Trastornada.

¨Con su aire de ramera experta en el contagio del odio hacia la vida, del tedio y del cansancio¨
Verás, esto es así:
Vuelven a ser las cinco, y vuelvo a estar en vela. Puedes exculparme diciendo que he dormido la tarde entera o cosas por el estilo, pero igualmente me importan un bledo tus circunstancias, vuelven a ser las cinco y vuelvo a estar en vela.
Acaricias con ternura mi piel, y sé que mientes.
No buscas una piel suave y lisa bajo tu mano, no buscas calor o confort en mis piernas, lo único que quieres encontrar, jodida desquiciada, son marcas, heridas, cicatrices, para regodearte en tu ansiada tristeza concertada, sangre fresca con la que deleitar tu trastornado paladar.
Te encanta, lo adoras.
Eres la mancha en mi perfecto currículum, eres el tipo de persona pedante que susurra suavemente que curriculum no tiene tilde ya que es una palabra procedente de la segunda declinación del latín, y como (ahí es donde demuestras lo gilipollas que eres) todo el mundo sabe, las palabras en latín no llevan nunca tilde.
Prepotente de mierda.
Vas de dura y lo único que se te ocurre hacer cuando te sientes impotente es encerrarte en el baño, hacerte un par de rasguños y ponerte a llorar como una cría sentada en la bañera.
Me das pena.
Y lo mejor de todo es que hagas lo que hagas nunca vas a cambiar.
Siempre vas a seguir siendo la típica niñata consentida con síndrome del chalet que lo ha tenido todo en su puerca vida y va por ahí intentando dar lástima y llamando la atención de quienes te rodean para dejar de sentirte menos sola.
Vete a vomitar un rato, bulímica con retraso.
¨Oh, miradme, soy una chica con problemas, voy de fuerte pero en el fondo soy una romántica becqueriana que sabe que su vida dará un giro y será perfecta.¨
Lo que eres es subnormal profunda.
Haces chistes con hechos desagradables de tu vida para hacer ver que no te duelen, y lo mejor de todo es que cuando acabas esos dobles sentidos que tanto te gustan, te miras al espejo y gritas: ¡Me das asco, hija de puta!
Y vuelves a encerrarte en el baño, a hacerte un par de rasguños y a llorar en la bañera.
En fin, podrías meterte un tiro, o acabar lo que una vez empezaste, así por lo menos me dejarías dormir, jodida pedante de mierda, que me tienes agotada ya con tus batallitas de niña maltratada.

Pronto.

Juegas a derramar pequeños fragmentos de tu vida por algún lugar lejano.
Permites que, al ritmo de la música, unas manos ajenas te posean, manos que no son tuyas, que nunca serán tuyas.
Y te encuentras de nuevo, sumida y sumisa ante una situación que te desagrada, una situación que te desgarra la piel como antaño hacían sus uñas, pero ya nada es igual.
Te preguntas, mientras observas a aquella dama de ojos tristes y pelo negro, inmóvil frente al espejo, cuánto durará esta situación.
Cuándo vendrá un alma que te acompañe, cuando tu atormentado destino caerá fulminado ante la buena fortuna. Cuándo, cuándo, cuándo.
Entonces, una voz, sarcástica y cruel susurra en tu oído: Pronto.
 Pronto todo cambiará, mañana será pronto, y si no, dentro de una semana, volverá a ser pronto.
Pronto este vacío irracional se evaporará con un par de besos, quizás pronto pueda recordar sin vomitar sus versos.
Quizás el tiempo pase rápido, y mañana cuando despiertes hayan pasado treinta años, quizás la semana que viene te encuentres ganándole un pulso a la desesperanza, quizás, dentro de tres días tengas a la felicidad  desnuda en tu cama.
A lo peor, mañana despiertas con tu vida agotada, y un corazón fatigado en el pecho.
Quizás pronto se haga tarde.

Muerte.

