Monedas.

Coge una moneda, y lánzala al aire. A ver qué cara sale.
Hay personas que funcionan así: hoy sí y decido dar la cara y hoy no, y decido hacerte la cruz.
Hipócritas.
La vida no consiste en ocultar la parte de la moneda que no te interesan que vean, la vida consiste en arriesgarte, en darlo todo, en perecer por el camino, pero habiéndolo intentado, no consiste en mostrar sólo lo que conviene a cada momento. Si eres de esas personas, te doy permiso para desaparecer de mi vida.
Me gustan las personas claras, concisas, con sólo una cara, sin nada que esconder. Puesto que yo, frente a los demás, no escondo nada. Soy tal y como me muestro, más para mal que para bien, pero ese ya es otro tema.
Así, te diré una cosa, una última cosa, en vez de perder el tiempo girando la moneda, inviértela en comprarte por ejemplo un amigo, así por lo menos no estarás más sólo que un perro.

Enamorada.

Enamorada del amor suplica unos segundos de atención.
Algo de sexo desenfrenado sin pedir nada a cambio, sólo una charla trascendental después de por qué no, una felación.
No busca tus palabras, ni siquiera tus halagos, sólo quiere escuchar cómo le pides que por favor te folle.
No quiere que la llames bonita, sólo di que tiene las mejores tetas que has visto en tu jodida vida.
Quiere beberse uno a uno sus complejos, liarse uno mitad inseguridad, mitad hachís.
Te da la oportunidad de ser algo para ella en esta vida, uno más en la lista, alguien con quien compartir caladas e inquietudes durante hora y media, dos horas a lo sumo.
No la llames mañana, no necesita tu compasión, sólo necesita tus caricias una vez a la semana para no sentirse vacía del todo.
Nunca te ha mentido, por lo cual no hay por qué criticarla, de hecho, usar la palabra promiscua es una manera de desprestigiarla gratuita y totalmente ilícita.
Así pues deja tu teléfono a su disposición, permítele que te utilice, utilizaros los dos para calmar las ansias.
Fóllatela las veces que quieras, de la manera más sucia posible, en todas las posturas, pero nunca y repito, nunca, te enamores de ella.
Ella es una enamorada del amor que busca unos segundos de atención, no busca compartir una vida con nadie, y mucho menos contigo.

Marcada.

¿Cuántos desgarros puede aguantar mi piel?
¿Cuánta falta de conciencia puede soportar mi estómago?
¿A caso no son ya suficientes heridas las que han dejado su cicatriz en mi alma?
Soy una mujer marcada. Marcada por el paso del tiempo, su paso lento y cruel, marcada por las manos de otros, dolida y humillada por errores ajenos.
Arrastrada.
No es suficiente la sangre que emana de mis heridas, no hay suficientes escombros para remontar este corazón.
Me perdí yo misma en otros mares, y rondan por mi cabeza los ideales de alguien que no debe de estar muy cuerdo.
Cuerdo, cuerda, locura, loca.
Desquiciada.
Viviendo en el límite que separa la realidad de la ficción. Los sueños de la vida. Mi vida de la muerte.
El único consuelo que quedaba era escribir algo productivo, y hoy, ni siquiera eso se me da bien.

Abuelo.

Podría escribir lo mucho que me va a doler tu partida, pero no puedo.
Me debato entre una tristeza obligada y una indiferencia que cada vez se apodera más de mi.
¿Qué puedo hacer?
No fuiste buen padre, y ni siquiera fuiste el abuelo que yo quería que fueses para mi.
Siempre con mentiras y falsedades.
Podría fundirme en tus ojos celestes y morirme de pena al saber que nunca más escucharé tu risa, pero ya no siento nada.
Viviste como quisiste y como pudiste, nunca llegué a conocerte como persona, nunca supe tu historia, pero tus actos hacen que pueda juzgarte y hacen que no sienta lástima.
Ibas a por mi a la escuela y, como siempre me recuerdas, una vez te pregunté:
-¿Abuelo, por qué a todos los niños van a recogerles sus padres y a por mi siempre vienes tú?
A ti se te cayó el alma al suelo, y se te quedó allí por lo que veo, dado que si sabías el por qué de esa pregunta nunca te esforzaste para ser un padre para mi.
Aunque eso de ser padre, nunca se te dio demasiado bien, por lo menos con Mamá.
¿Debo sentir tristeza porque tu vida se agota?
¿Acaso debo sentir culpa porque no estoy ahí para ti?
Por lo menos te dedico estas letras, que ya es mucho más de lo que me diste tú a mi.
Cuando esto pase, te echaré de menos, por supuesto, no quiero que te vayas de nuestro lado, sé la falta que le haces a ella, el amor ciego que siente por ti no tiene nombre.
Pero si a ella le dueles tú, a mi me duele ella.
El desprecio que cometiste hacia su persona te pasa factura ahora.
Los remordimientos deben taladrarte la cabeza, y el único consuelo que me queda de todo esto, es que, al final de tu vida, te des cuenta de los errores que cometiste e intentes solventarlos, por lo menos, qué menos, pedir disculpas.
Te di un voto de confianza, jurándome a mi misma que tú no eras culpable de nada, que si hubieses dado con una esposa en condiciones, con una mujer buena persona, hubieses sido distinto, hubieses sido para mi padre, abuelo y amigo, pero eso ya no importa, y aunque estoy aquí para ti, pase lo que pase, quiero que quede claro que no lo hago por ti, si no por Mamá.
Espero que para tu siguiente vida aprendas que quien vive solo, muere solo.

