Pero hoy por hoy ya sé qué es aquello grande que me espera.
Me ha esperado pacientemente durante casi veintiún años, sentada tranquilamente, riéndose a carcajadas cada vez que me veía preocupada por cualquier minucia insignificante que en el momento me parecía un mundo, porque sólo ella sabía qué iba a pasar después.
Y ahora, es después.
Nada grande me esperaba ahí fuera. Lo grande que me espera lo tengo dentro.
Yo soy lo mejor que podría pasarme en la vida.
Nadie mejor que uno mismo para reconocer su propio mérito en cualquier campo que nos haga babear como padres primerizos.
Nadie mejor que yo, para amarme de una manera loca y apasionada.
Nada mejor que sentirse autosuficiente y realizada ante un presente que quizás parezca enorme, tan fácil como ceñirse a la vida, al momento y a la alegría.
Lo que tengo dentro es sólo mío, y suertuda será la persona con la que lo comparta.
La música, la poesía, el arte me rodea y me incita a vivir.
Lo más grande que te puede pasar es amar cada segundo de tu vida y demostrarlo.
Si quieres gritar, grita, si quieres reír a carcajadas se lo más ruidoso que puedas.
¿Quién quiere personas grises y encasilladas pudiendo vestirte de colores y salir a demostrar tu felicidad?

Resquicios.

Quise escribir cada palabra tuya, para deleitarme más tarde con tu silencio.
Adornar con miradas tu figura, para recrearme en tu cuerpo.
Quise ser la musa que en tus sueños amanece para con fervor elevarme así con tus besos.
Batallar junto a ti cada guerra de la vida, para conseguir de un portazo, la paz entre tus piernas.
Quise y soñé e imaginé ser tantas cosas para ti, que el futuro me consumía, así que decidí ser tu presente y caminar juntos, contigo, cada día.

Capítulos.

Si con mis letras pudiese pedirte perdón por cada error pasado y futuro.
Si con mis versos pudiese cumplir todas las promesas que te he hecho y haré.
Si con cada sílaba consiguiese enamorarte cada día un poco más que ayer.
Si con cada acento uniese tus manos a las mías para siempre y con un punto y final poner finales felices a tus domingos...
Me pasaría las noches enteras escribiendo historias para poder amanecer a tu lado en cada capítulo de tu vida.

De rodillas.

Bésame, como haces como cada cinco días. Tus labios lentos, húmedos, presionando los míos.
Roza con tu lengua mi cuello, suave, despacio. Muerde mi nariz.
Permite que, cuerpo a cuerpo, desnude tu alma; que acaricie tu piel con cuidado, bajando desde tu pecho hasta tu ombligo.
Suplico entonces, de rodillas, un poco más y desabrocho tus pantalones sin prisa, para deleitarme y disfrutar mientras te escucho gemir.
Me tomo mi tiempo, porque puedo, porque tengo espacio de sobra para lamer sin miedo.
Todo se acelera y presionas mi cabeza, y ahí, justo ahí ya eres totalmente mío.
Me levanto y a tu altura, ya no hay vuelta atrás.
Me desnudas y lo que pasa a continuación es sólo para ti y para mí: no apto para menores, sensibles o precoces.

Sin título.

No quería escribir nada por miedo a que no fuese algo único, algo que fuese sólo para ti, y es que, después de varias decepciones y ¨enamoramientos¨ no me quedan nuevos recursos con lo que deleitarte, con los que señalar todo lo que me gusta de ti, algo original y sincero que no suene a copia barata de relaciones baratas.
Pero, mi vida, he entendido algo, y es que, tú eres único, y todo lo que pueda escribir o sentir no será ni la sombra de lo que un día expresé.
Eres, como ya sabes, mi hueco en la almohada de lunes a jueves; mi sonrisa infinita los viernes.
Mi piel morena y espalda tatuada, la naturalidad en estado puro, la risa estridente que alegra mis tardes, el compromiso basado en tinta y sangre.
Estoy enamorada de esas manos pequeñas que acarician mi cara cuando me haces el amor y, en un suspiro me susurras un te amo en el oído.
Amo tu preocupación y tu ímpetu, esa seriedad que derribo con sólo una mirada.
Te quiero, como jamás en mi vida quise a nadie, de una forma tan pura que asusta.
Te quiero donde termina mi ombligo y empiezan tus manos.

