Zapatos:

De repente todo se nubla y tu mente es como una noche sin estrellas, oscura, negra, llena de nubes grises que no te permiten pensar con claridad.
Así era siempre, cuando empezaba a tocar el cielo con los dedos, una voz me susurraba al oído: no te lo mereces. Y ahí era cuando empezaba a buscar piedras con las que tropezar ,fragmentos de desolación con los que atravesar mi pecho.
Una guerra constante entre querer y no querer, entre poder y no poder, entre mí misma y mis circunstancias.
La música a veces no es suficiente, el tabaco deja de relajarte, el sexo ocasional te parece sumamente vacío.
Entonces te sientes perdida, sin rumbo, sin saber qué hacer para salir a flote. No sabes qué lastre quitarte para poder volar en paz.
¿Qué hacer cuando tu única enemiga eres tú misma?
Que las trabas del destino las dibujo en mi camino.
Que a la vez que busco la felicidad busco la humillación.
Si cada persona tiene su propia luz y su propia sombra, yo soy mi oscuridad consentida.
No sé vivir si no es con tristeza.
Como si Dolly Parton se cantase a sí misma Jolene: ¨No me lo quites sólo porque puedes.¨
Es como si buscase el silencio mientras no dejo de gritar.
Pura contradicción.
Busco mi solución en un diagnóstico, algo que me consuele, que me deje fantasear sólo cinco minutos más que todo esto no es mi culpa.
Algo que me explique que no soy yo la culpable de este juego sangriento.
Busco un razonamiento lógico y coherente dentro del más puro sentimentalismo.
Y como si mi final ya estuviese marcado en el calendario, me dejo llevar, sabiendo que un trágico final me espera, teniendo la esperanza de que mis letras perduren en el tiempo, para poder ser quizás el ejemplo de alguien, cuando ni siquiera soy el mío propio.
Cuando lo que me apetece es parar a descansar, me pongo las botas de acero y empiezo andar, andaré hasta que me sangren los pies, hasta que no sienta las piernas, porque de eso se trata, autocastigo.
Autocastigo y culpabilidad por algo que es pasado, por algo que no dependió nunca de mí.
Y como si fuese una niña desprotegida, a pesar de mi veintena, me quedo agazapada, a la espera de que alguien me salve, mientras mi enfermiza mente sabe que no quiero ser salvada.

Marcada.

¿Cuántos desgarros puede aguantar mi piel?
¿Cuánta falta de conciencia puede soportar mi estómago?
¿A caso no son ya suficientes heridas las que han dejado su cicatriz en mi alma?
Soy una mujer marcada. Marcada por el paso del tiempo, su paso lento y cruel, marcada por las manos de otros, dolida y humillada por errores ajenos.
Arrastrada.
No es suficiente la sangre que emana de mis heridas, no hay suficientes escombros para remontar este corazón.
Me perdí yo misma en otros mares, y rondan por mi cabeza los ideales de alguien que no debe de estar muy cuerdo.
Cuerdo, cuerda, locura, loca.
Desquiciada.
Viviendo en el límite que separa la realidad de la ficción. Los sueños de la vida. Mi vida de la muerte.
El único consuelo que quedaba era escribir algo productivo, y hoy, ni siquiera eso se me da bien.

Artes:

Mi musa, cansada de ser descrita, quiso ser fotografiada.
Se volvió luz y trastornó mis párrafos, se tornó refelejo y olvidó mis versos. ¿Y ahora? ¿Qué queda ahora?
Se va, ha cambiado y me siento incapaz de recordar aquellas palabras que resbalaban por su cintura. Aquella prosa ya no me pertenece.
Ahora sólo aparece ante mis ojos su cuerpo desnudo en contraluz, su mirada en primer plano, su pelo abordado por la hora azul.
Vuelve, Musa, a mis sílabas o divídete en papel fotosensible y en mi ya casi gastado bolígrafo.
Cambiar a Neruda por Madoz no me parece factible, pues caben ambos en mis manos.
Cabes, mi Musa, en dos artes.

