Lo que me gusta de ti.

Después de casi un año hay demasiadas cosas que me gustan de ti, tantas que, cuando encuentro alguna cosa nueva casi no me lo puedo creer.
Me gusta tu sonrisa, la curvatura de tus labios cuando ríes, las arruguitas que te salen en los ojos, la vena que se te hincha en la frente, el brillo que irradia tu mirada, tus dientes.
Me gusta cuando me recibes con miles de besos y abrazos y cuando sabes que me haces feliz y te sientes orgulloso, cuando me acurrucas entre tus brazos y haces que me sienta protegida, además de consentida.
Adoro cuando me haces cosquillas y ya sé por donde vas, cuando digo una frase y entre carcajada sueltas !sal de mi cabeza¡, cuando le gritamos a la gente por la calle, cuando me sacas de la cama a rastras y me metes en la bañera con la ropa puesta para que haga algo con mi vida.
Me gusta tu curiosidad y tu afán por mejorar, tu templanza, la tranquilidad que desprendes dentro de toda esa hiperactividad que te rodea.
Me gusta tu optimismo, tu forma de darme alas y a la vez pegarme al suelo con tus: quien algo quiere algo le cuesta.
Tus gestos insconcientes como cuando me coges la mano mientras conduces o como cuando me miras de esa manera, como si yo fuese lo más valioso del mundo.
Hay millones de cosas que me gustan de ti, tantas que me quedaría sin caracteres, porque me gusta (valga la redundancia) tu espalda, tu pelo, tus manos, tus rodillas, tu clavícula, tu hueso de la cintura...
Tus palabras malamente dichas son las palabras que más me gustan del diccionario.
Tus promesas, esas que te clavas en el alma y no hay otra opción nada más que cumplirlas son las únicas promesas que creo.
Me gusta tu humor negro y cuando eres empalagoso hasta vomitar.
Me gusto yo cuando estoy a tu lado, haciendo planes, organizando nuestro futuro; nuestro, nosotros, tú y yo, juntos, adoro hablar en plural.
Me gustas tú entero, con tus defectos y tus manías (que, por cierto, son las mismas que las mías), me gusta cuando me dices las cosas tan claras que me duelen o cuando me pegas y me dejas sin respiración o cuando me metes ¨accidentalmente¨ el dedo en la nariz y me haces una mosqueta.
Pero hay algo, que sin duda es lo que más me gusta del mundo:
Las casualidades.
Por aquella noche en la que decidí salir a las tres y media de la mañana sin ganas algunas, aquella madrugada en la que nos fuimos de after con una panda de desconocidos, aquel maravilloso día en el que, sin esperarlo apareciste en mi vida, como el milagro que fuiste y sigues siendo para mi.
Así que lo que más me gusta de todo, son las casualidades que hacen que estés a mi lado y espontáneamente me sueltes:
Rocío, ¿sabes una cosa? Te quiero, ¡y que le jodan al mundo!

Tenedores:

La vida es como el cajón de los cubiertos:
Hay un sitio donde te pinchan, otro donte te cortan, otro donde te elevan y finalmente un sitio donde te ayudan a recoger con cuidado las partes más pequeñas de tu ser.
Entonces, cuando vas a comerte el postre y buscas una cuchara pequeña encuentras, mezclado entre todas ellas un pequeño tenedor.
¿Alguien se ha parado a pensar cómo se sentirá ese solitario tenedorcito entre tantas cucharas?
¡Pobre tenedorcillo!
Demasiado pequeño para el mundo de los grandes tenedores, demasiado tenedor para el mundo de las cucharas.
Es ahí cuando se siente vacío y solo. Sin una utilidad obligatoria, sin nada por lo que querer emerger de su tumba de metal.
Cuando hay niños lo utilizan y se llena de felicidad a la vez que se llena de comida, pero cuando esos niños crecen lo abandonan, solo de nuevo, mientras todas las cucharillas consentidas se ríen de él.
Pero, como en la vida, en el cajón de los cubiertos también ocurren milagros, y entre cucharilla mimada y grandes tenedores con pinta de triunfadores aparece otro pequeño tenedorcito que se encuentra solo y sin ninguna meta en la vida.
Sus caminos se cruzan, entrelazan sus puntitas y dejan al resto de cubiertos asombrados, pues aunque los humanos algunas veces se olviden de ellos podrán compartir sus días feliz y metálicamente.
Si te paras a pensar, por ser diferente te libras de algún que otro mordisco y de una sacudida en el lavavajillas.

