Zapatos:

De repente todo se nubla y tu mente es como una noche sin estrellas, oscura, negra, llena de nubes grises que no te permiten pensar con claridad.
Así era siempre, cuando empezaba a tocar el cielo con los dedos, una voz me susurraba al oído: no te lo mereces. Y ahí era cuando empezaba a buscar piedras con las que tropezar ,fragmentos de desolación con los que atravesar mi pecho.
Una guerra constante entre querer y no querer, entre poder y no poder, entre mí misma y mis circunstancias.
La música a veces no es suficiente, el tabaco deja de relajarte, el sexo ocasional te parece sumamente vacío.
Entonces te sientes perdida, sin rumbo, sin saber qué hacer para salir a flote. No sabes qué lastre quitarte para poder volar en paz.
¿Qué hacer cuando tu única enemiga eres tú misma?
Que las trabas del destino las dibujo en mi camino.
Que a la vez que busco la felicidad busco la humillación.
Si cada persona tiene su propia luz y su propia sombra, yo soy mi oscuridad consentida.
No sé vivir si no es con tristeza.
Como si Dolly Parton se cantase a sí misma Jolene: ¨No me lo quites sólo porque puedes.¨
Es como si buscase el silencio mientras no dejo de gritar.
Pura contradicción.
Busco mi solución en un diagnóstico, algo que me consuele, que me deje fantasear sólo cinco minutos más que todo esto no es mi culpa.
Algo que me explique que no soy yo la culpable de este juego sangriento.
Busco un razonamiento lógico y coherente dentro del más puro sentimentalismo.
Y como si mi final ya estuviese marcado en el calendario, me dejo llevar, sabiendo que un trágico final me espera, teniendo la esperanza de que mis letras perduren en el tiempo, para poder ser quizás el ejemplo de alguien, cuando ni siquiera soy el mío propio.
Cuando lo que me apetece es parar a descansar, me pongo las botas de acero y empiezo andar, andaré hasta que me sangren los pies, hasta que no sienta las piernas, porque de eso se trata, autocastigo.
Autocastigo y culpabilidad por algo que es pasado, por algo que no dependió nunca de mí.
Y como si fuese una niña desprotegida, a pesar de mi veintena, me quedo agazapada, a la espera de que alguien me salve, mientras mi enfermiza mente sabe que no quiero ser salvada.

Resquicios.

Quise escribir cada palabra tuya, para deleitarme más tarde con tu silencio.
Adornar con miradas tu figura, para recrearme en tu cuerpo.
Quise ser la musa que en tus sueños amanece para con fervor elevarme así con tus besos.
Batallar junto a ti cada guerra de la vida, para conseguir de un portazo, la paz entre tus piernas.
Quise y soñé e imaginé ser tantas cosas para ti, que el futuro me consumía, así que decidí ser tu presente y caminar juntos, contigo, cada día.

Capítulos.

Si con mis letras pudiese pedirte perdón por cada error pasado y futuro.
Si con mis versos pudiese cumplir todas las promesas que te he hecho y haré.
Si con cada sílaba consiguiese enamorarte cada día un poco más que ayer.
Si con cada acento uniese tus manos a las mías para siempre y con un punto y final poner finales felices a tus domingos...
Me pasaría las noches enteras escribiendo historias para poder amanecer a tu lado en cada capítulo de tu vida.

De rodillas.

Bésame, como haces como cada cinco días. Tus labios lentos, húmedos, presionando los míos.
Roza con tu lengua mi cuello, suave, despacio. Muerde mi nariz.
Permite que, cuerpo a cuerpo, desnude tu alma; que acaricie tu piel con cuidado, bajando desde tu pecho hasta tu ombligo.
Suplico entonces, de rodillas, un poco más y desabrocho tus pantalones sin prisa, para deleitarme y disfrutar mientras te escucho gemir.
Me tomo mi tiempo, porque puedo, porque tengo espacio de sobra para lamer sin miedo.
Todo se acelera y presionas mi cabeza, y ahí, justo ahí ya eres totalmente mío.
Me levanto y a tu altura, ya no hay vuelta atrás.
Me desnudas y lo que pasa a continuación es sólo para ti y para mí: no apto para menores, sensibles o precoces.

Sin título.

No quería escribir nada por miedo a que no fuese algo único, algo que fuese sólo para ti, y es que, después de varias decepciones y ¨enamoramientos¨ no me quedan nuevos recursos con lo que deleitarte, con los que señalar todo lo que me gusta de ti, algo original y sincero que no suene a copia barata de relaciones baratas.
Pero, mi vida, he entendido algo, y es que, tú eres único, y todo lo que pueda escribir o sentir no será ni la sombra de lo que un día expresé.
Eres, como ya sabes, mi hueco en la almohada de lunes a jueves; mi sonrisa infinita los viernes.
Mi piel morena y espalda tatuada, la naturalidad en estado puro, la risa estridente que alegra mis tardes, el compromiso basado en tinta y sangre.
Estoy enamorada de esas manos pequeñas que acarician mi cara cuando me haces el amor y, en un suspiro me susurras un te amo en el oído.
Amo tu preocupación y tu ímpetu, esa seriedad que derribo con sólo una mirada.
Te quiero, como jamás en mi vida quise a nadie, de una forma tan pura que asusta.
Te quiero donde termina mi ombligo y empiezan tus manos.

