Escombros de un Corazón Roto.

Artes:

2011-10-17T10:36:00.002+02:00

Mi musa, cansada de ser descrita, quiso ser fotografiada.
Se volvió luz y trastornó mis párrafos, se tornó refelejo y olvidó mis versos. ¿Y ahora? ¿Qué queda ahora?
Se va, ha cambiado y me siento incapaz de recordar aquellas palabras que resbalaban por su cintura. Aquella prosa ya no me pertenece.
Ahora sólo aparece ante mis ojos su cuerpo desnudo en contraluz, su mirada en primer plano, su pelo abordado por la hora azul.
Vuelve, Musa, a mis sílabas o divídete en papel fotosensible y en mi ya casi gastado bolígrafo.
Cambiar a Neruda por Madoz no me parece factible, pues caben ambos en mis manos.
Cabes, mi Musa, en dos artes.

Tequila.

2011-09-29T01:39:00.002+02:00

Últimamente no tenía tiempo para nada.
Se levantaba a las seis y media, para a las ocho menos cuarto encenderse un cigarro mientras aquel insolente conductor de autobuses le obligaba a pisarlo tres caladas más tarde.
Entraba a clase, se bebía un café mientras subía corriendo aquellas escaleras.
Las siguientes seis horas se resumían en aprendizaje ameno, risas adornadas con luces rojas y personas. Personas buenas, prepotentes o que la hacían ver su vida en forma de película, tanto que odiaba la idea de que pasasen esos 500 días de verano, tanto que empezaba a desquebrajarse cada vez que escuchaba la palabra ¨otoño¨.
Ella no quería levantarse una mañana y simplemente saberlo, ella quería estar segura ahora, ya.
Pero no tenía tiempo.
Llegaba de clase y tras una fugaz comida acompañada de un feliz presente se escabullía para intentar dormir la siesta, pero era en vano.
Cerraba los ojos y tocaban el timbre. Ahí estaba él, tan puntual como siempre. Tan encantador que dolía.
Entonces él la colmaba de besos y seguridad, ponía en orden su agenda y organizaban el trabajo. Les tocaba una tarde movida, sin descanso, como todas las tardes de este septiembre.
Llegaban las doce y se despedían en un tierno abrazo.
Un llámame cuando llegues y, por fin, silencio.
Últimamente no podía permitirse dejar a la misantropía adueñarse de ella ni cinco minutos.
Tampoco podía perderse en sus tan amados versos, ni dejar fluir sus pensamientos hipócritas sobre un papel.
Era ahí cuando sentía miedo, miedo de verdad, no quería perderse ella misma,no quería perder su esencia.
Un arte no tapa a otro y captar imágenes sin pasarlas a palabras era para ella como beber tequila sin sal, como si se hubiesen llevado junto con su matrícula todo el ácido de su ironía, como si le faltase algo.
Había dejado de sentir el calor del alcohol en su garganta, la pasión de la prosa en sus venas.
Últimamente no tenía tiempo para nada, pero quizás era hora de beber a morro, chupar la sal y morder un limón.
Quizás era tiempo de sentir.

Lo que me gusta de ti.

