Dos Caras.

Vete, no te quiero en mi vida.
El simple hecho de mirarte me repugna, alguien como tú, con esa forma de dañar al prójimo no debería existir.
Fuera, fuera de mi mundo, de mi teléfono, de mi casa, de mi misma.
Odio el tacto de tu piel sobre la mía, tus manos acariciando mi pelo, mientras me dices uno de tus más hipócritas te quieros, me resultan deplorables.
No te quiero, no quiero nada de ti, de echo, no me quiero a mi misma, con eso sobran las palabras.
Un perdedor frustrado, enamorado de alguien que lo abandonó, que prefirió su libertad al maltrato, como ya te dije, nunca serás feliz.
No me busques en ella, no me encontrarás, y, aunque mis ojos al reírse sean su puta calcamonía , yo no soy ella.
Una voz callada durante demasiados años, ha sido destapada, y la ira y el dolor rebosan por mis manos.
No quiero oír mi móvil sonar, no quiero, porque se que no podré callar más, porque se que te arruinaré la vida, y la verdad es que me importaría tanto como el mercado de patatas en China.
Esa niña encerrada en el asiento de un coche, asustada y temblorosa, aprendió a abrir el pestillo, y salió al mundo, respeta mi indiferencia, será el máximo de cariño que recibas de mi.
Dos caras, ya lo dije.
Ahora no me vale un: envolví mi pasado en papel de plata.
La nieve que cubre tu pelo y tu nariz no es excusa para tus actos.

Carta a mi Psicóloga.

Dijiste que tenía que escribirte mi vida, desde aquel nueve de diciembre de hace unos diecisiete años, hasta ahora mismo.
Y lo hice, o más bien, lo intenté.
Pero, cuando llevaba dos folios escritos, me di cuenta, de que no era mi vida la que contaba, si no la de los que me rodeaban:

La historia de mi madre, esa mujer que parece sacada de una canción de Sabina.
La historia de mi padre, el ser con dos caras.
Mi abuela, la culpable, como dijo Neruda, de este juego sangriento.
Mi abuelo, el manipulado manipulador.
Matata, la altruista: da su felicidad por los demás.
Papaíto, la nobleza personificada.
Y mis hermanas, Rocío y Pili, las mejores maestras de lo enseñable.
También escribí una bonita historia de amor, una de esas en las que hay una princesa encerrada en su castillo, que, en este caso, era su propia mente, y un príncipe sin espada ni lanza.

Escribí, bueno, ahí dejé de escribir, una historia de desesperación cargada de pesimismo, cuyo final, era el hospital.
Entonces me di cuenta, de que, hablando claro, esa no debería ser denominada vida.
Yo no me hubiese llamado ser vivo en ese momento, más bien, ser inerte, es decir, estaba, pero no estaba, me encontraba sumida en un profundo pozo sin salida, en el que solo me dedicaba a dormir, llorar, y, a veces, a respirar.
Entonces, sin seguir escribiendo, intenté, cronológicamente hacer un repaso a mi vida, y, me di cuenta de que algo fallaba, solo recordaba momentos bonitos, llenos de luz, desbordantes de positividad y risas a carcajadas.

¿Dónde está mi negatividad y mis pensamientos suicidas?
Se los llevaron ellos, mis amigos, los que han hecho, que ahora si me considere ser vivo.
Los que me han hecho querer salir de mi burbuja de comodidad y comerme el mundo.
Son ellos:
-Palma, la dulzura ensimismada, siempre en las nubes.
-Cristina, compañera de problemas similares, nuestra amistad, como quien dice, no es productiva.
-Alex, la alegría y la positividad plasmada en mi pared.
-Andrea, la nueva y aun así encajamos a la perfección.
Y este, como una vez me llegó en un sms, es mi año, 2009, el año en el que cambié mi mente oscura por una ropa negra, y unas camisetas coloridas por pensamientos alegres.
Como el Ave Fénix, resurgí de mis cenizas, y, en un año, dejé atrás todo lo que tenía, esa canción de Joaquín Sabina, ese ser con dos caras, y ese cuento de hadas tan sumamente perfecto, donde abundaba el color rosa en las paredes y el rojo en mis muñecas.

Ahora, soy yo misma, es mi vida, y mi vida empezó hace unos seis meses, cuando encontré a esas personas, que, supongo, se marcharán, el tiempo nos separará y, cada uno elegirá su camino, pero yo siempre los recordaré como esas cuatro personas, que me dieron, por así decirlo, la vida.

Ser.

