Libertad.

El atardecer caía sobre mí y aquella luz elevaba mi espíritu hasta niveles que ni siquiera sabía que existían.
Era una tarde cualquiera de este Julio, este Julio en el que por fin me encontré.
Aquel día fue como cualquier otro, pero simplemente me levanté y lo supe.
Estiré mis músculos y bajé las escaleras; era temprano y no había sonado el despertador aún, pero eso ya daba igual. En camiseta ancha me preparé un café, mientras el Sol cegaba mis ojos.
Me senté en las escaleras de la piscina, disfrutando de la brisa mañanera, del olor a mar, de la humedad del agua en mis pies, del sabor del café y el olor a tabaco.
Miré mi reflejo en el agua y, pese a que las ondas distorsionaban mi cara pude verme perfectamente. Era yo, cinco años más tarde de lo que recordaba, pelo despeinado, pintura corrida, sonrisa frustrada.
Sólo pude sonreír.
Bebí despacio hasta dejar aquella taza negra vacía, volví a estirarme, me levanté y me metí en la ducha.
Abrí la ventana, a estas alturas seguro que mi vecino me ha visto desnuda muchas más veces que yo misma, y me dejé secar al viento.
Volví a mirarme en el espejo y me di cuenta de exactamente lo mismo que vi en la piscina. Era yo.
Cinco años más tarde, camino de la veintena, con las mismas manías y los mismos sueños.
Pero, esta vez algo había cambiado.
Como cada mañana, después de la ducha y el rato en la ventana sentada, me vestía e iba a cumplir mis obligaciones. La mañana se me antojaba corta. Llegaba el almuerzo, y disfrutaba de mi familia, nunca los había sentido tan cerca. Llegaba la tarde y ahí estaba yo: rodeada de desquiciados que hacían de mi vida algo con sentido, y algo consentida también, pero eso ya es otra historia y depende de cual de ellos.
Llegaba la noche y me sumergía por completo en mi nuevo proyecto, para después dormir, como jamás en mi vida he hecho: plácidamente sola.
Disfruto conmigo misma emocionalmente (físicamente también, pero eso lo contaré otro día) me siento a gusto como soy. Por primera vez en mi vida estoy cumpliendo todas las promesas que me hice a mí misma y a los de mi alrededor.
Este Julio he aprendido que a veces el lastre que nos impide echar a volar no es otra persona, somos nosotros mismos que optamos por mojar nuestras alas por los demás.
Soy feliz. Soy normal. Soy libre. Soy yo.

Martini seco.

El reloj cantaba las dos de la mañana, y entonces la ví.
Una bellísima mujer entró en el antro de cada fin de semana, donde maldecía mi funesta vida, ahogando mis penas en cuatro o cinco gyn tonics, según qué cara me pusiese la luna después de salir del trabajo.
Me enamoré de ella en el momento que le miré el pelo: tenía un recogido que parecía como si se hubiese pasado horas peinándose, pero se veía claramente que aquella melena había sido maldecida por un mal día de ahí que estuviese destrozada. Solo quedaban resquicios de la perfecta noche que le habrían prometido a aquella bella dama.
Se sentó, elegante ante mis ojos, llamó al camarero y se pidió una bebida.
Martini seco, cómo no, con aceituna.
Vestido de gala, labios rojos.
Las dos y media y seguía estando sola.
Miraba lentamente por encima de su hombro a todos los allí presentes, y su presencia  no pasaba desapercibida, pero nadie era capaz de enfrentarse a sus ojos negros y cansados.