Conjeturas.

Ya es tarde, supongo, para vivir de recuerdos, para emocionarse con alguna que otra canción o para rodar en una cama.
Es tarde para ti y para mi, para los dos, para nosotros.
Es absurdo dejar que el tiempo pase para borrar heridas (por eso de que hay algunas que no se pueden curar), para calmar mi ansia, para olvidar tu presencia, pero ya sabes, no queda otra alternativa:
Me voy. Hace tiempo que te fuiste.
Y era así, la dura realidad se apoderaba de nuestro lecho, las segundas partes nunca fueron buenas y no hablemos ya de las quintas, octavas o undécimas.
Aquellas mariposas se esfumaron con el vapor de unas lágrimas que aún hoy siguen derramándose por mi rostro.
Y ya no quedan colores para rellenar mi sonrisa o mis palabras o por qué no, para dibujar en tu espalda.
Ya es tarde, supongo, para vivir de recuerdos, en el pasado, para ti, para los dos, para nosotros, pero a ratos, sólo a ratos, todo esto se convierte en mera superstición, en simples conjeturas.

Guerra.

Me gusta la guerra, qué puedo hacer si disfruto los enfrentamientos tanto como la vida misma.
La bandera blanca me frustra y no soy feliz si no hay combate.
Combate, combatir, odio hacerlo contra mi misma y últimamente me ataco directamente al esternón.
Echo de menos aquel cuerpo a cuerpo, palabras que duelen contra palabras que intentan, en vano, hacer doler.
Y qué hago si sólo hay paz en mi vida, si no hay nada más que alegría entre una estresante felicidad y me agobio entre tanta sonrisa. Será que estoy acostumbrada a las lágrimas, ya saben, si todo te hace daño cuando encuentras un resquicio de armonía éste te cala hasta el alma.
No hay balas hoy en mi trinchera, y mi cara a cara se ha convertido en beso a beso.

Empirismos.

-Juraría que no estás enamorada.
-¿Y eso tú cómo lo sabes?
-Por tu actitud, antepones tus deseos a los de él.
Bien, lejos del sentido que todo el mundo da al amor hoy en día, es menester mencionar que puedes querer a una persona sin tener que dejar en un segundo plano tus expectativas.
Después de unas cuantas relaciones fallidas, un par de corazones rotos y tres docenas de remedios caseros contra el síndrome de ¨eres más que mi vida¨ me veo obligada a decir que se puede, oh créanme que sí, querer a alguien sin menospreciar tu propia vida.
Jamás, por muy enamorada que estés, por más que te brillen los ojos, o por más absurdas mariposas que vuelen por tu estómago debes dejar que nadie sea tu vida, repito, jamás.
Las personas van y vienen, y esto es un hecho, ya lo decía Hume: La costumbre es la gran guía de la vida humana.
Cuando te acostumbras a X persona, o llamémosla albóndiga si lo desean, y haces de ella tu día a día, tus ganas, tu pasado presente y futuro, cuando llegue el funesto día, créanme que llega, por más promesas y por más candados inseparables en el jardín de Calisto y Melibea, en el cual esta persona se marche, si haces de ella lo más importante para ti, te quedarás sin nada.
Así que discúlpenme si ahora le tengo miedo a las alianzas y a los te amo, o si antepongo mi felicidad a la de otra persona, o si no me da la realísima gana pasar un mal rato para que la persona con la que comparto actualmente mi vida sea mediocremente feliz.
Discúlpenme señores, pueden llamarme egoísta, pero si alguna vez he de volver a perder mi vida no me gustaría haber perdido, además de lo que ello conlleva, mi tiempo. Empíricamente hablando, claro.

Anadiplosis.

A veces la prosa nos deja soñar un sueño,
un sueño del que la lírica permite contar un cuento,
un cuento que narro frente a tu sonrisa frustrada.
Esa sonrisa que olvida que a veces la prosa nos deja soñar un sueño.

