Muerte.

Otra noche más, y seguía sin ser mi cama. Ni mi cama, ni mi casa, ni mis obligaciones, pero ésta soy yo.
Acarreando problemas ajenos desde hace ya casi veinte años.
La vida se le iba en cada suspiro que daba, cada abrir y cerrar de ojos era un sueño que volaba, cada palabra que no pronunciaba era una lágrima en mi mejilla.
Aquella dama de negro era su compañera cada madrugada, y al alba yo sólo podía despertarme y observar como seguía respirando, como lograba esquivar aquel beso mortal noche tras noche.
¿Durará todo este pesar más tiempo?
¿Será mi mano la última que acaricie antes de sumirse en el sueño eterno?
Qué de dudas, qué poco tiempo.
Si bien nunca pensé que podría hacer esto por ti, tampoco pensé que podría ahogarme en un mar de lágrimas cada noche, viendo como poco a poco me abandonas, nos abandonas.
Es tarde ahora, abuelo, para vivir del pasado, para remendar heridas anteriores, para sofocar el daño causado, pero aquí sigo yo, tu niña, aferrada a ti, como me aferro a la esperanza de escucharte un perdón, para que pueda sollozar en tus brazos cansados diciendo lo mucho que te quiero y afirmándote que no hay rencor en mi interior para ti.
Colúmpiame ahora en la esperanza, más fuerte, más fuerte, hasta las nubes, haz que toque el cielo con mis manos, permíteme nadar en tus ojos celestes, hazme creer que aún sigo siendo aquella infanta a la que ibas a recoger a la guardería y la llenabas de besos y caricias.
Inventa que fuiste un padre para mi.
Puede que sea tarde, abuelo, para vivir del pasado, pero déjame en tu partida, qué menos, que ganas de luchar y el fruto de aquel árbol que plantaste para mi, haz que crea en la humanidad, haz que confíe, haz que te perdone.

Juventud.

Era de madrugada y no había cenado, pero eso daba igual.
Ni si quiera sabía qué día de la semana era, o qué hora era, sólo sabía que era su tiempo.
La arena se le metía en los bolsillos, fragmentos de risas, sueños y miedos, resquicios de una amistad que seguía latente.
De nuevo estaban juntas, de nuevo las tres, el triángulo equilátero, Sal, Pimienta y Orégano.
No importaban los problemas, ni la distancia, ni el olvido, ni los descuidos.
Estaban juntas.
Y era tiempo ahora de mar, de tabaco, de ron, de cerveza, de risa, de humor negro, de recuerdos, de dolor, era tiempo de vivir.
Era momento de despertarse por la mañana con una palangana llena de Mojito y gritar: !Traigo el desayuno¡

Noches de orgasmos, tríos y camas.
Días de abrazos, de heridas curadas.
Vidas unidas, locuras de hermanas.
Sangre que se evapora con un par de caladas.

Nada.

Brota poco a poco por mi piel, se desliza desde el pecho hasta mis brazos, para explotar en mis manos.
Al romper la barrera entre mis dedos y la realidad, se crea un monstruo, vuelvo a nacer con otra mirada, otra aptitud, otra vida.
Tiemblo, vacía y amedrentada por ti.
Dolida, humillada, sin libertad.
Y de nuevo me encuentro aquí, sin rumbo, perdida, matándome cada madrugada, intentando renacer cada mañana.
Vomito mis versos, yéndose mis ideas por las cañerías de una casa de la que sólo quedan los huesos.
Infortunios de una vida pasada, buenos ratos, camas vacías.
Y no vuelves, y te espero, y no estás, y te siento, y no cambias y te perdono.
El día empieza de nuevo, y encierro a mi otro yo debajo de todas esas cicatrices. Con llaves, candados, cadenas, mentiras y promesas.
Haré sangrar a mis recuerdos, necesito más.
Insaciable es el vacío de mi pecho, parece un agujero negro que absorbe todo lo que hay a su alrededor para formar nada. Formando lo que soy. Transformando a mi reflejo en la cruda realidad de este día a día, donde el esfuerzo de una vida se esfuma con un par de pastillas y una navaja.

