Muerte.

Otra noche más, y seguía sin ser mi cama. Ni mi cama, ni mi casa, ni mis obligaciones, pero ésta soy yo.
Acarreando problemas ajenos desde hace ya casi veinte años.
La vida se le iba en cada suspiro que daba, cada abrir y cerrar de ojos era un sueño que volaba, cada palabra que no pronunciaba era una lágrima en mi mejilla.
Aquella dama de negro era su compañera cada madrugada, y al alba yo sólo podía despertarme y observar como seguía respirando, como lograba esquivar aquel beso mortal noche tras noche.
¿Durará todo este pesar más tiempo?
¿Será mi mano la última que acaricie antes de sumirse en el sueño eterno?
Qué de dudas, qué poco tiempo.
Si bien nunca pensé que podría hacer esto por ti, tampoco pensé que podría ahogarme en un mar de lágrimas cada noche, viendo como poco a poco me abandonas, nos abandonas.
Es tarde ahora, abuelo, para vivir del pasado, para remendar heridas anteriores, para sofocar el daño causado, pero aquí sigo yo, tu niña, aferrada a ti, como me aferro a la esperanza de escucharte un perdón, para que pueda sollozar en tus brazos cansados diciendo lo mucho que te quiero y afirmándote que no hay rencor en mi interior para ti.
Colúmpiame ahora en la esperanza, más fuerte, más fuerte, hasta las nubes, haz que toque el cielo con mis manos, permíteme nadar en tus ojos celestes, hazme creer que aún sigo siendo aquella infanta a la que ibas a recoger a la guardería y la llenabas de besos y caricias.
Inventa que fuiste un padre para mi.
Puede que sea tarde, abuelo, para vivir del pasado, pero déjame en tu partida, qué menos, que ganas de luchar y el fruto de aquel árbol que plantaste para mi, haz que crea en la humanidad, haz que confíe, haz que te perdone.

Abuelo.

Podría escribir lo mucho que me va a doler tu partida, pero no puedo.
Me debato entre una tristeza obligada y una indiferencia que cada vez se apodera más de mi.
¿Qué puedo hacer?
No fuiste buen padre, y ni siquiera fuiste el abuelo que yo quería que fueses para mi.
Siempre con mentiras y falsedades.
Podría fundirme en tus ojos celestes y morirme de pena al saber que nunca más escucharé tu risa, pero ya no siento nada.
Viviste como quisiste y como pudiste, nunca llegué a conocerte como persona, nunca supe tu historia, pero tus actos hacen que pueda juzgarte y hacen que no sienta lástima.
Ibas a por mi a la escuela y, como siempre me recuerdas, una vez te pregunté:
-¿Abuelo, por qué a todos los niños van a recogerles sus padres y a por mi siempre vienes tú?
A ti se te cayó el alma al suelo, y se te quedó allí por lo que veo, dado que si sabías el por qué de esa pregunta nunca te esforzaste para ser un padre para mi.
Aunque eso de ser padre, nunca se te dio demasiado bien, por lo menos con Mamá.
¿Debo sentir tristeza porque tu vida se agota?
¿Acaso debo sentir culpa porque no estoy ahí para ti?
Por lo menos te dedico estas letras, que ya es mucho más de lo que me diste tú a mi.
Cuando esto pase, te echaré de menos, por supuesto, no quiero que te vayas de nuestro lado, sé la falta que le haces a ella, el amor ciego que siente por ti no tiene nombre.
Pero si a ella le dueles tú, a mi me duele ella.
El desprecio que cometiste hacia su persona te pasa factura ahora.
Los remordimientos deben taladrarte la cabeza, y el único consuelo que me queda de todo esto, es que, al final de tu vida, te des cuenta de los errores que cometiste e intentes solventarlos, por lo menos, qué menos, pedir disculpas.
Te di un voto de confianza, jurándome a mi misma que tú no eras culpable de nada, que si hubieses dado con una esposa en condiciones, con una mujer buena persona, hubieses sido distinto, hubieses sido para mi padre, abuelo y amigo, pero eso ya no importa, y aunque estoy aquí para ti, pase lo que pase, quiero que quede claro que no lo hago por ti, si no por Mamá.
Espero que para tu siguiente vida aprendas que quien vive solo, muere solo.

Cajón de los recuerdos.