Son mis versos, los que escribo, con los que voy indagando:
en tu alma, en tus alas, en tu boca, y por qué no, en tus años.
Son mis musas tus palabras, vigías crueles del pasado,
las dueñas de lo indecente, con las que voy naufragando.

Son mis sílabas tus miradas, aquellas que voy olvidando,
no me arrepiento de lo vivido, no me quejo de lo lejano.
No cuelgues nunca tu vida, nunca saltes desde el barranco.
Sigue fiel a ti mismo, por soñar no estas pecando.

Vicios.

A veces las viejas costumbres son las mejores, como esa canción que dura diecisiete minutos y no puedes parar de escuchar, como poner tu reproductor de música en orden aleatorio, como salir a la terraza en toalla y dejarte secar al aire libre mientras un vecino salido babea por ti.
Como oler los libros viejos, o reírte de ti misma y de los demás, como el sexo, la masturbación, la pornografía, las mujeres provocadoras, como los diamantes en un anillo.
A veces las viejas costumbres son las mejores: blasfemar, llorar, bailar, beber, fumar.
Todas esas viejas costumbres que se convierten hoy en pequeños placeres de la vida, viejas costumbres o no tan viejas, como tu pelo, tus manos, tu espalda, tu cuerpo desnudo a mi lado, tu boca, tus dientes, tus caricias, tu sonrisa.
Mi nueva costumbre, tú, conviértete en mi nuevo placer vital, permíteme seducirte, prohíbeme negarme.

Lamentable.

Para todas esas compañeras de batalla que luchan contra la misoginia de los hombres:
-¿Cuántos años tienes?
-Diecisiete.
-¿Y con diecisiete años estás encadenada a un hombre?
-Le quiero.
-¿Es acaso esa excusa para estar subordinada a él?

No, claro que no.
Queridas compañeras, que no amigas, todas aquellas que estáis bajo las redes de un hombre que hace tiempo que dejó de ser aquel que os enamoró, os pregunto, ¿merece la pena?
¿Merece la pena desperdiciar los mejores años de vuestra vida por alguien que seguramente no os llegará ni a la suela de los zapatos?
El género femenino tiene muchas desventajas respecto a los hombres, sí, eso es un hecho, seamos realistas, pero ya se acabaron los tiempos en los que éramos el ¨sexo débil¨ , ahora las ventajas abundan, ¿ no es cierto que somos nosotras las que podemos elegir estar con el hombre que queramos?
Tenemos la opción de elegir, la opción de jugar en casa y ganar.
Y tú, con diecisiete primaveras acatas las órdenes de un dictador, besas el suelo por donde pisa y hasta aceptas sus golpes. ¿ No te da vergüenza?
Huye, se libre, ríe, baila, bebe, folla.
¿ O es que sólo ese cretino tiene derecho a tocar tu suave piel?
Sigue amando cada insulto que te suelta, sigue perdonando sus golpes, sigue creyéndolo cuando venga a pedirte clemencia.
De mientras, tus mismas antepasadas se estarán revolviéndose en sus tumbas.
Cuando abras los ojos, muñequita rota, te darás cuenta de que el tiempo no vuelve atrás y que el tiempo que perdiste no lo recuperarás jamás.
Después de tantos años de lucha contra la represión masculina, vas tú y te encadenas a la pata de su cama como si fueses una perra. Puedes traerle las zapatillas con la boca, quizás te de una galletita.
Qué triste.

Relojes.

El mundo sigue girando por más que tú te pares. Por más que quieras que el tiempo se congele, éste sigue derritiendo las horas.
!Qué frustrante¡
A veces deseas que tu vida sea una obra de teatro, y que cuando caiga el telón tengas algo nuevo, otro papel.
Pero entre acto y acto no hay descanso en tu vida, y, Cariño, no estás sacada del Show de Truman.
Las balas no son de fogueo, y no puedes repetir tu diálogo si te has confundido o te has saltado dos palabras.
Por más que seas títere en manos de un supuesto gobierno democrático, no controlas tu vida.
Sigue girando en el sentido contrario de las agujas del reloj, algún día, cuando caiga tu telón te darás cuenta de que es demasiado tarde.

