Apaga los fogones

Verás, esta es mi mierda, y no pretendía inundarte con ella.
Simplemente me perdí.
Suele pasarme cada otoño, suelo encontrarme cada primavera.
Los hombres suelen querer salvarme, yo les enamoro con la idea fantástica de ser los héroes de esta historia.
Después, la zorra despiadada que les susurra la verdad soy yo. No, no quiero ser salvada. No os necesito ni nunca os necesité.
Este es mi juego.
Si soy encantadora y os encandilo porque os doy vida es vuestro. VUESTRO. Puto problema.
Además la chupo de vicio, y con esa carita de niña buena, si es que es mi culpa, joder, que encandilo a cualquiera, ¿verdad?
Además, fíjate por dónde, no soy celosa, doy libertad absoluta con mi fe irracional e ilógica en la pareja y en el amor.
Maldita zorra despiadada, que mal te he tratado en estos diez meses.
Mi problema, fue contarte mi vida y desnudarme el alma después de, triste de mí, haber pasado tantísimo tiempo sin que me tocase nadie.
Y tuviste que ser tú, con esa cara de hombre bueno y santo y con manos suaves y cariñosas y tan bueno en la cocina y tan perfeccionador que me perdí por quedarme prendada mirándote hacer y deshacer a tu antojo, sumisa, ante ti.
Y era MI mierda LA MÍA cuántas veces te lo repetí que no necesito ser salvada de nada, que me salvo yo sola, porque llevo meciéndome a mí misma y calmando mi propia ansiedad veintidós años para que llegues tú, ajeno a todo mi alrededor y pretendas ser héroe y salvador.
La heroína de esta historia, amigo mío, aquí, soy yo,
Cuando te diste cuenta de que no podías, en vez de ser apoyo, amante, hombro, paciencia de la que tanto alardeaste, fuiste machaque constante, patadas que rompieron cajones, puñetazos que rompieron corazones.
Y luché por no mearme del miedo ante ti, y te supliqué un hueco en la cama, y te llamé cariño y tú, pueril, como son los hombres crueles no tuviste piedad alguna ¡Es tu culpa, es tu culpa, es tu culpa!
Y mi culpa fue, llevarte idiota de mí, al hospital al día siguiente, y bailarte el agua cada día y callar cuando pedías que callara porque no eran tus aguas.
¿Que has intentado salvarme? Yo te doy las gracias por los buenos momentos vividos, que los han habido.
Primero de salvar a nadie, sálvate tú mismo, que yo llevo muchos años acarreando con MI mierda y sé de qué va este juego, el tuyo, vida mía, tiene otro nombre distinto al mío.
Siento que no haya podido ser todo lo que quisimos ser en algún momento.
Mi decisión ha sido la correcta, lo peor de todo esto es que a pesar de todo, te quiero.

A mi musa.

No encontraba entonces palabras con las que describirte, las letras, después de todo, se me antojaban lejanas y pueriles; insuficientes para narrarte, todo aquello que mi ser quería contarte.
La frustración ataba mis manos, la inconsciencia nublaba el sentido.
Aprendí entonces que podía verte en vez de hablarte y que era más interesante la luz que te daba forma que escribir historias necias con las que deleitarte.
Dejé mi vista hacia fuera y te encontré; y no fue en vano todo este tiempo de penumbra, pues bien es sabido que en toda oscuridad reside belleza y que el arte también lo forman sombras.
Enfadada con el mundo (y conmigo) no veía más allá de una herramienta, de un botón cualquiera, de un click que hasta entonces sólo era medio de ganarse la vida.
Te acepté después de un par de años de acoso y derribo y me enseñaste que del error de paralaje también se aprende, que el tono con el que ver lo que te rodea depende de la calibración de cada alma. De la pureza.
Y ahora que ya daba por perdido mi tintero, me descubro ante ti para darte las gracias por tu paciencia, porque resides en mí aunque a veces yo me abandone.
Crear es un arte y tú has creado al artista.

Bazofia barata.