Otra noche más, y seguía sin ser mi cama. Ni mi cama, ni mi casa, ni mis obligaciones, pero ésta soy yo.
Acarreando problemas ajenos desde hace ya casi veinte años.
La vida se le iba en cada suspiro que daba, cada abrir y cerrar de ojos era un sueño que volaba, cada palabra que no pronunciaba era una lágrima en mi mejilla.
Aquella dama de negro era su compañera cada madrugada, y al alba yo sólo podía despertarme y observar como seguía respirando, como lograba esquivar aquel beso mortal noche tras noche.
¿Durará todo este pesar más tiempo?
¿Será mi mano la última que acaricie antes de sumirse en el sueño eterno?
Qué de dudas, qué poco tiempo.
Si bien nunca pensé que podría hacer esto por ti, tampoco pensé que podría ahogarme en un mar de lágrimas cada noche, viendo como poco a poco me abandonas, nos abandonas.
Es tarde ahora, abuelo, para vivir del pasado, para remendar heridas anteriores, para sofocar el daño causado, pero aquí sigo yo, tu niña, aferrada a ti, como me aferro a la esperanza de escucharte un perdón, para que pueda sollozar en tus brazos cansados diciendo lo mucho que te quiero y afirmándote que no hay rencor en mi interior para ti.
Colúmpiame ahora en la esperanza, más fuerte, más fuerte, hasta las nubes, haz que toque el cielo con mis manos, permíteme nadar en tus ojos celestes, hazme creer que aún sigo siendo aquella infanta a la que ibas a recoger a la guardería y la llenabas de besos y caricias.
Inventa que fuiste un padre para mi.
Puede que sea tarde, abuelo, para vivir del pasado, pero déjame en tu partida, qué menos, que ganas de luchar y el fruto de aquel árbol que plantaste para mi, haz que crea en la humanidad, haz que confíe, haz que te perdone.

Juventud.

Era de madrugada y no había cenado, pero eso daba igual.
Ni si quiera sabía qué día de la semana era, o qué hora era, sólo sabía que era su tiempo.
La arena se le metía en los bolsillos, fragmentos de risas, sueños y miedos, resquicios de una amistad que seguía latente.
De nuevo estaban juntas, de nuevo las tres, el triángulo equilátero, Sal, Pimienta y Orégano.
No importaban los problemas, ni la distancia, ni el olvido, ni los descuidos.
Estaban juntas.
Y era tiempo ahora de mar, de tabaco, de ron, de cerveza, de risa, de humor negro, de recuerdos, de dolor, era tiempo de vivir.
Era momento de despertarse por la mañana con una palangana llena de Mojito y gritar: !Traigo el desayuno¡

Noches de orgasmos, tríos y camas.
Días de abrazos, de heridas curadas.
Vidas unidas, locuras de hermanas.
Sangre que se evapora con un par de caladas.

Nada.

Brota poco a poco por mi piel, se desliza desde el pecho hasta mis brazos, para explotar en mis manos.
Al romper la barrera entre mis dedos y la realidad, se crea un monstruo, vuelvo a nacer con otra mirada, otra aptitud, otra vida.
Tiemblo, vacía y amedrentada por ti.
Dolida, humillada, sin libertad.
Y de nuevo me encuentro aquí, sin rumbo, perdida, matándome cada madrugada, intentando renacer cada mañana.
Vomito mis versos, yéndose mis ideas por las cañerías de una casa de la que sólo quedan los huesos.
Infortunios de una vida pasada, buenos ratos, camas vacías.
Y no vuelves, y te espero, y no estás, y te siento, y no cambias y te perdono.
El día empieza de nuevo, y encierro a mi otro yo debajo de todas esas cicatrices. Con llaves, candados, cadenas, mentiras y promesas.
Haré sangrar a mis recuerdos, necesito más.
Insaciable es el vacío de mi pecho, parece un agujero negro que absorbe todo lo que hay a su alrededor para formar nada. Formando lo que soy. Transformando a mi reflejo en la cruda realidad de este día a día, donde el esfuerzo de una vida se esfuma con un par de pastillas y una navaja.

Abril.

