Empirismos.

-Juraría que no estás enamorada.
-¿Y eso tú cómo lo sabes?
-Por tu actitud, antepones tus deseos a los de él.
Bien, lejos del sentido que todo el mundo da al amor hoy en día, es menester mencionar que puedes querer a una persona sin tener que dejar en un segundo plano tus expectativas.
Después de unas cuantas relaciones fallidas, un par de corazones rotos y tres docenas de remedios caseros contra el síndrome de ¨eres más que mi vida¨ me veo obligada a decir que se puede, oh créanme que sí, querer a alguien sin menospreciar tu propia vida.
Jamás, por muy enamorada que estés, por más que te brillen los ojos, o por más absurdas mariposas que vuelen por tu estómago debes dejar que nadie sea tu vida, repito, jamás.
Las personas van y vienen, y esto es un hecho, ya lo decía Hume: La costumbre es la gran guía de la vida humana.
Cuando te acostumbras a X persona, o llamémosla albóndiga si lo desean, y haces de ella tu día a día, tus ganas, tu pasado presente y futuro, cuando llegue el funesto día, créanme que llega, por más promesas y por más candados inseparables en el jardín de Calisto y Melibea, en el cual esta persona se marche, si haces de ella lo más importante para ti, te quedarás sin nada.
Así que discúlpenme si ahora le tengo miedo a las alianzas y a los te amo, o si antepongo mi felicidad a la de otra persona, o si no me da la realísima gana pasar un mal rato para que la persona con la que comparto actualmente mi vida sea mediocremente feliz.
Discúlpenme señores, pueden llamarme egoísta, pero si alguna vez he de volver a perder mi vida no me gustaría haber perdido, además de lo que ello conlleva, mi tiempo. Empíricamente hablando, claro.

Capaz.

Sepultó su corazón bajo un bloque de hormigón, obligándole a hacer oídos sordos a cualquier palabra bonita. Le tenía prohibido dejar fluir sus sentimientos.
Aquello, podía resultar un tanto complicado a veces, pero no le quedaba otra opción, dado que después de rellenar con sollozos cada uno de los huecos que dejaron todas aquellas personas que la abandonaron, no era menester volver a hacer sitio a alguien ya no tan nuevo.
Ella, y sus absurdas formas de protegerse.
Poco a poco fue creciendo y entendió aquella frase que decía: Lo más valioso que poseemos lo regalamos como si no fuese nada importante para nosotros, nuestro tiempo.
¡Qué razón tenía esa frase! Solo esperaba que la personita que se lo dijo tuviese sus mismas palabras un poco más en cuenta actualmente.
Así pues, y cuando todas sus heridas de guerra fueron curadas apareció de nuevo ese soldado que había vuelto a ser echado.
Ella sabía con certeza lo que decían sus ojos cuando la miraba. La llenaba día a día de sonrisas, caricias, besos, abrazos…en fin, la mimaba como si aún fuese aquella niña asustada.
Fueron pasando las semanas, y sin darse apenas cuenta, se sintió protegida entre sus brazos, aunque aquel bloque de hormigón parecía inamovible.
Pasó un invierno, una primavera y estaba por pasar un verano, o dos, o tres, o lo que el destino guardase para ellos, y cuando se paró un segundo a mirar, se percató que ya le estaba dando el regalo más importante que podía darle jamás, le estaba regalando su tiempo sin pedirle nada a cambio. Le regalaba sus días, sus noches, sus risas, su llanto, sus costumbres, sus manías…le daba sin compromiso alguno su misma vida, ella solo necesitaba para ofrecerle todo eso que él estuviese a su lado.
Cuando reconoció todo esto sonrió, pero a la vez sintió miedo, ese miedo al que se había acostumbrado desde pequeña.
Pensó en volver a esconderse, en sepultarse viva, pero eso ya era demasiado fácil, además de predecible, así que decidió lanzarse de nuevo, exponerse a un daño que no tardaría mucho en llegar.
Él la hacía feliz, pero era tiempo ahora, de ser capaz de hacerle feliz a él.

Amor del siglo XXI.

-Oh bella dama, la hermosura de Beatriz, la de Dante, queda sumamente pequeña a su lado. Ofrézcame sólo una mirada y valdrá la pena arriesgar mi vida, aquella que ahora le pertenece.
Es usted un ángel, los artistas renacentistas jamás soñaron con poder si quiera imaginar sus ojos. Su cara de niña y cuerpo de mujer puede hacer ver al más ciego. Si usted me concediese sólo una noche para poder trepar por su balcón y ser su Romeo, no habrá nada ni nadie que provoque en usted el menor miedo, pues ya me encuentro a sus pies para defender su honra con mi lanza y mi vida.
Si pasa el tiempo y usted cree menester abrirme su corazón ¡oh dios santo! Me haría usted el ser más afortunado en toda la tierra.
Si me permitiese usted amarla, cara a cara, cuerpo a cuerpo, le haría ver lo maravilloso que puede ser el mundo cuando son compartidos sus frutos.
Permítame, Donna Angelicata, mostrarle las puertas del Paraíso entre sus sábanas.
Prometo señora mía, ofrecerle seguridad y cariño más allá de la eternidad.
-Puede retirarse, caballero, no necesito ni lanzas ni héroes rescatadores ni trovadores. Se follar, defenderme y divertirme sola.