Dudas.

Hay veces que la vida, lejos de sentirse malvada o pueril, te obliga a elegir.
Dos opciones como mínimo, y sólo una será la correcta, es absurdo negar que de tarde en tarde creemos acertadas las erróneas y con el paso del tiempo nos damos cuenta de nuestra fatídica decisión.
¿Quién le abrió la puerta a la melancolía?
¿Quién dejó a la indiferencia meterse en mi cama?
¿Acaso la misantropía desea ponerme entre la espada y la pared este enero?
Hablemos de injusticias.
Quitémosle el polvo a la desesperanza, volvamos a pegarle alas a la libertad.
Es hora de ser cobarde, de dejar de dar la cara, de esconder en palabras rebuscadas todo aquello que no ha de salir a la luz.
Comparte tus días, olvida tus noches, busca la soledad en cada amanecer, desayuna sólo si es con diamantes, y vuela al caer la tarde.
La vida, lejos, otra vez, de sentirse malvada o pueril te obliga a elegir:
¿Dulce, monótona y mediocre estabilidad, o desenfrenada, insegura e impredecible libertad?

La chica torbellino adora caerse.

Es preocupante, supongo, saber que hay personas que tienen la misma fuerza que un huracán para arrasar todo a su paso: mentiras, consejos, canciones, soledades, alegrías, personas...
Pero, con la misma fuerza que pasan por tu lado, de repente, se desmoronan, y se ponen a llorar sentadas en una esquina cualquiera.
Así era ella, la chica torbellino, tenia una personalidad especialmente desgarradora, todo lo que estaba a su alrededor carecía de importancia cuando se lo proponía, los chicos caían a sus pies como moscas, atraídas por el brillo de sus ojos, pero de repente, toda esa fuerza, todo ese coraje, toda esa grandeza, se volvía chiquitita y, escondida del mundo se metía debajo de la cama para que nada pudiese hacerle daño.
Ella, y sus absurdas maneras de esconderse de su propia conciencia.
Cuando paseaba su ironía por los pasillos del sur, ese sur que ya no le era conocido, de vez en cuando, ponía una piedra en su camino, y tropezaba con su propio sarcasmo, para caer así en su tan ansiada melancolía.
Y es que, para ella la felicidad nunca lo fue, sin grandes atisbos de infelicidad.
La chica torbellino echaba de menos la suavidad de unas manos, desnudar sin pudor su cuerpo, desabrochar cada botón de su alma sin miedo a que nadie conociese esos pequeños detalles que la hacían tan corriente como cualquiera.
A veces, cuando se caía, se levantaba rápidamente y corría lejos, mirando a cada paso por si alguien había visto su decepción por el suelo, otras, sin embargo, prefería arrastrarse un poco más, ¿qué más daba si se manchaba su vestido con mentiras piadosas?
Hoy, la chica torbellino adora caerse, hoy más que nunca, se sabía de memoria ese camino pedregoso que era su vida, pero no tenía ganas de ponérselo fácil, la vida sin problemas sería un absurdo, aburrida, ¿no creen?
Quizás algún día encuentre a alguien que la ayude a saltar sin problemas sus propios miedos, a hacer crecer su autoestima, y a darle la mano para que no siga tropezando, de mientras, la chica torbellino busca sin vergüenza nuevas piedras para dejarse caer.

Puestos a ser valientes...

En tu cama.
No existe el miedo, ni las personas, ni los recuerdos, ni el qué dirán.
No existe el verbo amar ni deber no existen los quizás ni el mañana.
No hay oscuridad en tu cuarto, en tu cama, mis fantasmas se evaporan para dar paso a los tuyos.
En tu cama, solo existimos tú y yo, ¡ah! Y tu almohada.
Sin compromisos, sin besos complicados, sin palabras comprometedoras.
En tu cama, el sexo no es sexo, es amistad cuerpo a cuerpo.
Usemos la ironía como vía de escape, sustituyamos el remordimiento por risas estridentes.
En tu cama soy yo, y mis temores se relían por tus sábanas.