Quiero escribir sobre tantas cosas que no sé por dónde empezar.
Me gustaría hacer una crítica severa llena de argumentos lógicos sobre el comportamiento oligofrénico de la sociedad.
Algo tan simple como un: ¿Podéis ser más estúpidos?
¿Podéis, acaso, tener más razones por las que ser felices?
¿No tenéis ya una familia y gente y dos o tres amigos y mascotas que os reciben saltando y trabajo o estudios que llenan vuestra vida de anécdotas, de frustración y de alegría?
¿No tenéis ya alguien que os quiere y que os apoya y que seguramente estará ahí mañana para daros un abrazo y decir un ¨todo va a salir bien¨?
Apostaría mi vida a que sí.
Apostaría lo único que realmente tengo, lo único que realmente me pertenece a que todos y cada uno de vosotros tenéis a una persona al menos que estará ahí cuando ni tú mismo estés.
Y, lo mejor de todo, es que en el momento exacto en el que estáis leyendo esta bazofia barata que sale de una mente barata y trastornada estáis de una forma u otra pensando en esa persona.
No tiene por qué ser perfecta, seguramente no lo sea.
Seguramente se esconda del mundo y se encierre entre cuatro paredes cuando su presente se tuerza, pero por ahí no van los tiros.
La humanidad es tan sumamente estúpida, egocéntrica y engreída que sabe que pase lo que pase siempre habrá alguien ahí.
Las personas son tan ególatras que piensan que esa mujer o ese hombre va a seguir estando ahí pase lo que pase y es el propio ego el que cierra puertas a la opción (porque créanme que existe) de que esa persona coja esa misma puñetera puerta y la cierre en vuestras enormes y grandes narices.
¿Y ahora qué?
¿No es suficiente difícil la vida como para tener que enfrentarnos a ella solos?
¿Han tenido la brillante idea de imaginar si sois vosotros la persona en la que piensa alguien?
Es decir, ¿habéis podido salir de vuestro ombligo y dejar de pensar en esa persona que seguramente mañana cuando no os quiera nadie seguirá estando ahí, para pensar en si sois ese alguien que una persona espera que esté ahí cuando lo haga todo mal y nadie pueda perdonar?
Es más egoísta pensar que alguien va a estar sí o sí para vosotros mañana que pensar que alguien os necesita ahí pase lo que pase.
Es menos responsabilidad, menos presión.
Y comprendo que estéis hundidos en vuestra propia miseria personal y que no tengáis ganas de levantaros una mañana y simplemente saberlo, sé que queréis saberlo ahora.
Sé que estáis nadando en vuestras propias heces y no tenéis ni una mínima esperanza por salir al mundo.
Sé que la vida y sus desdichas duelen y que no hay nada peor que no tener un motivo por el que levantarte de la cama, que lo peor que puede pasarle a una persona es quedarse sin esperanza.
Sé lo que es estar vacía.
Así que deja a un lado tus hipócritas pretensiones de persona dolida y afectada y levántate y anda.
No lo hagas por ti siquiera, hazlo por esa persona que necesita que estés ahí mañana.
Porque si todos nos preocupásemos sólo de nuestra propia bazofia  barata, la vida humana no tendría sentido.
Que la humanidad apesta es un hecho, así que es hora de ventilar el mundo.

Carta de amor sin amor.

Una vez te prometí que te escribiría. Una vez hará dos años.
Y ahora, cuando hace más de uno que nos odiamos, puedo escribir cuanto te quería. Ahora, que ya no volveré a verte jamás y me pareces una mala persona. Una persona que ya no quiero en mi vida.
Seguro que esto te parece una soberana estupidez y que en tu forma pretenciosa de reírte de la gente y de mí, si lo leyeses, sólo sonreirías pensando ¨Valiente payasa.¨ Pero ambas sabemos que dentro, quizás no tan dentro, te resultaría poético.

Dudé tanto contigo, que acabé dudando de mí misma.
Todas las mujeres que veía por la calle se me antojaban parecidas a ti y ninguna, al fijarme, desprendían ese halo especial que tenías para mí.