Septiembre.

Hacía bastante tiempo que tenía esa especie de pálpito constante que te obliga a creer que va a pasar algo sí o sí.
Y es horrible, tener la sensación clara y concisa de tu propia muerte, os lo aseguro.
Siempre dije y garanticé, que iba a morir antes de cumplir 20, y hoy, a punto de cumplir 20 años y un mes puedo asegurar que mi ¨premonición¨ ha sido totalmente cierta.
Pasé un verano asustada, amedrentada por los cambios que pudiesen suceder pasado Septiembre: nuevo curso, nuevos compañeros, hermanas que se marchaban a diversos puntos de Andalucía, amores que morían y nuevas y difíciles etapas que afrontar de mi vida.
Ya no era una niña, y menos aquella niña asustada que siempre creí ser, era momento de darse cuenta de lo que había tras esa capa ancha de tela negra.
No sabía, que pasado aquel fatídico Septiembre, que hacía balancearme de puro miedo, vendría la mejor etapa de mi vida, que, dicho sea de paso, parece no tener fin.
El nuevo curso me ha hecho conocer a grandes personas, bohemios con palestina y boina que lejos de jurarme amor pasional, me juran amistad limpia y pura, de esa amistad que conocen mis MamaChichos.
Aquel amor que murió, aquella tristeza consentida, aquella casualidad que pudo (por inconsciencia) arrastrarme a la miseria, desapareció sin más, de la noche a la mañana, sin resquicio de piel bajo mis uñas, sin recuerdos que atormentasen mi alma, sin huellas. Y es que la dependencia equivoca a la razón y nubla los sentimientos.
El temor a no quedarme sola, a aquella sensación de soledad prestada que me taladraba la cabeza desde pequeña desapareció cuando, aquel Septiembre, caminaba de la mano conmigo misma, sin miedo, sin necesitar a nadie a mi lado.
Sola conmigo.
Entonces y sólo entonces, pude enfrentarme a mis fantasmas, sólo entonces pude ser libre de mí misma, descubrirme a mí y a todos los que había a mi alrededor.
Me di cuenta de esa gran familia que tengo, de mis dos preciosos tesoros escondidos bajo algún árbol de Sevilla y Granada, de lo que valgo y de que todo lo que me proponga lo voy a conseguir.
Mi temor a perderme a mí misma se disolvió en el momento en el que me encontré.
Y ahora, seis meses más tarde, puedo decir de todo corazón que todo ha valido la pena.
Todo lo malo pasado ha tenido su recompensa, los falsos amigos me enseñaron a apreciar la amistad de verdad, los hombres que quise y me defraudaron me enseñaron lo injusto que es comenzar una relación para olvidar a tu primer amor, que la lealtad con lealtad se paga y que jamás debes encadenarte a alguien sólo para no sentirte solo.
Y doy las gracias, porque en mi nueva vida ahora lo tengo a él, algo real, puro y porque sí.
Él siempre será bonito, porque no es necesario tenerlo en mi vida.
¿Que a qué viene todo esto?
Pues viene porque quiero y porque puedo, porque tenía ganas de escribir lo feliz que me siento con mi nueva vida y mi nueva forma de ser, lo feliz que me hacen mi familia, mis amigas, mis compañeros y él, que es el mejor regalo de Reyes que podría haber tenido nunca.

Ventanas.