Azufre.

Existió alguien una vez en mi vida, quizás deba decir que aún está en ella, pero es una situación díficil.
Llegó sin esperarle e inundó de paz mi alrededor, pero, al igual que apareció deprisa se fue sin esperarlo.
Él es así, cruel conmigo. Viene, me ilusiona y luego friamente hace añicos mi mundo para marcharse con aires de conquistador.
Sabe de todas las grietas de mi alma, besó cada una de mis cicatrices, reconoce el dolor en mi mirada en un abrir y cerrar de ojos.
Lo sabe todo de mi.

Hubo un tiempo en el que lo amé con todas mis fuerzas, quizás aún siga amándolo, quién sabe, pero de lo que estoy segura es de que llego a odiarle tanto como le quise.
Odio su impuntualidad, su egocentrismo, su forma de besarme, su forma de abrazarme, su forma de hacerme el amor.
Me odio a mi misma cuando estoy con él, odio cuando le quiero y cuando me irrita.
Sigue siendo una situación difícil.

Saben, éste no es el mejor texto que he escrito, porque ni siquiera yo sé lo que quiero expresar en él, solo quiero saber qué hay dentro de esta paradoja llena de antítesis que me hacen poco a poco volverme loca. Sentir amor y odio dentro de una misma frase, mezclar añoranza y rabia en la misma estrofa, acariciar con mis labios la dulzura de su piel y quemármelos cada vez que le escribo algún que otro verso.
Estoy confusa y es que, como él mismo dijo, dejó de ser bonito y se tornó necesario en mi día a día, tan jodidamente necesario que llega a doler y estoy cansada.
Hay una lucha constante en mi interior, llamémosle coherencia versus irracional sentimiento. Algo que mi trastornado cerebro procesa pero que no sabe llevar a palabras.

Podría buscar miles de sinónimos con los que poder explicar qué es él para mi, pero sólo se me ha ocurrido éste:
Existió alguien una vez en mi vida, quizás deba decir que aún está en ella, pero es una situación difícil, pues es como el Azufre, ya que es necesario para dar origen a algunos microorganismos de mi misma, pero a la vez apesta e intoxica mis días.

Locura.

-No quiero estar loca, no quiero estar loca.-Se repetía con dulzura y decepción.-Yo no elegí esto, siempre me gustó ser diferente, pero diferente y cuerda, no sé si me entiende.
Hubo un largo silencio, nadie contestó.
-Está bien, sé que dentro de mi, una pequeña parte de mi estropeada cabeza siempre supo que algo iba mal, pero de ahí a llamarme trastornada hay un paso, supongo. Pero claro, ¿quién marca la línea entre la locura y la cordura? En un mundo donde las injusticias y la desesperación vuelan a su antojo ¿quién podría tener tanta fuerza como para no desconectar su mente y reajustarla? Ya sé, eso es, no estoy loca, simplemente he reajustado mi cabeza automáticamente para soportar todo lo que hay a mi alrededor, tiene su lógica, ¿no cree?
Otra vez silencio.
-¿Sabes? llevo un rato intentando pedirte ayuda, diciéndote que hay algo dentro de mi que no va bien, algo de mi cerebro que no está sano y ni siquiera me contestas, creo que el loco va a ser tú, por lo menos yo contesto cuando me preguntan.-Empezó a sacarle de quicio aquella situación.- ¡Oh venga ya! por dios, se supone que estas ahí para ayudarme, no para evadir mis preguntas, ¿soy yo? ¿son los demás? ¿es mi culpa? ¿fue un golpe que me di alguna vez? ¡Que me respondas joder!-Se puso a llorar desconsoladamente.- Ya no me quieres, pensé que ibas a estar siempre ahí para mi, y te estoy abriendo mi corazón y ni si quiera me dices un tranquilizador: ¨no estás loca, es algo normal en alguien como tú¨ Ni siquiera eso, te odio, te odio, te odio. Ya no me quieres, está bien, yo tampoco te querré, lo siento pero esto acaba aquí.
Cogió aquel peluche, lo lanzó por la ventana y gritó:
-Te he dado mis noches, mis sueños, mi todo, me he mostrado tal y como soy y no me has querido, lárgate y búscate otra persona que te acurruque entre sus brazos, ojalá pierdas la cabeza.
Sonrió y pensó:
-Hay seres locos, ¿cómo puede estar alguien sin contestar a una persona? Me miraba fijamente y además sonriendo, bah, el loco era él.

