Artes II

Ahora sé que formas parte de mí porque te noto dentro, te llevo en mi ser como a mi sangre, y fluyes desde mi corazón hasta llegar a mis manos. Dejas de ser un gusto y te transformas pasión.
Pienso en ti al amanecer y cuando el Sol se esconde.
Tienes la sal, la plata, la luz ¡la magia! que necesitaba para revelar mi vida.
Fragmentos de sueño plasmados en película.
Despierto y ahí estás tú, dejas de ser enemiga y te vuelves aliada de la Literatura, trabajando codo con codo. Cabéis, ya lo dije, ambas en mis manos, caben pues, Goethe, Neruda y Antoine de Saint-Exupéry, Madoz, Sherman y García Alix en mi alma.
Dos artes ahora hermanas, compañeras de frustraciones y días nublados.
Fieles musas que se encuentran escribiendo versos con una exposición adecuada, fotografiando las paradojas y las antítesis de una esclava de lo mundano.
Una mujer basada en tinta y en carrete.

Grazie al mio maestro.

Alguna vez oí una frase que decía: ¨Conseguir un sueño es demasiado difícil hoy en día.¨
Y me frustré, me indigné porque la vida, la felicidad consiste en ir adquiriendo pequeños atisbos de ilusiones, rozar con los dedos tu gran sueño. Conseguirlo.
No, nadie dijo que fuese fácil, pero tampoco dijeron que fuese imposible.
Mi sueño es este, estas letras, este texto, este blog.
Mi mayor ilusión es un café, una playa, una libreta, mi don y yo.
Últimamente siento una gran presión en los hombros, el peso del futuro en mi espalda.
Piedras por el camino que me hacen tropezar y retroceder.
Titubear ante todo aquello que me viene de golpe.
Estos escombros de un corazón roto de hace ahora dos años y medio ya no son los mismos.
Evolucioné, y conmigo mis palabras, mis ideas.
Fuera del ámbito personal, esta página perdida por los lares de Internet es lo más valioso que tengo en la vida, y pese a todo, quería darle las gracias a aquel profesor de Literatura que me impulsó a crear algo pequeño, diminuto, pero que con cada entrada que publico se vuelve inmenso.
Siempre, Hino, te agradeceré que me incitases a empezar a conseguir ¡Sin ni siquiera saberlo! mi gran sueño.
Aun hoy tengo guardado tu texto, quizás rebosante de hipocresía, aquella que desprendiste en los pupitres que a día de hoy sigo sin saber adaptarme, pero eso ya no importa, ahí siguen tus palabras, sean ciertas o no, para leerlas cuando no quede lluvia un domingo de sol. Aún sigue ese: ¨Mañana no será lo que Dios quiera, si no lo que tú decidas¨. Y así será.
Hace meses que me acongojo al pensar en el futuro, al saber que tengo que elegir mi destino ahora.
Pero a mí siempre me gustó que las situaciones me quedasen grandes,como la ropa(talla X)y si algún día me canso de vestir ancho siempre me quedarán mis palabras, mis pensamientos hipócritas, los escombros de un corazón roto que poco a poco reconstruyo y la idea de que todo será siempre bonito hasta que se vuelva necesario.
Quizás éste no sea uno de mis mejores texto, tampoco he intentado que lo sea, pero hacía semanas que no escribía, y después de que alguien me dijera: ¨Ahí fuera te espera algo grande¨ era mi deber recordarme a mí misma que si algún día logro algo grande, será porque empecé con tiempo y ganas, algo pequeñito.

Rozando lo vulgar.

Me encontraba en mi cama, sumida en mis pensamientos, a punto de dormirme cuando una imagen de ti cruzó mi mente. Tú, siempre tan incorrecto.
Te encontrabas encima de mí, tus músculos estaban agarrotados, tensos, entonces, después de varios segundos te dejaste caer sobre mi pecho desnudo, completamente relajado.
No hay nada que adore más que tu imagen tocando el cielo.
A veces eres así de cruel conmigo, supongo que es lo que me excita:
Te vas, vuelves, estás de buenas, estás de malas, me quieres, me traicionas, me haces sentir la mujer más deseada del planeta, dejas de tocarme durante semanas…
Hoy era la última opción.
Llevabas sin desnudarme, ¡sin ni siquiera levantarme la falda! dieciocho días, y de un momento a otro te cruzas en mi mente semidesnudo en mitad de un orgasmo, eres ruin.
Después de pensar en lo tantísimo que te llego a desear a veces, en lo mucho que me apeteces a lo largo del día, decidí enfocar mis pensamientos hacia recuerdos a tu lado. A tu lado, arriba, abajo, bueno, de la forma que quieras.
Pensé entonces en tu espalda desnuda, en tus besos húmedos, en tus caricias comprometedoras y me aceleré.
La masturbación para mí siempre fue una opción, una vía de escape, algo con lo que relajarme, y, para qué mentir, hubo días en los que llegué a rozar la ninfomanía.
Podría haberme conformado con tocarme recordándote, pero gozo de una buena imaginación y decidí hacer realidad mis fantasías contigo en una noche solitaria.