Hay veces que la vida te sorprende, que lejos de ponerte una piedra con la que tropezar, te pone alas.
Supongo que ya sabes, como sabemos todos, que los malos momentos nunca vienen solos, que hay días en los que es mejor no levantarse y que existen las noches grises en las que duermes solo, hasta sin ti, con la única esperanza de poder encontrarte a ti mismo entre tus propias sábanas y mentiras.
Pero, Cariño, hoy voy a decirte algo:
Nos preocupamos por lo que pudo ser y no fue, lamentamos lo que dijimos y debimos callar, añoramos lo que una vez tuvimos entre los brazos y lo dejamos ir en un descuido.
Vivimos mirando al pasado, recordando y desmoronándonos por los que se fueron y nunca debieron marcharse, por haber elegido un camino que luego resultó no ser el apropiado.
Por haber desperdiciado tiempo, creyéndonos inmortales.
Entonces creces, y te das cuenta de que el futuro te ahoga, que debes enmendar el daño causado, que deber perdonar para seguir a delante y que si bien antes vivíamos mirando hacia atrás ahora vivimos mirando, de puntillas, lo que tenemos delante.
Y no nos damos cuenta, que por vivir de puntillas perdemos el equilibrio y caemos.
Así que ahí va mi consejo; vive, vida mía, con lo que eres ahora, que mañana no será lo que Dios quiera, será lo que tú decidas.
Camina lento, pegando saltos de felicidad, arrastrándote por el suelo cargado de humillación, pero camina hacia delante, mirando por no tropezar y detener tu vida.
El pasado es pasado y no hay forma de recuperarlo. Si estás donde estás es por el camino recorrido, recuerda que todo pasa por algo.
El futuro puede o no puede llegar, nunca se sabe. Tendrás el futuro que te ganes ahora.
Y, como regalo, yo te doy mi presente, sin miedo, dispuesta a caminar contigo, paso lento pero constante, cabeza alta, sonrisa ancha.
Cuando se cierran puertas, se abre una ventana y yo estoy aquí para hacerte volar.

Donatello.

Medio paquete de tabaco más tarde y un par de cucharadas soperas de Nocilla decidí empezar a escribir algo de lo que (estaba totalmente segura) iba a arrepentirme.
Y así fue.
Tras varios sofocos sin sentidos y consentidos me paré un segundo a pensar en el por qué de esta incongruencia. El por qué cada vez que mi móvil sonaba (hoy) lo miraba ansiosa por si era él, que en un acto heroico se había decidido a saludar.
Si bien salvó mi sábado podría salvar mi domingo… ¿no?
Pues no.
Anochecía, como siempre a esta hora, y, a estas alturas de la semana sabía muy bien que no volvería a verle hasta dentro de cinco días.
Cinco días mirando el móvil como una inepta, supeditando mi vida a las redes sociales del siglo XXI sólo con la intención de saber cómo estaba, sólo para que me diese los buenos días y sonreír sabiendo que se había acordado de mí.
Hicimos un trato,  hará seis meses, trato que al escribir esto incumplo de una manera ruin, pero quien me conoce sabe cómo soy: Una sonrisa encantadora me ciega.
Y él cuando le da la gana puede llegar a ser realmente encantador.
Cierto es que un par de comentarios retrógrados hace que titubee ante un futuro que parece no estar muy lejos.
Parece, porque aquí, Donatello se pone el caparazón de una sentada y se esfuma de mi camino en barco hacia aguas ajenas.
He de reconocer que no me reconozco, que lejos de que me guste esta sensación que ya he experimentado antes hoy por hoy la aborrezco hasta la saciedad.
No es él lo que quiero para mí, pero tras varios sofocos sin sentido y consentidos esto empieza a tomar forma.
Dicen que el roce hace el cariño y, Cariño, tú y yo de roces ya sabemos más de lo que dicen.

Esperanza.

Una ráfaga de desconfianza heló mi mejilla cuando hube discernido el cambio en mí misma.
¿Qué pasará si pierdo mi esencia?
¿Qué haré si todo lo que me hacía especial ya no existe?
Si con mi locura se marcha también aquella que comía con la mirada y amaba con la boca.
Meses más tarde, encontré la certeza en una frase, y el miedo por el cambio se disipó junto con aquellas dudas que llevaba grabadas en la frente.
Ya había entrado el frío de nuevo y la soledad ya no me quedaba tan grande, mi cama era perfecta para mí y mis ilusiones, pues, después de varias roturas supuestamente incorregibles de corazón, el mío volvía a latir como el de una quinceañera que conoce por primera vez el aleteo en el estómago.
No latía por nadie; latía por mí.
Preparada para afrontar sola cualquier tipo de circunstancia, apareciste en mi vida.
Si bien estamos lejos de amarnos como locos, tus palabras han hecho que cualquier resquemor, cualquier miedo insípido de mi ex mente incoherente haya desaparecido.
Me muestro ante ti tal y como soy: avergonzada, romántica, sin máscaras, con mi fuerza y con mi debilidad. Mediocre. Sin voces. Y pese a eso te has fijado en mí.
Cierto es que la locura excita, pero la cordura enamora.