Grazie al mio maestro.

Alguna vez oí una frase que decía: ¨Conseguir un sueño es demasiado difícil hoy en día.¨
Y me frustré, me indigné porque la vida, la felicidad consiste en ir adquiriendo pequeños atisbos de ilusiones, rozar con los dedos tu gran sueño. Conseguirlo.
No, nadie dijo que fuese fácil, pero tampoco dijeron que fuese imposible.
Mi sueño es este, estas letras, este texto, este blog.
Mi mayor ilusión es un café, una playa, una libreta, mi don y yo.
Últimamente siento una gran presión en los hombros, el peso del futuro en mi espalda.
Piedras por el camino que me hacen tropezar y retroceder.
Titubear ante todo aquello que me viene de golpe.
Estos escombros de un corazón roto de hace ahora dos años y medio ya no son los mismos.
Evolucioné, y conmigo mis palabras, mis ideas.
Fuera del ámbito personal, esta página perdida por los lares de Internet es lo más valioso que tengo en la vida, y pese a todo, quería darle las gracias a aquel profesor de Literatura que me impulsó a crear algo pequeño, diminuto, pero que con cada entrada que publico se vuelve inmenso.
Siempre, Hino, te agradeceré que me incitases a empezar a conseguir ¡Sin ni siquiera saberlo! mi gran sueño.
Aun hoy tengo guardado tu texto, quizás rebosante de hipocresía, aquella que desprendiste en los pupitres que a día de hoy sigo sin saber adaptarme, pero eso ya no importa, ahí siguen tus palabras, sean ciertas o no, para leerlas cuando no quede lluvia un domingo de sol. Aún sigue ese: ¨Mañana no será lo que Dios quiera, si no lo que tú decidas¨. Y así será.
Hace meses que me acongojo al pensar en el futuro, al saber que tengo que elegir mi destino ahora.
Pero a mí siempre me gustó que las situaciones me quedasen grandes,como la ropa(talla X)y si algún día me canso de vestir ancho siempre me quedarán mis palabras, mis pensamientos hipócritas, los escombros de un corazón roto que poco a poco reconstruyo y la idea de que todo será siempre bonito hasta que se vuelva necesario.
Quizás éste no sea uno de mis mejores texto, tampoco he intentado que lo sea, pero hacía semanas que no escribía, y después de que alguien me dijera: ¨Ahí fuera te espera algo grande¨ era mi deber recordarme a mí misma que si algún día logro algo grande, será porque empecé con tiempo y ganas, algo pequeñito.

La chica del pelo arcoíris.

O el corazón de piedra.
Era una chica dura, o eso era lo que decían, pues de duro sólo llevaba la suela de sus botas.
Tenía más enemigos que amigos y supo desde que era una cría que este no era su sitio, no era su lugar, no era su ambiente, no eran sus ganas.
Nunca supo adaptarse a lo que le pedían y no le quedaba más remedio que fingir ser la chica fuerte a la que nada le duele. Pero era una simple fachada, todo le dolía, todo le calaba hasta el alma.
No fue nunca cómplice de las mentiras, le gustaban las cosas claras, por más que sangraran sus heridas, no obstante de vez en cuando contaba alguna que otra verdad a medias. Esas verdades que después de un tiempo no se sabe cuánto era de mentira.
Cuando se sentía deshecha (unas tres o cuatro veces al día) se encerraba en sí misma y se autoconvencía de que todo iba a salir bien o de qué es lo que tenía que sentir.
A veces se frustraba tanto que ni siquiera sabía quién era ella, ni qué es lo que sentía, ni qué es lo que quería, ni qué es lo que quería ser.
Ser, ser ella misma, sin tapujos.
Las mujeres la odiaban, nunca fue aceptada entre las féminas, supongo que es porque la veían como competencia, como una rival. En la regla está la excepción, ella tenía tres preciosas excepciones que la adoraban y cuidaban como si fuese la cría que nunca quiso dejar de ser, ellas eran Andrea, Claudia y cómo no, su marronera preferida, Loyda.
Los hombres se encaprichaban de ella, al máximo además. Todos querían darle una preciosa historia de amor, de esas en las que al tercer mes ya está todo hecho un desastre, de esas historias de amor del siglo XXI. Hubo algunos que se la merecían, de los que ella quiso enamorarse, sentir algo profundo, a lo romántico, pero a lo Romántico Becqueriano, sino no le valía, pero no pudo ser. Así que cansada de no poder dar nunca a los demás lo que le correspondía, deseó ser simplemente un juguete sexual, que la apreciasen pero que ese cariño no superara nunca la raya entre amor y obsesión.
Como he oído que le dicen por ahí: Fucker and Destroyer.
Últimamente no escribía sus sueños en papel, lo hacía directamente en el ordenador ¡ah¡ cómo cambian los tiempos.
Así que un día, uno de estos días de mayo, decidió esconderse de todo, pese a que no era su juego, pero estaba cansada de herir a todos aquellos Principitos que querían que fuese su rosa sin preocuparse de sus cuatro afiladas espinas.
Se metió en la cama y dejó pasar el tiempo.
Era tiempo de cambiar, de buscar su sitio, de luchar, ya saben: Mañana no será lo que Dios quiera, si no lo que tú quieras.
Era tiempo de dejar de escribir sobre ella misma, dejar de creerse el centro del mundo, pero ¡ah¡ lo peor de todo es que no podía dejar de ser el centro y es que, para ella no existió jamás otro mundo que no fuese el suyo propio.
Aunque bueno, escribir en tercera persona siempre quita egocentrismo a un texto.