Rocío.

Había una vez una niña con problemas.
Jugaba, tan tranquila, a dibujar serenidad en su rostro mientras vestía a su muñeca Mentiras con ropita de decepción.
Se inventaba diferentes formas de odiar al mundo y a ella misma.
Tenía un precioso castillo en el que ella era considerada princesa pero se veía dragón. Allí contaban historias muy bellas, todas esas historias que le pertenecían en su presente pero que para aquella niña eran simples cuentos lejanos, mera fantasía de felicidad, cariño y amor.
Tenía también grandes amigas imaginarias que la hacían sonreír de vez en cuando, y que ahogaban su llanto en música rock, escotes y alcohol.
Rondaban por su castillo varios principitos, azules, cómo no, que la amaban y querían protegerla de todo aquello que le hiciese daño. Principitos que no habían entendido aún que el color negro de ojos de aquella niña insolente se llamaba negro autodestrucción.
Había una vez una niña con problemas. Una mujer que nunca pudo ser niña.
Había una vez yo misma.

Conjeturas.

Ya es tarde, supongo, para vivir de recuerdos, para emocionarse con alguna que otra canción o para rodar en una cama.
Es tarde para ti y para mi, para los dos, para nosotros.
Es absurdo dejar que el tiempo pase para borrar heridas (por eso de que hay algunas que no se pueden curar), para calmar mi ansia, para olvidar tu presencia, pero ya sabes, no queda otra alternativa:
Me voy. Hace tiempo que te fuiste.
Y era así, la dura realidad se apoderaba de nuestro lecho, las segundas partes nunca fueron buenas y no hablemos ya de las quintas, octavas o undécimas.
Aquellas mariposas se esfumaron con el vapor de unas lágrimas que aún hoy siguen derramándose por mi rostro.
Y ya no quedan colores para rellenar mi sonrisa o mis palabras o por qué no, para dibujar en tu espalda.
Ya es tarde, supongo, para vivir de recuerdos, en el pasado, para ti, para los dos, para nosotros, pero a ratos, sólo a ratos, todo esto se convierte en mera superstición, en simples conjeturas.

Guerra.

Me gusta la guerra, qué puedo hacer si disfruto los enfrentamientos tanto como la vida misma.
La bandera blanca me frustra y no soy feliz si no hay combate.
Combate, combatir, odio hacerlo contra mi misma y últimamente me ataco directamente al esternón.
Echo de menos aquel cuerpo a cuerpo, palabras que duelen contra palabras que intentan, en vano, hacer doler.
Y qué hago si sólo hay paz en mi vida, si no hay nada más que alegría entre una estresante felicidad y me agobio entre tanta sonrisa. Será que estoy acostumbrada a las lágrimas, ya saben, si todo te hace daño cuando encuentras un resquicio de armonía éste te cala hasta el alma.
No hay balas hoy en mi trinchera, y mi cara a cara se ha convertido en beso a beso.