Indiferencia.

Busca una respuesta a todas esas preguntas que aun nisiquiera te has planteado.
¿Cambiarías algo de tu pasado? ¿o preferirías cometer exactamente los mismos fallos que antaño solo para serte fiel a ti misma?
Hacer daño no es gratis, siempre trae complicaciones, la vida, en sí, y sus desdichas.
El tiempo corre, y tú a veces puedes quedarte por el camino, o él, o ella, o cualquier persona que cruce una simple mirada contigo.
Bañarte en indiferencia puede ser el problema, pero porqué no, también la solución.
Vives, y esperas una llamada, un beso, una flor, vives, esperando, y es ahí cuando te olvidas de vivir, y todo te sabe a poco, ya no quieres una llamada porque si, quieres una llamada de buenas noches, y otra de buenos días, ¿un beso? una miseria pudiendo poseer todo su cuerpo y desgastar sus labios junto a los tuyos, una flor se queda pequeña frente a la belleza de un ramo.
Vives, sin más, con sueños que no se cumplen, con ilusiones que vuelan lejos, con amores imposibles que se quedan en tu almohada.
Sal a la vida, y no esperes nada, pero no dejes tampoco que nadie espere nada de ti, ya sabes, la indiferencia puede ser el problema o la solución.

Moribunda.

Notaste su respiración cerca de tu boca, lo deseaste, deseaste su cuerpo, sus labios, sus manos...
No está bien, te repetiste, no es justo para él, no se lo merece, la mentira no lleva a ninguna parte, pero la atracción era fuerte, y no te pudiste resistir mucho tiempo.
Caíste en su trampa, y te dejaste seducir por su encanto.
Le besaste, no era quizás lo que te esperabas, pero él ya nunca volvería a ti y era hora, entonces, de olvidar el pasado en brazos de un encantador embustero.
Sus palabras parecían sacadas de un cuento, sus caricias eran las más dulces que tu cuerpo jamás sintió, pero esos no eran los latidos de su corazón.
Igualmente lo hiciste, sus dientes marcaban tu espalda, tus besos calmaban su respiración, te sometiste a él cual débil presa, y te encantó.
Te sentiste libre, dejaste volar tu cuerpo y tu sonrisa, te guardaste en lo más hondo cada una de esas miradas lascivas mezcladas con dulzura.
Quizás, pensaste, le estoy siendo infiel, tenías dudas, pero lo que sí sabías con certeza era que te estabas siendo fiel a ti misma y eso te hacía feliz.
Era otro hombre, otra cama, otra ciudad, él jamás se enteraría de tu traición, y porqué no, pensaste, suena divertido.
Se metió dentro de ti, y se te antojó extraño, aunque emocionante, hicisteis el amor un largo rato hasta que, entre gemido y gemido, risa y risa le preguntaste:
-¿No te sientes culpable?
-Un poco.
Y siguió besándote, te encantaban sus besos, rebosaban ternura, ese chico era un encanto, y te ofreció entre copa y copa el cariño que necesitabas desde hacía demasiado tiempo.
Os echasteis a dormir, bueno, a intentarlo.
Su mano en tu cuerpo desnudo te hacía estremecerte.
-¿La quieres?
-Sí, bueno, ya no es como antes.
Ya no es como antes, ya no es como antes, ya no es como antes. Esas palabras resonaron en tu cabeza, ya nada era como antes, era absurdo echar de menos un pasado que jamás volvería al presente.
-Y tú, ¿te sientes culpable?
-Ahora mismo no, mañana la resaca me sabrá a tabaco, culpabilidad y decepción.
Rió, tenía una sonrisa preciosa, todo en él, esa noche se te antojaba precioso.
-¿Lo quieres?
-Sí, pero me he cansado de querer, en un esfuerzo inútil, que todo sea como antes.
Se te puso encima, temblaba.
-Ten cuidado cuando hables con él, a ver si le vas a llamar por mi nombre.
-No te preocupes, os llamáis igual, soy una chica inteligente.
Te besó, otra vez, y otra y otra, y volvisteis a hacer el amor hasta que el reloj marcó el mediodía.
-¿Sabes? Es la primera vez que hago esto.
-Yo no.
-Me gusta, nos servimos de consuelo.
Y te dormiste, en unos brazos ajenos, cansada, agotada y moribunda.