Estaba tumbada en la cama, una noche más, una noche cualquiera.
Mis ojos, azules, brillaban ante su presencia, me inundaban lágrimas y melancolía cuando olía su perfume.
Puede que fuese Abril, o Mayo, o que simplemente el tiempo se hubiese detenido ante ella y me hubiese dejado a mí en vilo, esperando a que se despertase.
Me dediqué a observarla durante minutos, durante horas. El reloj a su lado, era prescindible.
Acaricié su precioso pelo largo, y me deleité con su figura.
Cuánto daño habían soportado aquellas mejillas, cuánta sangre fue derramada a sus pies, cuánta decadencia se apoyó en sus hombros, cuántas lágrimas resbalaron por sus labios.
Yo la miraba, y me mecía en su piel blanquecina, recordando aquellas palabras llenas de desesperación que emanaban sus manos días antes.
¨No puedo, no puedo¨ Susurraba aferrada a una esperanza.
Sus dedos enlazados con los míos se limitaban a suplicar.
Suplicar por mí, por el hado funesto que cubría mi destino.
Desnudó su alma, y decidió que era momento de dejarla volar.
Yo la abrazaba mientras se dejaba ir, mientras sonreía.
Había estado veintisiete años a su lado, y nunca la vi tan feliz.
Veintisiete años siendo el reflejo de un corazón atormentado, y por fin estaríamos juntas.
Miraba mi cuerpo, tumbado en la cama, una noche más, una noche cualquiera.
Puede que fuese Abril, o incluso Mayo, lo que sí era cierto, es que el tiempo se había parado para mí.
 Ahora tenía una noche eterna, sin alaridos en la oscuridad, donde mi cuerpo descansaría del sufrimiento allí tumbado, sonriente.
Abracé mi fría piel y volé.

Libertad.

El atardecer caía sobre mí y aquella luz elevaba mi espíritu hasta niveles que ni siquiera sabía que existían.
Era una tarde cualquiera de este Julio, este Julio en el que por fin me encontré.
Aquel día fue como cualquier otro, pero simplemente me levanté y lo supe.
Estiré mis músculos y bajé las escaleras; era temprano y no había sonado el despertador aún, pero eso ya daba igual. En camiseta ancha me preparé un café, mientras el Sol cegaba mis ojos.
Me senté en las escaleras de la piscina, disfrutando de la brisa mañanera, del olor a mar, de la humedad del agua en mis pies, del sabor del café y el olor a tabaco.
Miré mi reflejo en el agua y, pese a que las ondas distorsionaban mi cara pude verme perfectamente. Era yo, cinco años más tarde de lo que recordaba, pelo despeinado, pintura corrida, sonrisa frustrada.
Sólo pude sonreír.
Bebí despacio hasta dejar aquella taza negra vacía, volví a estirarme, me levanté y me metí en la ducha.
Abrí la ventana, a estas alturas seguro que mi vecino me ha visto desnuda muchas más veces que yo misma, y me dejé secar al viento.
Volví a mirarme en el espejo y me di cuenta de exactamente lo mismo que vi en la piscina. Era yo.
Cinco años más tarde, camino de la veintena, con las mismas manías y los mismos sueños.
Pero, esta vez algo había cambiado.
Como cada mañana, después de la ducha y el rato en la ventana sentada, me vestía e iba a cumplir mis obligaciones. La mañana se me antojaba corta. Llegaba el almuerzo, y disfrutaba de mi familia, nunca los había sentido tan cerca. Llegaba la tarde y ahí estaba yo: rodeada de desquiciados que hacían de mi vida algo con sentido, y algo consentida también, pero eso ya es otra historia y depende de cual de ellos.
Llegaba la noche y me sumergía por completo en mi nuevo proyecto, para después dormir, como jamás en mi vida he hecho: plácidamente sola.
Disfruto conmigo misma emocionalmente (físicamente también, pero eso lo contaré otro día) me siento a gusto como soy. Por primera vez en mi vida estoy cumpliendo todas las promesas que me hice a mí misma y a los de mi alrededor.
Este Julio he aprendido que a veces el lastre que nos impide echar a volar no es otra persona, somos nosotros mismos que optamos por mojar nuestras alas por los demás.
Soy feliz. Soy normal. Soy libre. Soy yo.