Abril.

Estaba tumbada en la cama, una noche más, una noche cualquiera.
Mis ojos, azules, brillaban ante su presencia, me inundaban lágrimas y melancolía cuando olía su perfume.
Puede que fuese Abril, o Mayo, o que simplemente el tiempo se hubiese detenido ante ella y me hubiese dejado a mí en vilo, esperando a que se despertase.
Me dediqué a observarla durante minutos, durante horas. El reloj a su lado, era prescindible.
Acaricié su precioso pelo largo, y me deleité con su figura.
Cuánto daño habían soportado aquellas mejillas, cuánta sangre fue derramada a sus pies, cuánta decadencia se apoyó en sus hombros, cuántas lágrimas resbalaron por sus labios.
Yo la miraba, y me mecía en su piel blanquecina, recordando aquellas palabras llenas de desesperación que emanaban sus manos días antes.
¨No puedo, no puedo¨ Susurraba aferrada a una esperanza.
Sus dedos enlazados con los míos se limitaban a suplicar.
Suplicar por mí, por el hado funesto que cubría mi destino.
Desnudó su alma, y decidió que era momento de dejarla volar.
Yo la abrazaba mientras se dejaba ir, mientras sonreía.
Había estado veintisiete años a su lado, y nunca la vi tan feliz.
Veintisiete años siendo el reflejo de un corazón atormentado, y por fin estaríamos juntas.
Miraba mi cuerpo, tumbado en la cama, una noche más, una noche cualquiera.
Puede que fuese Abril, o incluso Mayo, lo que sí era cierto, es que el tiempo se había parado para mí.
 Ahora tenía una noche eterna, sin alaridos en la oscuridad, donde mi cuerpo descansaría del sufrimiento allí tumbado, sonriente.
Abracé mi fría piel y volé.

Libertad.

El atardecer caía sobre mí y aquella luz elevaba mi espíritu hasta niveles que ni siquiera sabía que existían.
Era una tarde cualquiera de este Julio, este Julio en el que por fin me encontré.
Aquel día fue como cualquier otro, pero simplemente me levanté y lo supe.
Estiré mis músculos y bajé las escaleras; era temprano y no había sonado el despertador aún, pero eso ya daba igual. En camiseta ancha me preparé un café, mientras el Sol cegaba mis ojos.
Me senté en las escaleras de la piscina, disfrutando de la brisa mañanera, del olor a mar, de la humedad del agua en mis pies, del sabor del café y el olor a tabaco.
Miré mi reflejo en el agua y, pese a que las ondas distorsionaban mi cara pude verme perfectamente. Era yo, cinco años más tarde de lo que recordaba, pelo despeinado, pintura corrida, sonrisa frustrada.
Sólo pude sonreír.
Bebí despacio hasta dejar aquella taza negra vacía, volví a estirarme, me levanté y me metí en la ducha.
Abrí la ventana, a estas alturas seguro que mi vecino me ha visto desnuda muchas más veces que yo misma, y me dejé secar al viento.
Volví a mirarme en el espejo y me di cuenta de exactamente lo mismo que vi en la piscina. Era yo.
Cinco años más tarde, camino de la veintena, con las mismas manías y los mismos sueños.
Pero, esta vez algo había cambiado.
Como cada mañana, después de la ducha y el rato en la ventana sentada, me vestía e iba a cumplir mis obligaciones. La mañana se me antojaba corta. Llegaba el almuerzo, y disfrutaba de mi familia, nunca los había sentido tan cerca. Llegaba la tarde y ahí estaba yo: rodeada de desquiciados que hacían de mi vida algo con sentido, y algo consentida también, pero eso ya es otra historia y depende de cual de ellos.
Llegaba la noche y me sumergía por completo en mi nuevo proyecto, para después dormir, como jamás en mi vida he hecho: plácidamente sola.
Disfruto conmigo misma emocionalmente (físicamente también, pero eso lo contaré otro día) me siento a gusto como soy. Por primera vez en mi vida estoy cumpliendo todas las promesas que me hice a mí misma y a los de mi alrededor.
Este Julio he aprendido que a veces el lastre que nos impide echar a volar no es otra persona, somos nosotros mismos que optamos por mojar nuestras alas por los demás.
Soy feliz. Soy normal. Soy libre. Soy yo.