Sonaba Piano Man en la radio, a mí se me acababa la bebida, así que decidí, en un afán por salvarle de aquella soledad, acercarme.
La invité a una copa, ni siquiera me miró, se limitó a alzar la vista al frente y decir con una voz rasgada:

-No vengo aquí a que me salve, valgo mucho más que todo esto, un perdedor como usted no merece mi grandeza, con el mero hecho de dirigirle la palabra se debería sentir lleno de satisfacción. Gracias por la copa, puede irse si lo desea. Cómo ve, soy algo más que un cuerpo, así que, sin saber si quiera si usted viene o no con dichas intenciones, le aconsejo sutilmente que se marche de mi lado, como le he dicho, no he venido aquí a ser salvada, sé nadar sola, he aprendido a flotar con la corriente, así que si desea bañarse en este mar que es la vida conmigo espero que entienda que o se limita a flotar como un tronco muerto a mi lado, o se deja hundir por mis propias manos.
Sonrió tristemente.

Infravaloré a aquella desconocida dama.
Pude observar mientras acababa mi copa, todas las heridas que marcaban  las partes desnudas de piel que no dejaba a la imaginación.
Cicatrices que marcaban una infancia difícil, una juventud dura, una madurez excesivamente dolorosa. Heridas que aún emanaban alcohol y sangre.

-Siento haber sido tan brusca, usted no es quien debería estar llenando mi soledad esta noche.
-Lo imaginé, se le nota cansada.
-Todo el mundo está cansado de algo.
-¿Usted de qué?
-De la vida, de los sueños, del amor, de la riqueza, de la fiesta, de la hipocresía, de la mentira…
-Vaya, eso parece demasiado.
-Estoy tan cansada que podría dormir durante días, semanas, años.
-Me encantaría ofrecerle mi lecho para que descanse abrazada a alguien, pero este perdedor no ha venido a salvarla.
Me levanté, cogí mi chaqueta, me encendí mi último cigarrillo y salí de aquel apestoso antro lleno de mujeres que llevan en el presente heridas del pasado.
Mujeres que creen que un hombre puede sanar las heridas que ha causado otro, pero que no saben, que a veces no las sanan, sólo las aumentan.

Errores.

Todo lo que no te mata te hace más fuerte, o no...
El tiempo cura las heridas, pero ellas persisten, y por más que pasen los años el dolor sigue ahí.
La sangre deja de brotar con el paso de las horas, pero el escozor no se evapora como si nada.
Así, cuando pensamos que no hemos muerto y que por consiguiente somos más fuertes, recaemos en la decepción constante que nos inspiran nuestros errores.
La culpabilidad no ayuda, pero tampoco el olvido disipa el daño.
Es entonces cuando nos damos cuenta de que las cicatrices el pasado son las lágrimas del futuro.

Monedas.

Coge una moneda, y lánzala al aire. A ver qué cara sale.
Hay personas que funcionan así: hoy sí y decido dar la cara y hoy no, y decido hacerte la cruz.
Hipócritas.
La vida no consiste en ocultar la parte de la moneda que no te interesan que vean, la vida consiste en arriesgarte, en darlo todo, en perecer por el camino, pero habiéndolo intentado, no consiste en mostrar sólo lo que conviene a cada momento. Si eres de esas personas, te doy permiso para desaparecer de mi vida.
Me gustan las personas claras, concisas, con sólo una cara, sin nada que esconder. Puesto que yo, frente a los demás, no escondo nada. Soy tal y como me muestro, más para mal que para bien, pero ese ya es otro tema.
Así, te diré una cosa, una última cosa, en vez de perder el tiempo girando la moneda, inviértela en comprarte por ejemplo un amigo, así por lo menos no estarás más sólo que un perro.

Enamorada.