Ninguna se tomaba con tanta gracia el café en vaso de plástico blanco. Ninguna se manchaba la nariz.
Cuántas veces te miraba y tenía ganas de darte con el dedito para limpiarte y no lo hacía porque me resultabas preciosa con la naricilla mojada.

Qué quieres que te diga, si me enamoraba como un fan de tus gestos y tu forma de mirar.
Hubiese dado cualquier cosa porque me pintases en uno de tus lienzos, con esa forma de garabatear tan caótica como tu mente.
Aquella mente que soñaba con desnudar constantemente.
Aquella necesidad imperiosa de saber en qué pensabas.
¡Me parecías tan interesante!
Hubiese secado ese pelo mal cortado lleno de lágrimas de aquellas duchas que acababan en llantina en la bañera y sonrisas en la calle.

Me hubiese bebido contigo la vida misma en cualquier recipiente de vidrio que nos sirviese de vaso.
Te hubiese elegido a ti, si en todos esos paseos por el parque camino de mi parada me hubieses besado.
Eras mi por qué en ese autobús todas las mañanas.
Habría sido bonito que te hubieses levantado una mañana y simplemente lo hubieses sabido. Hubiesen sido bonitos 500 días contigo.

Pero lo elegí a él y todo se fue al garete.
Estaba ensimismada por tu libertad y tu libertinaje, pero no tuve valor.

Hacía eso, más de un año que no me acordaba de ti y pensando en las cosas que he dejado a medias en mi vida, un fotograma en blanco y negro tuyo ha cruzado mi mente. Tú, con gafas de sol y jersey cutre que comprabas por cincuenta céntimos.

A ti, Zoraida, porque una vez te quise.

Hablemos de estereotipos:

Tras varios años diagnosticada y luchando día a día por superarlo, me encuentro hoy con esto.
El trastorno límite va a perseguirme toda mi vida. Antes, esta idea era un susurro que de vez en cuando se me pasaba por la frente, pero era entonces, una mera sombra, una turbia realidad que según mi subconsciente podría aparcar en el momento que me fuese realmente necesario.
¨Cuando tengas treinta años todo esto habrá pasado, serás lo que todos llaman una persona normal y tendrás una vida estupenda lejos de toda esa mediocridad que siempre crees que te rodea.¨
Cuando tenga treinta años...¿y mientras qué?
¿A caso son estos diez años que me quedan por delante una mera transición?
¿Me quedan diez años de relaciones tristes y grises que acaban siempre en un ¨te quiero pero no puedo soportar esta situación¨?
Enamoro por lo que soy, gusto por lo que soy, por mi naturalidad y mi honestidad, por mi forma de vivir, les gusto porque les doy vida.
Cogen de mí eso mismo, mi vida entera, porque entrego lo intregable y cuando se cansan, cuando ser borderline deja de ser divertido, curioso, enternecedor, raro y divertido se marchan.
Y lo peor no es que se marchen, lo peor es que me dejan por lo mismo que algún día me quisieron.
Porque cuando una persona me conoce, automáticamente me adora, es algo casi instantáneo: ¨No hay nadie como tú, desprendes luz, desprendes vida.¨
Soy algo que se ven en la obligación de curiosear, de observar y analizar, y dos meses más tarde, después de mi segunda crisis de ansiedad y mi tristeza consentida, soy algo que tienen que salvar.
Entonces, cuatro meses después de eso, después de alguna pérdida de control por mi parte, se dan cuenta de que no tengo salvación, que por más que me tiren salvavidas, yo, prefiero hundirme.
Y se van.
Y claro, yo me quedó ahí, sentada, tardando meses en asimilar lo que ha pasado, llevando mientras un día a día normal en el que ¨no ha pasado nada¨.
Te rompen el corazón, te dejan sin dignidad y para mí, no ha pasado nada.

