De rodillas.

Bésame, como haces como cada cinco días. Tus labios lentos, húmedos, presionando los míos.
Roza con tu lengua mi cuello, suave, despacio. Muerde mi nariz.
Permite que, cuerpo a cuerpo, desnude tu alma; que acaricie tu piel con cuidado, bajando desde tu pecho hasta tu ombligo.
Suplico entonces, de rodillas, un poco más y desabrocho tus pantalones sin prisa, para deleitarme y disfrutar mientras te escucho gemir.
Me tomo mi tiempo, porque puedo, porque tengo espacio de sobra para lamer sin miedo.
Todo se acelera y presionas mi cabeza, y ahí, justo ahí ya eres totalmente mío.
Me levanto y a tu altura, ya no hay vuelta atrás.
Me desnudas y lo que pasa a continuación es sólo para ti y para mí: no apto para menores, sensibles o precoces.

Sin título.

No quería escribir nada por miedo a que no fuese algo único, algo que fuese sólo para ti, y es que, después de varias decepciones y ¨enamoramientos¨ no me quedan nuevos recursos con lo que deleitarte, con los que señalar todo lo que me gusta de ti, algo original y sincero que no suene a copia barata de relaciones baratas.
Pero, mi vida, he entendido algo, y es que, tú eres único, y todo lo que pueda escribir o sentir no será ni la sombra de lo que un día expresé.
Eres, como ya sabes, mi hueco en la almohada de lunes a jueves; mi sonrisa infinita los viernes.
Mi piel morena y espalda tatuada, la naturalidad en estado puro, la risa estridente que alegra mis tardes, el compromiso basado en tinta y sangre.
Estoy enamorada de esas manos pequeñas que acarician mi cara cuando me haces el amor y, en un suspiro me susurras un te amo en el oído.
Amo tu preocupación y tu ímpetu, esa seriedad que derribo con sólo una mirada.
Te quiero, como jamás en mi vida quise a nadie, de una forma tan pura que asusta.
Te quiero donde termina mi ombligo y empiezan tus manos.

Tarde.

¿Alguna vez han notado como si poco a poco le abriesen el esternón en dos?
No es algo que te ponga triste, es algo que físicamente duele, que traspasa la barrera de lo emocional. La melancolía se vuelve bota y te pisotea el pecho.
Así era cuando él pronunciaba ¨las palabras¨, cuando lejos de querer hacerme daño, sólo quería darme ilusiones.
Su poco a poco me sabía a decepción y no podía borrarme el sabor amargo de los labios.
Él me quería, supongo que de eso no había duda, él, a veces, me lo decía, pero yo necesitaba algo más.
Saben, igual que sé yo (y si no lo saben, siento lástima por ustedes) el calor que desprenden los ojos cuando miran a quien quieren, el pellizco que se coge en el estómago y se nota en los párpados cuando se besan. Yo tenía aquel pinchazo. Él no.
Necesitada dejar de encorvarme sujetándome el pecho cuando, en un grito ahogado de dolor él me susurraba lenta y cruelmente al oído: ¨algún día te querré así¨ para que dejase de llorar.
Estábamos juntos, no éramos tan distintos como pensábamos y con querernos despacito era suficiente, hasta que me levanté una mañana y simplemente lo supe; le quería.
Le quería más que a nadie en el mundo, más que nunca a nadie.
Nunca odié tanto los domingos, ni Ceuta.
Necesité entonces más, y él, temeroso no quería dármelo, no por ahora.
Tiempo, tiempo, tiempo. Siempre mi enemigo.
Su pasado me aplastaba.
Cómo, sabiendo que al abrazarlo yo sólo podía pensar ¨Dios, que no se vaya nunca¨, él pensaría lo mismo. Cómo fiarme.
Saben, señores, lo que vuestras almas sienten, pero siempre habrá hueco para la duda sobre un corazón ajeno.
Y es que, para él era pronto, para mí, era tarde.

Septiembre.