Martini seco.

El reloj cantaba las dos de la mañana, y entonces la ví.
Una bellísima mujer entró en el antro de cada fin de semana, donde maldecía mi funesta vida, ahogando mis penas en cuatro o cinco gyn tonics, según qué cara me pusiese la luna después de salir del trabajo.
Me enamoré de ella en el momento que le miré el pelo: tenía un recogido que parecía como si se hubiese pasado horas peinándose, pero se veía claramente que aquella melena había sido maldecida por un mal día de ahí que estuviese destrozada. Solo quedaban resquicios de la perfecta noche que le habrían prometido a aquella bella dama.
Se sentó, elegante ante mis ojos, llamó al camarero y se pidió una bebida.
Martini seco, cómo no, con aceituna.
Vestido de gala, labios rojos.
Las dos y media y seguía estando sola.
Miraba lentamente por encima de su hombro a todos los allí presentes, y su presencia  no pasaba desapercibida, pero nadie era capaz de enfrentarse a sus ojos negros y cansados.

Sonaba Piano Man en la radio, a mí se me acababa la bebida, así que decidí, en un afán por salvarle de aquella soledad, acercarme.
La invité a una copa, ni siquiera me miró, se limitó a alzar la vista al frente y decir con una voz rasgada:

-No vengo aquí a que me salve, valgo mucho más que todo esto, un perdedor como usted no merece mi grandeza, con el mero hecho de dirigirle la palabra se debería sentir lleno de satisfacción. Gracias por la copa, puede irse si lo desea. Cómo ve, soy algo más que un cuerpo, así que, sin saber si quiera si usted viene o no con dichas intenciones, le aconsejo sutilmente que se marche de mi lado, como le he dicho, no he venido aquí a ser salvada, sé nadar sola, he aprendido a flotar con la corriente, así que si desea bañarse en este mar que es la vida conmigo espero que entienda que o se limita a flotar como un tronco muerto a mi lado, o se deja hundir por mis propias manos.
Sonrió tristemente.

Infravaloré a aquella desconocida dama.
Pude observar mientras acababa mi copa, todas las heridas que marcaban  las partes desnudas de piel que no dejaba a la imaginación.
Cicatrices que marcaban una infancia difícil, una juventud dura, una madurez excesivamente dolorosa. Heridas que aún emanaban alcohol y sangre.

-Siento haber sido tan brusca, usted no es quien debería estar llenando mi soledad esta noche.
-Lo imaginé, se le nota cansada.
-Todo el mundo está cansado de algo.
-¿Usted de qué?
-De la vida, de los sueños, del amor, de la riqueza, de la fiesta, de la hipocresía, de la mentira…
-Vaya, eso parece demasiado.
-Estoy tan cansada que podría dormir durante días, semanas, años.
-Me encantaría ofrecerle mi lecho para que descanse abrazada a alguien, pero este perdedor no ha venido a salvarla.
Me levanté, cogí mi chaqueta, me encendí mi último cigarrillo y salí de aquel apestoso antro lleno de mujeres que llevan en el presente heridas del pasado.
Mujeres que creen que un hombre puede sanar las heridas que ha causado otro, pero que no saben, que a veces no las sanan, sólo las aumentan.

Errores.

Todo lo que no te mata te hace más fuerte, o no...
El tiempo cura las heridas, pero ellas persisten, y por más que pasen los años el dolor sigue ahí.
La sangre deja de brotar con el paso de las horas, pero el escozor no se evapora como si nada.
Así, cuando pensamos que no hemos muerto y que por consiguiente somos más fuertes, recaemos en la decepción constante que nos inspiran nuestros errores.
La culpabilidad no ayuda, pero tampoco el olvido disipa el daño.
Es entonces cuando nos damos cuenta de que las cicatrices el pasado son las lágrimas del futuro.