La primera vez que me abandonan (qué me gusta esta palabra, es tan dramática) y utilizan la frase: Te quiero, pero no puedo más. Me llega a parecer hasta poético. Después llegaría la indignación en forma de pregunta:
¿Que tú no puedes más? ¿A caso has hecho algo por mí?
Y claro que lo hizo, lo hacía día a día, pero era más fácil culparle a él por (voy a repetir esta palabra las veces que sea necesario) abandonarme, que pensar que hacía tiempo que me había abandonado yo misma.
La segunda vez que te dejan con la misma puñetera frase (en ese momento no sabía la de veces que se me repetiría la escenita a lo largo de mi vida) entras en cólera y la indignación se torna ira:
¿Tú también? Que pronto te cansas tú ¿no?
Y te duele, porque todas las rupturas duelen, pero como que lo dejas pasar porque vuelve a ser mucho más fácil dejarlo ir que  afrontar que ha sido tu culpa.
Y entonces llega la vencida, la tercera, en la que cuando se pronuncia esta misma frase, en boca de un tercer hombre y ahí ya hasta te ríes.
Te ríes los diez primeros segundos, porque te hace gracia la de veces que te han jurado y perjurado amarte sobre todas las cosas y de un día a otro, te siguen queriendo igual pero están cansados.
Soy como esa maratón para la que llevas preparándote toda tu vida, y que cuando llevas ya tres horas corriendo sin parar te cansas y tiras la toalla preguntándote algo que yo me pregunto a menudo: ¿Para qué?
Después de esos diez segundos de risa, se te cambia la cara y te das cuenta de tu verdad:
El problema no son ellos, el problema eres tú.
La tercera ruptura, no es que no te importe, pero es que llega un momento en el que estás tan acostumbrado a que te partan por la mitad que como que lo superas en menos tiempo y con menos insomnio.
¿Cuántas veces puede romperse un corazón y esperar de él que siga latiendo?

Y decides ¡por fin! tomar las riendas de tu vida y pasar página, porque ¿por qué esperar diez años para tener una vida lejos de lo mediocre? ¿por qué no enamorar y gustar ahora y para siempre y no esperar a cumplir la treintena?
Te agarras a la vida como si fuese un clavo ardiendo, me agarro a cada canción, a cada paso que doy, a ese ¨estoy donde tengo que estar y haciendo lo que tengo que hacer¨.
Y me repito cada día frente al espejo: Tú puedes, eres importante, vamos a superar solas este trastorno (que cada vez que alguien llama enfermedad me rompe el alma) vas a hacer las cosas bien, por ti, no porque no te dejen, al fin y al cabo en el amor siempre hay perdedores, si no para que te dejen a poder ser por otro motivo que no sea algo que tú no has buscado.
Y lo hago, en dos meses cambia mi vida, es algo casi mágico, el tlp queda lejos y ya no se habla de diagnóstico, se habla de un tipo de carácter, yo soy así porque soy así, no porque haya tenido una infancia jodida y tenga en mi vida adulta traumas que intento cerrar.
Soy lo que tengo que ser.
Y entonces vuelvo a encandilar (y a dejar que me encandilen) y lo primero que pienso es: Esta vez si me dejan será porque no me quieren, no porque ya no pueden más.
Esta vez seré yo misma, una persona agradable con la que se puede hablar de cualquier tema sin tapujos, lejos de todas esas cosas anodinas con las que una tía de mi edad te taladraría la cabeza.
Esta vez voy a enamorar yo, no un diagnóstico.
Y me encuentro con que no, siempre con que no.
Y mi niña interior histérica e histriónica, llora, patalea, se frustra, me culpa y me odia.
¨Otra vez vuelve a ser tu culpa¨
Y me sale en neón en letras enormes en mi cabeza: ¨Eres tú la culpable de este juego sangriento.¨
¿Y ahora qué hacemos?
Andar, qué vamos a hacer, seguir hacia delante y dejar de apuntarte con el revólver.
Pero sin ganas, la verdad. Hoy camino sin ganas, mañana quizás sea otro día.
Otro día con nuevas oportunidades que se me antojan aburridas, porque, después de un tiempo sabiendo que me queda mucho que trabajar conmigo misma, tenía claro que lo estaba superando y que esto no iba a coartarme la forma en la que quiero vivir y las relaciones interpersonales que me gustaría tener.
Y con la realidad me doy de bruces cuando me doy cuenta de que más que un diagnóstico, el trastorno límite de la personalidad es mi sombra. Me persigue.
Y que haga lo que haga, me esfuerce lo que me esfuerce siempre va a estar ahí, mirándome frente a frente en el espejo de forma altiva, como gritando con los ojos un ¡me perteneces!