Hacía bastante tiempo que tenía esa especie de pálpito constante que te obliga a creer que va a pasar algo sí o sí.
Y es horrible, tener la sensación clara y concisa de tu propia muerte, os lo aseguro.
Siempre dije y garanticé, que iba a morir antes de cumplir 20, y hoy, a punto de cumplir 20 años y un mes puedo asegurar que mi ¨premonición¨ ha sido totalmente cierta.
Pasé un verano asustada, amedrentada por los cambios que pudiesen suceder pasado Septiembre: nuevo curso, nuevos compañeros, hermanas que se marchaban a diversos puntos de Andalucía, amores que morían y nuevas y difíciles etapas que afrontar de mi vida.
Ya no era una niña, y menos aquella niña asustada que siempre creí ser, era momento de darse cuenta de lo que había tras esa capa ancha de tela negra.
No sabía, que pasado aquel fatídico Septiembre, que hacía balancearme de puro miedo, vendría la mejor etapa de mi vida, que, dicho sea de paso, parece no tener fin.
El nuevo curso me ha hecho conocer a grandes personas, bohemios con palestina y boina que lejos de jurarme amor pasional, me juran amistad limpia y pura, de esa amistad que conocen mis MamaChichos.
Aquel amor que murió, aquella tristeza consentida, aquella casualidad que pudo (por inconsciencia) arrastrarme a la miseria, desapareció sin más, de la noche a la mañana, sin resquicio de piel bajo mis uñas, sin recuerdos que atormentasen mi alma, sin huellas. Y es que la dependencia equivoca a la razón y nubla los sentimientos.
El temor a no quedarme sola, a aquella sensación de soledad prestada que me taladraba la cabeza desde pequeña desapareció cuando, aquel Septiembre, caminaba de la mano conmigo misma, sin miedo, sin necesitar a nadie a mi lado.
Sola conmigo.
Entonces y sólo entonces, pude enfrentarme a mis fantasmas, sólo entonces pude ser libre de mí misma, descubrirme a mí y a todos los que había a mi alrededor.
Me di cuenta de esa gran familia que tengo, de mis dos preciosos tesoros escondidos bajo algún árbol de Sevilla y Granada, de lo que valgo y de que todo lo que me proponga lo voy a conseguir.
Mi temor a perderme a mí misma se disolvió en el momento en el que me encontré.
Y ahora, seis meses más tarde, puedo decir de todo corazón que todo ha valido la pena.
Todo lo malo pasado ha tenido su recompensa, los falsos amigos me enseñaron a apreciar la amistad de verdad, los hombres que quise y me defraudaron me enseñaron lo injusto que es comenzar una relación para olvidar a tu primer amor, que la lealtad con lealtad se paga y que jamás debes encadenarte a alguien sólo para no sentirte solo.
Y doy las gracias, porque en mi nueva vida ahora lo tengo a él, algo real, puro y porque sí.
Él siempre será bonito, porque no es necesario tenerlo en mi vida.
¿Que a qué viene todo esto?
Pues viene porque quiero y porque puedo, porque tenía ganas de escribir lo feliz que me siento con mi nueva vida y mi nueva forma de ser, lo feliz que me hacen mi familia, mis amigas, mis compañeros y él, que es el mejor regalo de Reyes que podría haber tenido nunca.

Ventanas.

Hay veces que la vida te sorprende, que lejos de ponerte una piedra con la que tropezar, te pone alas.
Supongo que ya sabes, como sabemos todos, que los malos momentos nunca vienen solos, que hay días en los que es mejor no levantarse y que existen las noches grises en las que duermes solo, hasta sin ti, con la única esperanza de poder encontrarte a ti mismo entre tus propias sábanas y mentiras.
Pero, Cariño, hoy voy a decirte algo:
Nos preocupamos por lo que pudo ser y no fue, lamentamos lo que dijimos y debimos callar, añoramos lo que una vez tuvimos entre los brazos y lo dejamos ir en un descuido.
Vivimos mirando al pasado, recordando y desmoronándonos por los que se fueron y nunca debieron marcharse, por haber elegido un camino que luego resultó no ser el apropiado.
Por haber desperdiciado tiempo, creyéndonos inmortales.
Entonces creces, y te das cuenta de que el futuro te ahoga, que debes enmendar el daño causado, que deber perdonar para seguir a delante y que si bien antes vivíamos mirando hacia atrás ahora vivimos mirando, de puntillas, lo que tenemos delante.
Y no nos damos cuenta, que por vivir de puntillas perdemos el equilibrio y caemos.
Así que ahí va mi consejo; vive, vida mía, con lo que eres ahora, que mañana no será lo que Dios quiera, será lo que tú decidas.
Camina lento, pegando saltos de felicidad, arrastrándote por el suelo cargado de humillación, pero camina hacia delante, mirando por no tropezar y detener tu vida.
El pasado es pasado y no hay forma de recuperarlo. Si estás donde estás es por el camino recorrido, recuerda que todo pasa por algo.
El futuro puede o no puede llegar, nunca se sabe. Tendrás el futuro que te ganes ahora.
Y, como regalo, yo te doy mi presente, sin miedo, dispuesta a caminar contigo, paso lento pero constante, cabeza alta, sonrisa ancha.
Cuando se cierran puertas, se abre una ventana y yo estoy aquí para hacerte volar.