Sin prisa.

No te ofendas, vida mía, si cuando vuelvas no estoy.
No te llenes de dolor ni melancolía si no encuentras mi reflejo,
si lejos de olvidarme, te sientes aún más encadenado a mí.
No te pares, no te detengas en el camino.
Aprende a ser sin mí.
Vive, vida mía, con el recuerdo de lo que fui,
con las desventuras de lo que ya no soy.
Recuerda que lo injusto sigue siendo injusto,
que la lealtad con lealtad se paga.
Que la infelicidad es un lastre que no te permite volar,
y para ti, ya va siendo hora de despegar.
Permíteme aconsejarte sobre la vida y sus desdichas,
que de decepciones me sé unas cuantas historias.
Más sumérgete de pleno en tus sueños.
Pies en el suelo, manos en alza. Descalza, despacio.
Sin prisa.

Bienvenida.

Bienvenida, hace tiempo que te estábamos esperando, te has hecho de rogar ¡eh!, pero bueno, nunca es tarde, y menos para ti.
Sí, tenemos buena música.
¡Claro, mujer! Toda la diversión que quieras, siempre de una forma sana, ya sabes.
¡Ay, no! Por eso no te preocupes, puedes quedarte todo el tiempo que quieras, es más, deberías quedarte aquí de por vida.
Bueno, hechas las presentaciones te enseñaré como funciona esto por aquí, y ya sabes, si tienes alguna duda, no te importe preguntar.
Te cuento:
Aquí, en tu parte coherente no necesitamos a nadie para ser feliz, tampoco vivimos del pasado, eso de jugar con las personas está feo, así que debes aprender a dejar de hacerlo (poco a poco, sin prisas, bueno, vale, si se lo merecen puedes seguir tu hilo de manipulación nata, tampoco te pedimos que cambies lo que realmente eres)
Esta es tu habitación; sigue tal y como la dejaste pero le hemos incorporado un par de espejos y un armario ordenado para poder adecentarte por las mañanas. Recuerda que debes seguir en tu estilo pero cuidándote y mimándote. Si no lo haces tú, nadie lo hará por ti.
En tu armario encontrarás (todo en su sitio) un par de prendas nuevas: se acabó eso de esconderte tras ropa ancha, es hora de lucirse, de sentirse guapa y sexy. Además en aquellas dos puertas está tu ropa para salir, preparada para que nunca vuelvas a ahogarte en lágrimas antes de salir. Nada de crisis de personalidad los sábados noche.
Al lado de tus nuevos dos espejos te hemos puesto un neceser con maquillaje (no mucho) pintalabios, lápiz de ojos y rímel, ¡ah! Y varias horquillas un peine y laca, ese pelo hay que sanearlo antes de volver a teñirlo. Al natural estás bonita, pero un poco de color nunca viene mal.
En tu cama te hemos puesto un par de peluches, por si alguna noche te sientes sola y quieres dormir con alguien que no te quite las sábanas de madrugada.
Así no tendrás ningún tipo de hueco ni de vacío. Es hora de sentirse llena y plena una misma.
En tu mesita de noche te hemos dejado un libro, ya sabes cual, cómo no, sigue perdiéndote en sus versos, eso sigue siendo igual de sano.
Y bueno en ese cajón de allí tienes un paquete de tabaco de emergencia, sólo de emergencia, ya es momento de abandonar vicios que no valen para nada.
Aquel cajón lleno de falsedad y malos pensamientos/recuerdos lo hemos tirado, hay que romper con el pasado y todo lo que pueda atarte o arrastrarte. No hay que tentar a la suerte.
En fin, si tienes alguna duda, tal y como te dije antes, puedes preguntar. Si no sabes dónde me he metido sólo tienes que mirarte al espejo.
Aquella veinteañera risueña de tu reflejo soy yo. Gracias por dejarme salir y mantenerme a tu lado.
Ahora ya sabes, coge la bicicleta y disfruta.

Pdt: No busques a la parte incoherente, la hemos arrojado junto con el cajón; las cosas inútiles junto con las partes inútiles de cada persona.