Son mis ganas de verte y tus ganas de huir.
Mis ojos negros que manchan mi cara, y los tuyos, rojos, de algo que prefiero no saber.
Somos dos perros heridos vagando por una calle sin nombre y sin asfalto.
Tu estúpida arrogancia y mi arrogante estupidez.
Tu sátira sonrisa de ganador y mi sonrisa fustrada bañada en indiferencia.
Son, como dije antes, mis ganas de verte y dejar de extrañarte.
Es esa sombra que llevas a la espalda y, que últimamente está encadenada a mi.
Mis inútiles palabras y mis gestos sordos en un inútil afán por tenerte aquí.
Tus grandiosas mentiras y tus faltas de ortografía.
Tan distante y frio que me haces enloquecer.
Somos dos almas gemelas separadas.
Somos, no, ya no somos nada.

Acritudes.

Ahora que, bulimicamente me como el mundo.
Que todas esas preguntas que te hice, se me clavan, retóricas en mi garganta.
Que mis venas se atascan con el colesterol de tus dulces besos prestados.
Que derramé mis sueños junto con el salero donde guardaba mi esperanza, y, mis treinta años de mala suerte, están por empezar.
Ahora que tus veinte segundos de hipocresía bajo mi ventana se convierten en acritud.
Y mis palabras, ahora, solo son monosílabos sin más sentido que un mísero adios.

Tonterías.

La noche pasa y está oscuro, amanece una mirada taciturna en cualquier esquina.
Aquella esquina desgastada con una farola rota y paquetes de tabaco arrugados en el suelo que tan buenos recuerdos me trae a la mente.
Si sigue viva tu sonrisa, si sigo viva yo, si sigue vivo en sí el mundo, y aun no se ha dado por vencido.
Preguntarte si sigues riéndote de los demás y peinándote en los charcos, mientras piensas que la vida es, y siempre será una mierda.
Decir que reflejas felicidad es soñar con la más reluciente ironía.

Limosnas.

Vivimos en un mundo hipócrita, donde los te quieros se venden con paquetes de tabaco.
Donde los espejos te sostienen cruelmente la mirada y te gritan todo aqello que no quieres escuchar, donde las básculas son nuestros peor enemigo y máximo aliado,susurrándote al oído un: no me da la gana cambiar.
Donde el lobo feroz es esa vecina cotilla que desarma tu vida sin tener la más mínima idea de tu existencia.
Un mundo cruel, en el que el suelo que pisamos son arenas movedizas dispuestas a absorbernos, donde el dinero vale más que la sangre, donde el despertar se convierte completamente en pesadilla,
Donde la gente, sin tiempo, pasa sin mirar.
Y vamos mendigándole al mendigo limosnas de amor sin compromiso.

Te extraño mucho.

Últimamente estás siempre en mis pensamientos.
Será que el tiempo pasa y me doy cuenta de que no estás a mi lado.
Qué necesito ahora un abrazo de esos tuyos, de esos que intentaban ser dados con fuerzas, pero ya se sabe, el tiempo no perdona, y a tus años, era casi imposible.
Pero aún así, me los dabas, y me hacías reir, y te empeñabas en que me sentara en tu rodilla cuando, en días como hoy, estaba triste y no quería salir.
Guapa.
Recuerdo, con nostalgia esos últimos meses.
Como, poco a poco, te apagabas.
Como aquel día, como ese horrible día te fuiste, y me dejaste solaa que todas las tardes, muerta de miedo, extrañándote.
Esas últimas palabras tuyas:
Vete fuera, van a pasar cosas feas aqui.
Y no, no me fui, ya sabes lo cabezota que soy.
Y sí, pasaron cosas feas, y me quedé paralizada, no sabía cómo salir fuera a decir lo inminente.
Cuántas veces me dijeron que no entrase, que quizás me escuchabas aún, y eso te pondría peor.
Pero no pude, necesitaba estar contigo, te dije que estaría contigo siempre, que nunca te dejaría sola.
Y así fue.
En el último momento estuve contigo, solas, tú y yo, como tantas tardes.
Y te fuiste, sin dar ruido alguno, sin molestar a nadie, y me dejaste ahí, con tu mano en la mía.
!No¡ quise gritar, pero no me salían las palabras.
Salí fuera y sólo supe decir:
No respira.
Todo se volvió un lío, papeles, llamadas y llantos.
Te echamos tanto de menos.
Hay días que, cuando bajo a comer, aún pregunto si te han subido la comida, y dios... se me acaba el mundo cuando me acuerdo de que ya no te veré más.
Los días siguientes te fallé, lo sé.
¿Pero de qué hubiese servido que me vistiese de negro?