Donatello.

Medio paquete de tabaco más tarde y un par de cucharadas soperas de Nocilla decidí empezar a escribir algo de lo que (estaba totalmente segura) iba a arrepentirme.
Y así fue.
Tras varios sofocos sin sentidos y consentidos me paré un segundo a pensar en el por qué de esta incongruencia. El por qué cada vez que mi móvil sonaba (hoy) lo miraba ansiosa por si era él, que en un acto heroico se había decidido a saludar.
Si bien salvó mi sábado podría salvar mi domingo… ¿no?
Pues no.
Anochecía, como siempre a esta hora, y, a estas alturas de la semana sabía muy bien que no volvería a verle hasta dentro de cinco días.
Cinco días mirando el móvil como una inepta, supeditando mi vida a las redes sociales del siglo XXI sólo con la intención de saber cómo estaba, sólo para que me diese los buenos días y sonreír sabiendo que se había acordado de mí.
Hicimos un trato,  hará seis meses, trato que al escribir esto incumplo de una manera ruin, pero quien me conoce sabe cómo soy: Una sonrisa encantadora me ciega.
Y él cuando le da la gana puede llegar a ser realmente encantador.
Cierto es que un par de comentarios retrógrados hace que titubee ante un futuro que parece no estar muy lejos.
Parece, porque aquí, Donatello se pone el caparazón de una sentada y se esfuma de mi camino en barco hacia aguas ajenas.
He de reconocer que no me reconozco, que lejos de que me guste esta sensación que ya he experimentado antes hoy por hoy la aborrezco hasta la saciedad.
No es él lo que quiero para mí, pero tras varios sofocos sin sentido y consentidos esto empieza a tomar forma.
Dicen que el roce hace el cariño y, Cariño, tú y yo de roces ya sabemos más de lo que dicen.

Esperanza.

Una ráfaga de desconfianza heló mi mejilla cuando hube discernido el cambio en mí misma.
¿Qué pasará si pierdo mi esencia?
¿Qué haré si todo lo que me hacía especial ya no existe?
Si con mi locura se marcha también aquella que comía con la mirada y amaba con la boca.
Meses más tarde, encontré la certeza en una frase, y el miedo por el cambio se disipó junto con aquellas dudas que llevaba grabadas en la frente.
Ya había entrado el frío de nuevo y la soledad ya no me quedaba tan grande, mi cama era perfecta para mí y mis ilusiones, pues, después de varias roturas supuestamente incorregibles de corazón, el mío volvía a latir como el de una quinceañera que conoce por primera vez el aleteo en el estómago.
No latía por nadie; latía por mí.
Preparada para afrontar sola cualquier tipo de circunstancia, apareciste en mi vida.
Si bien estamos lejos de amarnos como locos, tus palabras han hecho que cualquier resquemor, cualquier miedo insípido de mi ex mente incoherente haya desaparecido.
Me muestro ante ti tal y como soy: avergonzada, romántica, sin máscaras, con mi fuerza y con mi debilidad. Mediocre. Sin voces. Y pese a eso te has fijado en mí.
Cierto es que la locura excita, pero la cordura enamora.