Enamorada del amor suplica unos segundos de atención.
Algo de sexo desenfrenado sin pedir nada a cambio, sólo una charla trascendental después de por qué no, una felación.
No busca tus palabras, ni siquiera tus halagos, sólo quiere escuchar cómo le pides que por favor te folle.
No quiere que la llames bonita, sólo di que tiene las mejores tetas que has visto en tu jodida vida.
Quiere beberse uno a uno sus complejos, liarse uno mitad inseguridad, mitad hachís.
Te da la oportunidad de ser algo para ella en esta vida, uno más en la lista, alguien con quien compartir caladas e inquietudes durante hora y media, dos horas a lo sumo.
No la llames mañana, no necesita tu compasión, sólo necesita tus caricias una vez a la semana para no sentirse vacía del todo.
Nunca te ha mentido, por lo cual no hay por qué criticarla, de hecho, usar la palabra promiscua es una manera de desprestigiarla gratuita y totalmente ilícita.
Así pues deja tu teléfono a su disposición, permítele que te utilice, utilizaros los dos para calmar las ansias.
Fóllatela las veces que quieras, de la manera más sucia posible, en todas las posturas, pero nunca y repito, nunca, te enamores de ella.
Ella es una enamorada del amor que busca unos segundos de atención, no busca compartir una vida con nadie, y mucho menos contigo.

Marcada.

¿Cuántos desgarros puede aguantar mi piel?
¿Cuánta falta de conciencia puede soportar mi estómago?
¿A caso no son ya suficientes heridas las que han dejado su cicatriz en mi alma?
Soy una mujer marcada. Marcada por el paso del tiempo, su paso lento y cruel, marcada por las manos de otros, dolida y humillada por errores ajenos.
Arrastrada.
No es suficiente la sangre que emana de mis heridas, no hay suficientes escombros para remontar este corazón.
Me perdí yo misma en otros mares, y rondan por mi cabeza los ideales de alguien que no debe de estar muy cuerdo.
Cuerdo, cuerda, locura, loca.
Desquiciada.
Viviendo en el límite que separa la realidad de la ficción. Los sueños de la vida. Mi vida de la muerte.
El único consuelo que quedaba era escribir algo productivo, y hoy, ni siquiera eso se me da bien.

Abuelo.

Podría escribir lo mucho que me va a doler tu partida, pero no puedo.
Me debato entre una tristeza obligada y una indiferencia que cada vez se apodera más de mi.
¿Qué puedo hacer?
No fuiste buen padre, y ni siquiera fuiste el abuelo que yo quería que fueses para mi.
Siempre con mentiras y falsedades.
Podría fundirme en tus ojos celestes y morirme de pena al saber que nunca más escucharé tu risa, pero ya no siento nada.
Viviste como quisiste y como pudiste, nunca llegué a conocerte como persona, nunca supe tu historia, pero tus actos hacen que pueda juzgarte y hacen que no sienta lástima.
Ibas a por mi a la escuela y, como siempre me recuerdas, una vez te pregunté:
-¿Abuelo, por qué a todos los niños van a recogerles sus padres y a por mi siempre vienes tú?
A ti se te cayó el alma al suelo, y se te quedó allí por lo que veo, dado que si sabías el por qué de esa pregunta nunca te esforzaste para ser un padre para mi.
Aunque eso de ser padre, nunca se te dio demasiado bien, por lo menos con Mamá.
¿Debo sentir tristeza porque tu vida se agota?
¿Acaso debo sentir culpa porque no estoy ahí para ti?
Por lo menos te dedico estas letras, que ya es mucho más de lo que me diste tú a mi.
Cuando esto pase, te echaré de menos, por supuesto, no quiero que te vayas de nuestro lado, sé la falta que le haces a ella, el amor ciego que siente por ti no tiene nombre.
Pero si a ella le dueles tú, a mi me duele ella.
El desprecio que cometiste hacia su persona te pasa factura ahora.
Los remordimientos deben taladrarte la cabeza, y el único consuelo que me queda de todo esto, es que, al final de tu vida, te des cuenta de los errores que cometiste e intentes solventarlos, por lo menos, qué menos, pedir disculpas.
Te di un voto de confianza, jurándome a mi misma que tú no eras culpable de nada, que si hubieses dado con una esposa en condiciones, con una mujer buena persona, hubieses sido distinto, hubieses sido para mi padre, abuelo y amigo, pero eso ya no importa, y aunque estoy aquí para ti, pase lo que pase, quiero que quede claro que no lo hago por ti, si no por Mamá.
Espero que para tu siguiente vida aprendas que quien vive solo, muere solo.