Me puse en situación:
Tocabas el timbre, te abría la puerta y, directamente, te lanzabas a mi cuello. En estos juegos me gusta ser la presa, carne jugosa para tu paladar.
A la vez que imaginaba cómo me desabrochabas los tres primeros botones de mi camisa, me metí una mano bajo la camiseta y empecé a acariciarme los pechos, mientras, tú, en mi imaginación mordías con cuidado mis pezones.
Acto seguido, me empezaste a susurrar cosas obscenas al oído, a la vez que jugabas con tu lengua en mi oreja, te agarré la cintura con fuerza y te acerqué a mí.
Te noté debajo de mi ombligo, llegados a ese punto, sabía que estabas en mi terreno. Así que una vez que hubo volado mi camisa y mi sujetador, te quité tu camiseta y te desabroché el pantalón.
El mero hecho de imaginar tu torso desnudo me hizo estremecer, entonces sumergí mi mano derecha debajo de mis bragas y empecé a acariciarme. Estaba mojada de esa humedad que tú me conoces.
Imaginé como poco a poco terminabas de desnudarme mientras me vestías de besos y mordiscos.
Me ataste, para que, lejos de poder defenderme, hicieses conmigo lo que se te antojase.
No pensaba ponerte impedimentos igualmente.
Seguiste tocándome, jugando con mi cuerpo, hasta que entre gemido y gemido te supliqué que te metieses dentro de mí.
Eso era lo que te gustaba, sentirte poderoso, dueño de mi cuerpo, adorabas que fuese tan de tu propiedad.
En el momento en el que imaginé como me hacías el amor desenfrenadamente, empecé a usar mis dedos para llegar al clímax.
Tras un rato viéndote de una manera tan lúcida en mi mente e imaginando que no eran mis manos las que me tocaban si no las tuyas no pude más y en una explosión de energía me dejé ir.

Me quedé relajada y poco a poco tu imagen se fue evaporando de mi cabeza.
Te fuiste, como te vas todas las noches de mi cama y me dejas dormir sola, abrazada a la única esperanza de volver a verte al día siguiente.
Hace dieciocho días que no te siento dentro, te echo de menos.
La masturbación no está mal pero esto empieza ya a rozar lo vulgar.

Ese arte llamado Literatura:

Lléname de vida, haz perder mi tiempo.
Inunda mi cabeza con sueños eternos,
de vidas lejanas, sin alas ni dueño.
Estrofas que quieren romper el momento.

Ocupa mi alma, invádeme de suerte.
Déjame pasear por las mil noches de Oriente.
Oblígame a amarte, permíteme quererte.
Eres tú, poesía, Literatura latente.

Autores.

A veces escuchas un poema en labios de un desconocido, y te encuentras en ellos, te identificas con sus versos, y todo pierde el sentido.
A veces quieres ser la Guiomar de algún Antonio. O la sirena de aquellos Versos del Capitán, o ser el hierro arrancado de la herida de Bécquer o que conozcan tu voz en formato susurro, y en formato gemido, y en formato secreto.
Pero, llega el momento en que te das cuenta que nunca fuiste lo suficientemente Pilar, ni lo suficientemente pez ni que nunca hubo una herida de la que arrancarte y que nadie escuchó nunca tu verdadera voz.
Nunca fuiste especial, ni tuviste las medidas correspondientes, ni la dulzura que te exigían ni la paciencia ni la saliva.
Y no es momento de derrumbarse, no tienes permiso para hacerlo, deber ser lo que nunca fuiste, debes ser ahora, fuerte y sátira, dura y tirana.
Quizás el hombre de tu vida no se llame Antonio, ni se apellide Machado, a ti siempre te asustó el mar, y con tus canciones nunca hiciste llorar a los marineros y mucho menos a algún que otro capitán. Tus heridas iban por dentro, y nadie supo nunca cómo cogerte puntos en el alma. Quizás tu voz no estaba en el formato adecuado para que alguien la escuchase.
Quizás deberías dejar de leer poesía y soñar, pues, como ya sabes:
Los sueños, sueños son.

Pestillos.

Se subieron al tejado, y pasaron las horas, quizás los días e incluso los años, se besaron, se acariciaron y semidesnudos se durmieron.
Se despertaron y cuando miraron hacia abajo la guerra había arrasado la ciudad, no quedaba nadie vivo.
Ella sonrió y pensó:
-Menos mal que echamos el pestillo.

Playas.

Sentada en la orilla de cualquier playa, oigo el estruendo ensordecedor de la lluvia a mi alrededor.
Mojan mis mejillas mis lagrimas a la vez que el mar mis pies.
-Sola-musité con voz temblorosa.- sola, como siempre.
El mundo gira y yo me quedo esperando el amanecer como aquel principito con la única compañía de una flor.En este caso, yo no soy princesa de ningun libro, y no hay flor que quiera mi compañía.
Palabras llenas de nostalgia, que escribo en la arena de esta playa desierta.
Cuando escribo el punto y final la marea borra mis letras y debo volver a empezar.
En ese momento oigo pasos, pasos lentos, pesados. Una señora vestida de negro sale de entre las sombras, me señala con el dedo y sin saber por que, me marcho con ella y dejo de sentirme sola.

Armarios.

Busqué en mi armario recuerdos de algún futuro pasado pero solo encontré escombros de una vida pasada donde soñé en un futuro ser feliz.

Princesas.

Pongámonos vestidos soñados durante diez minutos, soñemos ser princesas de ese príncipe que nos abandonó por cortesanas ligeras de ropa. Riamos por no querer tirarnos de un quinto piso.Seamos dueñas y señoras de nuestras vidas, ahora, ahora si seremos felices, pero solo durante diez minutos.