Tarde.

¿Alguna vez han notado como si poco a poco le abriesen el esternón en dos?
No es algo que te ponga triste, es algo que físicamente duele, que traspasa la barrera de lo emocional. La melancolía se vuelve bota y te pisotea el pecho.
Así era cuando él pronunciaba ¨las palabras¨, cuando lejos de querer hacerme daño, sólo quería darme ilusiones.
Su poco a poco me sabía a decepción y no podía borrarme el sabor amargo de los labios.
Él me quería, supongo que de eso no había duda, él, a veces, me lo decía, pero yo necesitaba algo más.
Saben, igual que sé yo (y si no lo saben, siento lástima por ustedes) el calor que desprenden los ojos cuando miran a quien quieren, el pellizco que se coge en el estómago y se nota en los párpados cuando se besan. Yo tenía aquel pinchazo. Él no.
Necesitada dejar de encorvarme sujetándome el pecho cuando, en un grito ahogado de dolor él me susurraba lenta y cruelmente al oído: ¨algún día te querré así¨ para que dejase de llorar.
Estábamos juntos, no éramos tan distintos como pensábamos y con querernos despacito era suficiente, hasta que me levanté una mañana y simplemente lo supe; le quería.
Le quería más que a nadie en el mundo, más que nunca a nadie.
Nunca odié tanto los domingos, ni Ceuta.
Necesité entonces más, y él, temeroso no quería dármelo, no por ahora.
Tiempo, tiempo, tiempo. Siempre mi enemigo.
Su pasado me aplastaba.
Cómo, sabiendo que al abrazarlo yo sólo podía pensar ¨Dios, que no se vaya nunca¨, él pensaría lo mismo. Cómo fiarme.
Saben, señores, lo que vuestras almas sienten, pero siempre habrá hueco para la duda sobre un corazón ajeno.
Y es que, para él era pronto, para mí, era tarde.

Septiembre.

Hacía bastante tiempo que tenía esa especie de pálpito constante que te obliga a creer que va a pasar algo sí o sí.
Y es horrible, tener la sensación clara y concisa de tu propia muerte, os lo aseguro.
Siempre dije y garanticé, que iba a morir antes de cumplir 20, y hoy, a punto de cumplir 20 años y un mes puedo asegurar que mi ¨premonición¨ ha sido totalmente cierta.
Pasé un verano asustada, amedrentada por los cambios que pudiesen suceder pasado Septiembre: nuevo curso, nuevos compañeros, hermanas que se marchaban a diversos puntos de Andalucía, amores que morían y nuevas y difíciles etapas que afrontar de mi vida.
Ya no era una niña, y menos aquella niña asustada que siempre creí ser, era momento de darse cuenta de lo que había tras esa capa ancha de tela negra.
No sabía, que pasado aquel fatídico Septiembre, que hacía balancearme de puro miedo, vendría la mejor etapa de mi vida, que, dicho sea de paso, parece no tener fin.
El nuevo curso me ha hecho conocer a grandes personas, bohemios con palestina y boina que lejos de jurarme amor pasional, me juran amistad limpia y pura, de esa amistad que conocen mis MamaChichos.
Aquel amor que murió, aquella tristeza consentida, aquella casualidad que pudo (por inconsciencia) arrastrarme a la miseria, desapareció sin más, de la noche a la mañana, sin resquicio de piel bajo mis uñas, sin recuerdos que atormentasen mi alma, sin huellas. Y es que la dependencia equivoca a la razón y nubla los sentimientos.
El temor a no quedarme sola, a aquella sensación de soledad prestada que me taladraba la cabeza desde pequeña desapareció cuando, aquel Septiembre, caminaba de la mano conmigo misma, sin miedo, sin necesitar a nadie a mi lado.
Sola conmigo.
Entonces y sólo entonces, pude enfrentarme a mis fantasmas, sólo entonces pude ser libre de mí misma, descubrirme a mí y a todos los que había a mi alrededor.
Me di cuenta de esa gran familia que tengo, de mis dos preciosos tesoros escondidos bajo algún árbol de Sevilla y Granada, de lo que valgo y de que todo lo que me proponga lo voy a conseguir.
Mi temor a perderme a mí misma se disolvió en el momento en el que me encontré.
Y ahora, seis meses más tarde, puedo decir de todo corazón que todo ha valido la pena.
Todo lo malo pasado ha tenido su recompensa, los falsos amigos me enseñaron a apreciar la amistad de verdad, los hombres que quise y me defraudaron me enseñaron lo injusto que es comenzar una relación para olvidar a tu primer amor, que la lealtad con lealtad se paga y que jamás debes encadenarte a alguien sólo para no sentirte solo.
Y doy las gracias, porque en mi nueva vida ahora lo tengo a él, algo real, puro y porque sí.
Él siempre será bonito, porque no es necesario tenerlo en mi vida.
¿Que a qué viene todo esto?
Pues viene porque quiero y porque puedo, porque tenía ganas de escribir lo feliz que me siento con mi nueva vida y mi nueva forma de ser, lo feliz que me hacen mi familia, mis amigas, mis compañeros y él, que es el mejor regalo de Reyes que podría haber tenido nunca.