Tiempo.

El tiempo duele, y es cierto, que cada año pesa más, cada invierno, cada primavera, cala más hondo tu ser.
Miras atrás y ves todos los fallos que algún día cometiste, todas esas promesas que no se cumplieron, cada fotografía que no tomaste para inmortalizar ese momento.
Todas esas veces que dijiste: hoy no, mañana. Y ese mañana nunca se hizo realidad.
Todos esos besos que negaste, o que te negaron, esos ¨ hasta luego ¨ que se convirtieron en un oscuro ¨ adiós ¨
Los sitios que te quedaste con las ganas de visitar con la esperanza de poder verlos algún día.
Aquella chica en aquél bar que no saludaste por temor, las palabras que no dijiste, las palabras que quisiste escuchar y nadie nunca pronunció.
Todas las preguntas que te hiciste y nunca salieron por tu boca.
Aquellos llantos lejanos, que ahora recuerdas con risas, aquellos enfados inoportunos que te fastidiaron algún que otro maravilloso día.
Ese amanecer que te quedaste con ganas de verlo junto a él.
Todos esas miradas que se quedaron simplemente en eso, miradas.
El tiempo pasa, y pesa, los años no perdonan, pero en vez de ponernos nostálgicos y pensar que alguien ocupa ahora nuestro lugar, que nunca visitaremos aquél sitio, o que ese amanecer jamás aparecerá ante nuestros ojos, podríamos dejar pasar al ingrato tiempo y disfrutar del mañana, sin pensar en lo doloroso que fue el ayer, o lo mucho que lo echáis de menos.
El tiempo duele, y es cierto que cada año pesa más, pero también es cierto que cada otoño que pasa, somos más fuertes.

Abolición.

Intentabas levantarte y seguir luchando, pero tus fuerzas, como quien dice, brillaban por su ausencia.
Tus débiles cuatro patas no pudieron sostener tus más de quinientos kilos, y, decepcionado, agachaste la cabeza y gritaste sin palabras una muerte rápida para alejar ese infierno.
Notabas la sangre brotando de tu lomo herido, y un dolor punzante con sabor a hierro atormentaba tus sentidos.
¿No esta una lucha cuerpo a cuerpo?
La valentía del torero es sinónimo de crueldad.
¿No os da verguenza, españoles, que el asesinato esté considerado fiesta nacional?

Limosnas.

Vivimos en un mundo hipócrita, donde los te quieros se venden con paquetes de tabaco.
Donde los espejos te sostienen cruelmente la mirada y te gritan todo aqello que no quieres escuchar, donde las básculas son nuestros peor enemigo y máximo aliado,susurrándote al oído un: no me da la gana cambiar.
Donde el lobo feroz es esa vecina cotilla que desarma tu vida sin tener la más mínima idea de tu existencia.
Un mundo cruel, en el que el suelo que pisamos son arenas movedizas dispuestas a absorbernos, donde el dinero vale más que la sangre, donde el despertar se convierte completamente en pesadilla,
Donde la gente, sin tiempo, pasa sin mirar.
Y vamos mendigándole al mendigo limosnas de amor sin compromiso.

Paridas Varias.

-Escribe algo bonito, dulce, e iluminado, nada oscuro, lúgubre ni nada de esas cosas raras que sueles escribir tú.
-Azúcar.

Necesidades.

Todo es bonito hasta que se vuelve necesario.