Así que hoy, esta mañana en la que he perdido los nervios después de dos meses sin una sola crisis, sólo pido que no me traten como un concepto a analizar, porque no lo soy.
Soy una persona con un problema, si quieres descubrirme, no me abandones  cuando veas que detrás de toda esa felicidad que rebosa, hay una tristeza que ahoga.

Sólo pido fuerzas para aguantar un día más, para no tirar por la borda el trabajo realizado en este tiempo, mis avances, porque juro que son más de los que nunca pensé que podría hacer. Y darme cuenta de que esto va a perseguirme siempre sólo me dan ganas de dejarme ganar, porque una guerra constante en mi cabeza es mucho más difícil que una maratón de tres horas.

Colores.

Tras el tibio presentimiento que indicaba que algo grande me esperaría ahí fuera, hay ahora una certeza:
Equivocaba la forma, pues esperaba quizás reconocimiento en la Fotografía, un apasionado y loco amor, un boleto de lotería premiado...Una vida de película.
Pasar de una novela de terror a una comedia romántica con final feliz.
Pero hoy por hoy ya sé qué es aquello grande que me espera.
Me ha esperado pacientemente durante casi veintiún años, sentada tranquilamente, riéndose a carcajadas cada vez que me veía preocupada por cualquier minucia insignificante que en el momento me parecía un mundo, porque sólo ella sabía qué iba a pasar después.
Y ahora, es después.
Nada grande me esperaba ahí fuera. Lo grande que me espera lo tengo dentro.
Yo soy lo mejor que podría pasarme en la vida.
Nadie mejor que uno mismo para reconocer su propio mérito en cualquier campo que nos haga babear como padres primerizos.
Nadie mejor que yo, para amarme de una manera loca y apasionada.
Nada mejor que sentirse autosuficiente y realizada ante un presente que quizás parezca enorme, tan fácil como ceñirse a la vida, al momento y a la alegría.
Lo que tengo dentro es sólo mío, y suertuda será la persona con la que lo comparta.
La música, la poesía, el arte me rodea y me incita a vivir.
Lo más grande que te puede pasar es amar cada segundo de tu vida y demostrarlo.
Si quieres gritar, grita, si quieres reír a carcajadas se lo más ruidoso que puedas.
¿Quién quiere personas grises y encasilladas pudiendo vestirte de colores y salir a demostrar tu felicidad?

Contra-Adicción.

Que se pare la realidad que yo me quedo en tu puerta.
Para buscarte y susurrarte que siempre has sido mío, que siempre lo serás.
Y me pierdo en mis palabras, porque éstos no serán los últimos versos que te escriba, a penas  son los primeros. Y en cada palabra que pronuncie, cada acento que escriba, llevaré tu nombre, y aparecerás enredado en dolor, soledad y recuerdos.
Que ya no estás, eso es un hecho, mas no quiero evitar quererte. Quiero quererte en silencio, dejarme ahogar por tu ausencia.
No quiero olvidarte, y cuando quiera no podré.
Pero pese a esto, prefiero que me duelas a que no seas nada.
No quiero estar sola de nadie, quiero estar sola de ti.
Rodearme de ¿y si...? que abandone cuando se suban la cremallera, porque en cada caricia ajena te imagino, pongo tus ojos en otras caras, busco aquellas manos pequeñas que me pertenecieron en el cuerpo de cualquiera. Y me castigo así, por haberte perdido.
No serán tú aunque pasen los años, aunque pase la vida, así que me condeno a amar esta idea tuya.
Porque si te tuviese no te querría ni la sombra de lo que gusta no poder tenerte.