Juguemos.

Juega con mi vida, y hazme perder el tiempo, haz que me sienta viva, sumergeme en algo sin sentido.
Permíteme regodearme en mi tan ansiada tristeza. Haz que nada tenga sentido.
Déjame, abandoname, trátame mal.
Hazme sentir, lo que sea, pero lléname de sentimientos nuevos.
Cometamos locuras.
Córtame el alma, y por qué no, las piernas, o los brazos o lo que quieras.
Hazme sangrar.
Haz que esto pare.
Causame dolor, juguemos al amor.
Tienes que hacer que duela, vuelveme loca y permíteme volverte loco a ti.
Deséame hasta morir, despréciame hasta que me ahogue de pena.
Babea por mis palabras, odiame por mis letras.
Quiereme y déjame.
Dejame quererte y dejame dejarte.
Vamos a jugar a la ruleta rusa con mi vida esta noche, a ver cuántas pastillas puedo tomar hasta vomitar.
A ver cuántos disparos hacen falta para rebentarme los sesos.
Corramos riesgos, elévame hasta el cielo, hasta que roce la cordura con los dedos y luego estámpame contra el suelo de mi locura transitoria.
Juguemos a la vida. Juega con mi vida.

Inquietudes.

No tan al sur hablábamos sobre la vida cuando te conocí.
Mismo nombre, distintas personas.
Me fijé en tus manos, largas y delgadas y decidí entonces que esa noche serían para mi.
Elegante ante mis ojos me olvidé por un momento de cualquier prejuicio y me dejé llevar.
Entre beso y beso me sujetabas suavemente la cara y mientras me vestías con tu ropa, me quitabas la mía.
-Esta noche tendremos una conversación trascendental.
-Acepto.
Hicimos el amor lentamente,mientras me jalabas del pelo con firmeza.
La historia de como dos desconocidos se hacen uno en pocas horas.
El roce de tu piel me dio la libertad que tanto anhelaba, y tus gemidos mezclados con los míos se me antojaron absolutamente deliciosos. Como la vida misma.
-Me gusta tu hueso de la cintura.
-A mi me gustan tus ojos rasgados.
-Ahora es momento de tener esa conversación trascendental.
Acabamos y me dormí abrazada a ti, a un caballero que me hizo sentir mujer aquella noche.
A un caballero de luces azules que se llevó toda y cada una de mis inquietudes con su corbata.

Cajón de los recuerdos.

Bienvenido al cajón de los recuerdos, de los que ya no están.
No esperaba verte por aquí, por lo menos no tan pronto, pero en fin, hay algunas casualidades que no deberían haber pasado.
Ahora te encuentras dentro de esta caja que lleva conmigo tantos años, cada vez más llena de decepciones y melancolía y cada vez más vacía de ilusión.
Antes de meter tu recuerdo en ella tuve una lucha interna: quien entra ahí es para siempre, los momentos pasados se quedan en el fondo de mi armario, debajo de todas esas cosas materiales que no me importan una mierda.
Siete meses atrás un brillo atroz pasaba por tu mirada cada vez que me veías,  y yo me limitaba a sonreír, orgullosa, por todo lo que hacía sentir en tu interior.
Era yo la causa de tu felicidad, y ahora soy la causa de tu desdicha, ya ves, cosas que pasan.
Yo fundía mis dudas en tu espalda, y del calor que ellas desprendían, hicieron para mí un hueco en ti donde dejarme dormir, abrazada a la esperanza de que todas esas promesas que me hiciste serían para siempre.
En diecinueve años no he aprendido aún que las promesas tienen fecha de caducidad, triste pero cierto.
Y ahora…¿qué hago ahora?
Podría decir que con mi decidida marcha me he dejado muchas cosas atrás, que me he dejado por el camino un trozo de mi vida, que he derramado mis ilusiones por la acera mientras me marchaba, que le di un portazo en la cara a la esperanza cuando cerré la puerta de tu flamante coche rojo, pero hoy no voy a mentirte (a pesar de que nunca lo he hecho) con este adiós no me parece haber perdido nada.
No sé por qué me obligo a llenar mi rostro de lágrimas mientras guardo todo aquello que me recuerde a ti en mi ya muy odiada caja, pues no me salen lamentos por este adiós, por más que cada vez vea más claro que no es un hasta luego, no sé por qué no estoy triste, se que hoy he perdido algo más que una pareja, he perdido un amigo, pero supongo que no me duele porque hacía tiempo que sabía que ya no estabas ahí para mí, sólo que no he querido verlo hasta ahora.
En fin, fue un gusto conocerte, la verdad, pero ahora estas con el resto de personas que han dejado de importarme, así que aún sabiendo que una vez dentro de él no podrás salir, me dispongo a cerrar mi cajón de los recuerdos.
Adiós.