Perdida.

Hace tiempo que deseaba escribir algo, pero no algo para los demás, sino algo para mí misma.
Pero me cuesta bastante, últimamente no sé ni quién soy.
Estoy perdida, desorientada, quiero, no quiero, hoy sí, mañana no. Cosas de la edad, supongo.
Es como si tuviese que elegir mi destino, ahora, ya, sin pensármelo dos veces. Y me equivoco, me equivoco diez veces, veintiséis veces, trece o catorce veces (ya ni me acuerdo) a lo largo del día, y no quedan excusas, ni perdones, ni ganas de reconocer que me he equivocado ni de deshacer de nuevo mi vida y volverla a formar.
No tengo ganas.
Brillante idea, pero ¡oh! Si estuvieses aquí todo sería tan diferente, todo tendría un valor para mí, todo tendría sentido. Pero no estás y vuelvo a caer, a rebotar en el mismo suelo, en el mismo barro, en mis mismas heridas.
Quisiera encontrarte, pero no hay ni una sola pista de ti, solo se diferenciar tu ausencia entre mis lágrimas, y me frustro, no sabes cuánto, ni siquiera tengo palabras para describir el dolor que siento, mezclado, paradójicamente con indiferencia.
El tiempo pasa, y sigo equivocándome, continuamente además, pero sé que contigo me he equivocado ya demasiadas veces, que te he decepcionado, que te he humillado, que te he hecho llorar, suplicar clemencia, y no sé qué hacer para compensarte, ni siquiera sé cuándo volverás. Deja de usar tus impresionantes dotes de venganza conmigo, estoy cansada ya de disculparme.
Vuelve pronto, te necesito, necesito saber qué hacer con mi vida, sin ti no hay reflejo en mi espejo, pese a que llevo dieciocho años decepcionándote te obligo a volver, tenemos que elegir juntas mi camino, mi parte incoherente me empieza a caer mal. Vuelve, parte coherente de mi alma, tráeme tabaco y te perdono, prometo portarme bien y escucharte alguna que otra vez.

Películas.

Llegados a este punto, ya ni siquiera sé qué es lo que quiero ser el día de mañana, de hecho, tampoco sé lo que quiero ser hoy mismo.
Siempre quise que mi vida fuese como una película, ya saben, como las de Disney, quizás.
Todas las niñas sueñan con encontrar a un príncipe y tener corona, y parece ser, que también desean ser huérfanas, por eso de que todas las princesas de Disney no tienen madre.
La verdad es que a mí la realeza nunca me cayó del todo bien, y una republicana en el reino de Walt no está bien vista, además, yo nunca fui huérfana y tampoco desearía serlo para poder llevar corona.
Por otra parte, también me gustan los musicales, pero imaginarme a todo el mundo cantando y gastando veinte minutos para decirme cualquier cosa tampoco es que sea de mi agrado.
Las películas romanticonas de Hollywood tampoco son mi fuerte, quiero decir, sí, son bonitas, pero no hay hombres que vuelvan después de muertos para guiarte y hacerte enamorar de otro varón.
Las de acción me provocan agujetas, y no me parece adecuado dormir cada noche con un revólver bajo mi almohada.
Las de drama están bien, pero de tanto comer tarrinas de litro y medio de helado me pondría como una foca.
Las de comedia me parecen extremadamente absurdas y más si es humor inglés.
Qué decir del cine español, si mi vida fuese una película no desearía que medio país me viese desnuda.
Así que me puse a pensar, y sigo sin saber qué es lo que quiero ser hoy, y mucho menos mañana, pero he decir que, como pueden observar, mejor que mi vida no sea una película, el cine no es de mi agrado, así que esperaré a que saquen la novela.
Mientras, siempre puedo quedarme viendo los anuncios.