Mediocre.

Mi pecho es un sonajero de cristales;
a veces hace cosquillas,
a veces de dolor arde.
Mi vientre es plano (un mapamundi del deseo)
a veces sueña con ser abrigo y madre.
a veces tiene miedo y se obliga a ser yerma.
Mis manos suelen temblar por todo.
A veces tengo fuerza y sostengo el peso del mundo entero.
A veces están frías y las meto en los bolsillos, ajenas a todo, hasta de mí misma.
Mi mente, un ovillo reliado. ¿Quién lo desliará?
El mejor que lo deslíe...
Mis ojos, ellos no saben mentir.
¿Yo? Como todas.

Píntate los labios y llámate furcia.

Contigo aprendí que hacer el amor constantemente (y no tan constantemente) es perder una guerra.
Que tus cremas y mis no potingues eran un claro ejemplo de lo que nos separaría.
Yo, soy puro caos y deseo ser orden y tú me lo ofrecías.
Tú, eres todo orden obligatorio y si yo sembraba un poco de caos, ahí se acababa la gracia.
Que preferías la comida a follar, y yo prefería morirme de hambre y follarte cada día.
Yo, pretenciosa, quería plantar mi bandera en tu pecho, tan cruel como bendito, a base de versos y tú replicabas; hablas demasiado.
No eras mi media mandarina, aunque así me latiese dentro.
No era yo tu Clementine.
Te dejé.
Pensaba que volverías, que el amor lo puede todo. Pobre niña boba. 
Ahora entiendo tantas cosas.
Contigo aprendí a dejar ir a quien amas, porque en un alarde de valentía lo bajas del pedestal y ahí está, persona de carne y hueso.
Esperaba que volvieses. Te ganó tu naturaleza.
Te llamé, arrepentida, mil veces. (Contigo aprendí que todo acto tiene sus consecuencias)
¨No vivas del pasado y quédate con lo bueno¨ me dijiste en una de esas llamadas.
Contigo aprendí que no tienes ni puta idea de lo que es querer a alguien sin condiciones.
Que en el juego de la seducción todos podemos ponernos caretas y actuar.
Y que cuando llegaron curvas, que por cierto, te advertí, desapareciste, supuestamente por no saber controlar mi caos. Lo que soy.
Y contigo aprendí, que quien no me quiera sin careta, con curvas y con caos no es merecedor de mi amor sin condiciones.

Escribamos.

Escribamos sobre hoy, sobre mañana, sobre esta semana, sobre los meses, sobre los años.
Escribamos sobre cumpleaños.
O mejor lo escribo yo sola, que hablar en plural me da arcadas. Así, sí.
Escribiré sobre el paso del tiempo, sobre la vida, sobre las manías y  los rencores.
Sobre una mesa o sobre el suelo o quizás en una espalda.
Pero escribiré, y seré yo y adoraré cada sílaba porque llevará mi nombre.
Y seré libre, transparente, casi translúcida.

El escondite

Un, dos, tres,
Jugaba a esconderme de mí misma.
Tres, cuatro, cinco.
Solía ganar siempre.

Apaga los fogones

Verás, esta es mi mierda, y no pretendía inundarte con ella.
Simplemente me perdí.
Suele pasarme cada otoño, suelo encontrarme cada primavera.
Los hombres suelen querer salvarme, yo les enamoro con la idea fantástica de ser los héroes de esta historia.
Después, la zorra despiadada que les susurra la verdad soy yo. No, no quiero ser salvada. No os necesito ni nunca os necesité.
Este es mi juego.
Si soy encantadora y os encandilo porque os doy vida es vuestro. VUESTRO. Puto problema.
Además la chupo de vicio, y con esa carita de niña buena, si es que es mi culpa, joder, que encandilo a cualquiera, ¿verdad?
Además, fíjate por dónde, no soy celosa, doy libertad absoluta con mi fe irracional e ilógica en la pareja y en el amor.
Maldita zorra despiadada, que mal te he tratado en estos diez meses.
Mi problema, fue contarte mi vida y desnudarme el alma después de, triste de mí, haber pasado tantísimo tiempo sin que me tocase nadie.
Y tuviste que ser tú, con esa cara de hombre bueno y santo y con manos suaves y cariñosas y tan bueno en la cocina y tan perfeccionador que me perdí por quedarme prendada mirándote hacer y deshacer a tu antojo, sumisa, ante ti.
Y era MI mierda LA MÍA cuántas veces te lo repetí que no necesito ser salvada de nada, que me salvo yo sola, porque llevo meciéndome a mí misma y calmando mi propia ansiedad veintidós años para que llegues tú, ajeno a todo mi alrededor y pretendas ser héroe y salvador.
La heroína de esta historia, amigo mío, aquí, soy yo,
Cuando te diste cuenta de que no podías, en vez de ser apoyo, amante, hombro, paciencia de la que tanto alardeaste, fuiste machaque constante, patadas que rompieron cajones, puñetazos que rompieron corazones.
Y luché por no mearme del miedo ante ti, y te supliqué un hueco en la cama, y te llamé cariño y tú, pueril, como son los hombres crueles no tuviste piedad alguna ¡Es tu culpa, es tu culpa, es tu culpa!
Y mi culpa fue, llevarte idiota de mí, al hospital al día siguiente, y bailarte el agua cada día y callar cuando pedías que callara porque no eran tus aguas.
¿Que has intentado salvarme? Yo te doy las gracias por los buenos momentos vividos, que los han habido.
Primero de salvar a nadie, sálvate tú mismo, que yo llevo muchos años acarreando con MI mierda y sé de qué va este juego, el tuyo, vida mía, tiene otro nombre distinto al mío.
Siento que no haya podido ser todo lo que quisimos ser en algún momento.
Mi decisión ha sido la correcta, lo peor de todo esto es que a pesar de todo, te quiero.