Bienvenido al cajón de los recuerdos, de los que ya no están.
No esperaba verte por aquí, por lo menos no tan pronto, pero en fin, hay algunas casualidades que no deberían haber pasado.
Ahora te encuentras dentro de esta caja que lleva conmigo tantos años, cada vez más llena de decepciones y melancolía y cada vez más vacía de ilusión.
Antes de meter tu recuerdo en ella tuve una lucha interna: quien entra ahí es para siempre, los momentos pasados se quedan en el fondo de mi armario, debajo de todas esas cosas materiales que no me importan una mierda.
Siete meses atrás un brillo atroz pasaba por tu mirada cada vez que me veías,  y yo me limitaba a sonreír, orgullosa, por todo lo que hacía sentir en tu interior.
Era yo la causa de tu felicidad, y ahora soy la causa de tu desdicha, ya ves, cosas que pasan.
Yo fundía mis dudas en tu espalda, y del calor que ellas desprendían, hicieron para mí un hueco en ti donde dejarme dormir, abrazada a la esperanza de que todas esas promesas que me hiciste serían para siempre.
En diecinueve años no he aprendido aún que las promesas tienen fecha de caducidad, triste pero cierto.
Y ahora…¿qué hago ahora?
Podría decir que con mi decidida marcha me he dejado muchas cosas atrás, que me he dejado por el camino un trozo de mi vida, que he derramado mis ilusiones por la acera mientras me marchaba, que le di un portazo en la cara a la esperanza cuando cerré la puerta de tu flamante coche rojo, pero hoy no voy a mentirte (a pesar de que nunca lo he hecho) con este adiós no me parece haber perdido nada.
No sé por qué me obligo a llenar mi rostro de lágrimas mientras guardo todo aquello que me recuerde a ti en mi ya muy odiada caja, pues no me salen lamentos por este adiós, por más que cada vez vea más claro que no es un hasta luego, no sé por qué no estoy triste, se que hoy he perdido algo más que una pareja, he perdido un amigo, pero supongo que no me duele porque hacía tiempo que sabía que ya no estabas ahí para mí, sólo que no he querido verlo hasta ahora.
En fin, fue un gusto conocerte, la verdad, pero ahora estas con el resto de personas que han dejado de importarme, así que aún sabiendo que una vez dentro de él no podrás salir, me dispongo a cerrar mi cajón de los recuerdos.
Adiós.

Pies.

Hoy apareciste en mi mente.
Llegué cansada, me dolían los pies y quise pensar un remedio para hacer que me dejasen de arder, entonces te vi.
Vi tu figura curvada mientras metias tus pies en un barreño azul con agua y sal.
Ahí te quedabas un largo rato y más tarde te secabas los pies con una toalla blanca, desgastada, lenta y cuidadosamente.
Te recordé un largo rato, pidiendo al cielo que tu imagen no desapareciera de mi mente, que te quedases ahí dándome esa fuerza que a veces en mi flaquea. Pero te desvaneciste ante mis ojos y no pude evitar emocionarme.
Te echo mucho de menos, todos te echamos mucho de menos.
Para mi fuiste, eres, una compañera de camino.
En cierto modo, todos los días hay algo que me recuerda a ti, y recuerdo tus manos suaves, tu piel arrugada por culpa de los años, tu mirada cansada y aún así hermosa.
Tus sabios consejos, abuela, siempre me guiarán.
No te alejes de mi lado, ayúdame a elegir el camino correcto, a levantarme cuando me caiga.

Te extraño mucho.

Últimamente estás siempre en mis pensamientos.
Será que el tiempo pasa y me doy cuenta de que no estás a mi lado.
Qué necesito ahora un abrazo de esos tuyos, de esos que intentaban ser dados con fuerzas, pero ya se sabe, el tiempo no perdona, y a tus años, era casi imposible.
Pero aún así, me los dabas, y me hacías reir, y te empeñabas en que me sentara en tu rodilla cuando, en días como hoy, estaba triste y no quería salir.
Guapa.
Recuerdo, con nostalgia esos últimos meses.
Como, poco a poco, te apagabas.
Como aquel día, como ese horrible día te fuiste, y me dejaste solaa que todas las tardes, muerta de miedo, extrañándote.
Esas últimas palabras tuyas:
Vete fuera, van a pasar cosas feas aqui.
Y no, no me fui, ya sabes lo cabezota que soy.
Y sí, pasaron cosas feas, y me quedé paralizada, no sabía cómo salir fuera a decir lo inminente.
Cuántas veces me dijeron que no entrase, que quizás me escuchabas aún, y eso te pondría peor.
Pero no pude, necesitaba estar contigo, te dije que estaría contigo siempre, que nunca te dejaría sola.
Y así fue.
En el último momento estuve contigo, solas, tú y yo, como tantas tardes.
Y te fuiste, sin dar ruido alguno, sin molestar a nadie, y me dejaste ahí, con tu mano en la mía.
!No¡ quise gritar, pero no me salían las palabras.
Salí fuera y sólo supe decir:
No respira.
Todo se volvió un lío, papeles, llamadas y llantos.
Te echamos tanto de menos.
Hay días que, cuando bajo a comer, aún pregunto si te han subido la comida, y dios... se me acaba el mundo cuando me acuerdo de que ya no te veré más.
Los días siguientes te fallé, lo sé.
¿Pero de qué hubiese servido que me vistiese de negro?

Fotos.

Y es ahora cuando me doy cuenta de lo poco que valemos las personas.
Que una vida se resume en tres maletas medio vacias.
Solo seras una foto en blanco y negro, alguien que dira: mira, tenia cara de buena persona.
Ahora solo eres un cartel de se vende para corazones alquilados.