A mi musa.

No encontraba entonces palabras con las que describirte, las letras, después de todo, se me antojaban lejanas y pueriles; insuficientes para narrarte, todo aquello que mi ser quería contarte.
La frustración ataba mis manos, la inconsciencia nublaba el sentido.
Aprendí entonces que podía verte en vez de hablarte y que era más interesante la luz que te daba forma que escribir historias necias con las que deleitarte.
Dejé mi vista hacia fuera y te encontré; y no fue en vano todo este tiempo de penumbra, pues bien es sabido que en toda oscuridad reside belleza y que el arte también lo forman sombras.
Enfadada con el mundo (y conmigo) no veía más allá de una herramienta, de un botón cualquiera, de un click que hasta entonces sólo era medio de ganarse la vida.
Te acepté después de un par de años de acoso y derribo y me enseñaste que del error de paralaje también se aprende, que el tono con el que ver lo que te rodea depende de la calibración de cada alma. De la pureza.
Y ahora que ya daba por perdido mi tintero, me descubro ante ti para darte las gracias por tu paciencia, porque resides en mí aunque a veces yo me abandone.
Crear es un arte y tú has creado al artista.

Bazofia barata.

Quiero escribir sobre tantas cosas que no sé por dónde empezar.
Me gustaría hacer una crítica severa llena de argumentos lógicos sobre el comportamiento oligofrénico de la sociedad.
Algo tan simple como un: ¿Podéis ser más estúpidos?
¿Podéis, acaso, tener más razones por las que ser felices?
¿No tenéis ya una familia y gente y dos o tres amigos y mascotas que os reciben saltando y trabajo o estudios que llenan vuestra vida de anécdotas, de frustración y de alegría?
¿No tenéis ya alguien que os quiere y que os apoya y que seguramente estará ahí mañana para daros un abrazo y decir un ¨todo va a salir bien¨?
Apostaría mi vida a que sí.
Apostaría lo único que realmente tengo, lo único que realmente me pertenece a que todos y cada uno de vosotros tenéis a una persona al menos que estará ahí cuando ni tú mismo estés.
Y, lo mejor de todo, es que en el momento exacto en el que estáis leyendo esta bazofia barata que sale de una mente barata y trastornada estáis de una forma u otra pensando en esa persona.
No tiene por qué ser perfecta, seguramente no lo sea.
Seguramente se esconda del mundo y se encierre entre cuatro paredes cuando su presente se tuerza, pero por ahí no van los tiros.
La humanidad es tan sumamente estúpida, egocéntrica y engreída que sabe que pase lo que pase siempre habrá alguien ahí.
Las personas son tan ególatras que piensan que esa mujer o ese hombre va a seguir estando ahí pase lo que pase y es el propio ego el que cierra puertas a la opción (porque créanme que existe) de que esa persona coja esa misma puñetera puerta y la cierre en vuestras enormes y grandes narices.
¿Y ahora qué?
¿No es suficiente difícil la vida como para tener que enfrentarnos a ella solos?
¿Han tenido la brillante idea de imaginar si sois vosotros la persona en la que piensa alguien?
Es decir, ¿habéis podido salir de vuestro ombligo y dejar de pensar en esa persona que seguramente mañana cuando no os quiera nadie seguirá estando ahí, para pensar en si sois ese alguien que una persona espera que esté ahí cuando lo haga todo mal y nadie pueda perdonar?
Es más egoísta pensar que alguien va a estar sí o sí para vosotros mañana que pensar que alguien os necesita ahí pase lo que pase.
Es menos responsabilidad, menos presión.
Y comprendo que estéis hundidos en vuestra propia miseria personal y que no tengáis ganas de levantaros una mañana y simplemente saberlo, sé que queréis saberlo ahora.
Sé que estáis nadando en vuestras propias heces y no tenéis ni una mínima esperanza por salir al mundo.
Sé que la vida y sus desdichas duelen y que no hay nada peor que no tener un motivo por el que levantarte de la cama, que lo peor que puede pasarle a una persona es quedarse sin esperanza.
Sé lo que es estar vacía.
Así que deja a un lado tus hipócritas pretensiones de persona dolida y afectada y levántate y anda.
No lo hagas por ti siquiera, hazlo por esa persona que necesita que estés ahí mañana.
Porque si todos nos preocupásemos sólo de nuestra propia bazofia  barata, la vida humana no tendría sentido.
Que la humanidad apesta es un hecho, así que es hora de ventilar el mundo.