2011-09-13T14:38:00.000+02:00

Después de casi un año hay demasiadas cosas que me gustan de ti, tantas que, cuando encuentro alguna cosa nueva casi no me lo puedo creer.
Me gusta tu sonrisa, la curvatura de tus labios cuando ríes, las arruguitas que te salen en los ojos, la vena que se te hincha en la frente, el brillo que irradia tu mirada, tus dientes.
Me gusta cuando me recibes con miles de besos y abrazos y cuando sabes que me haces feliz y te sientes orgulloso, cuando me acurrucas entre tus brazos y haces que me sienta protegida, además de consentida.
Adoro cuando me haces cosquillas y ya sé por donde vas, cuando digo una frase y entre carcajada sueltas !sal de mi cabeza¡, cuando le gritamos a la gente por la calle, cuando me sacas de la cama a rastras y me metes en la bañera con la ropa puesta para que haga algo con mi vida.
Me gusta tu curiosidad y tu afán por mejorar, tu templanza, la tranquilidad que desprendes dentro de toda esa hiperactividad que te rodea.
Me gusta tu optimismo, tu forma de darme alas y a la vez pegarme al suelo con tus: quien algo quiere algo le cuesta.
Tus gestos insconcientes como cuando me coges la mano mientras conduces o como cuando me miras de esa manera, como si yo fuese lo más valioso del mundo.
Hay millones de cosas que me gustan de ti, tantas que me quedaría sin caracteres, porque me gusta (valga la redundancia) tu espalda, tu pelo, tus manos, tus rodillas, tu clavícula, tu hueso de la cintura...
Tus palabras malamente dichas son las palabras que más me gustan del diccionario.
Tus promesas, esas que te clavas en el alma y no hay otra opción nada más que cumplirlas son las únicas promesas que creo.
Me gusta tu humor negro y cuando eres empalagoso hasta vomitar.
Me gusto yo cuando estoy a tu lado, haciendo planes, organizando nuestro futuro; nuestro, nosotros, tú y yo, juntos, adoro hablar en plural.
Me gustas tú entero, con tus defectos y tus manías (que, por cierto, son las mismas que las mías), me gusta cuando me dices las cosas tan claras que me duelen o cuando me pegas y me dejas sin respiración o cuando me metes ¨accidentalmente¨ el dedo en la nariz y me haces una mosqueta.
Pero hay algo, que sin duda es lo que más me gusta del mundo:
Las casualidades.
Por aquella noche en la que decidí salir a las tres y media de la mañana sin ganas algunas, aquella madrugada en la que nos fuimos de after con una panda de desconocidos, aquel maravilloso día en el que, sin esperarlo apareciste en mi vida, como el milagro que fuiste y sigues siendo para mi.
Así que lo que más me gusta de todo, son las casualidades que hacen que estés a mi lado y espontáneamente me sueltes:
Rocío, ¿sabes una cosa? Te quiero, ¡y que le jodan al mundo!

Tenedores:

2011-08-31T23:15:00.000+02:00

La vida es como el cajón de los cubiertos:
Hay un sitio donde te pinchan, otro donte te cortan, otro donde te elevan y finalmente un sitio donde te ayudan a recoger con cuidado las partes más pequeñas de tu ser.
Entonces, cuando vas a comerte el postre y buscas una cuchara pequeña encuentras, mezclado entre todas ellas un pequeño tenedor.
¿Alguien se ha parado a pensar cómo se sentirá ese solitario tenedorcito entre tantas cucharas?
¡Pobre tenedorcillo!
Demasiado pequeño para el mundo de los grandes tenedores, demasiado tenedor para el mundo de las cucharas.
Es ahí cuando se siente vacío y solo. Sin una utilidad obligatoria, sin nada por lo que querer emerger de su tumba de metal.
Cuando hay niños lo utilizan y se llena de felicidad a la vez que se llena de comida, pero cuando esos niños crecen lo abandonan, solo de nuevo, mientras todas las cucharillas consentidas se ríen de él.
Pero, como en la vida, en el cajón de los cubiertos también ocurren milagros, y entre cucharilla mimada y grandes tenedores con pinta de triunfadores aparece otro pequeño tenedorcito que se encuentra solo y sin ninguna meta en la vida.
Sus caminos se cruzan, entrelazan sus puntitas y dejan al resto de cubiertos asombrados, pues aunque los humanos algunas veces se olviden de ellos podrán compartir sus días feliz y metálicamente.
Si te paras a pensar, por ser diferente te libras de algún que otro mordisco y de una sacudida en el lavavajillas.

Azufre.

2011-08-24T14:14:00.001+02:00

Existió alguien una vez en mi vida, quizás deba decir que aún está en ella, pero es una situación díficil.
Llegó sin esperarle e inundó de paz mi alrededor, pero, al igual que apareció deprisa se fue sin esperarlo.
Él es así, cruel conmigo. Viene, me ilusiona y luego friamente hace añicos mi mundo para marcharse con aires de conquistador.
Sabe de todas las grietas de mi alma, besó cada una de mis cicatrices, reconoce el dolor en mi mirada en un abrir y cerrar de ojos.
Lo sabe todo de mi.

Hubo un tiempo en el que lo amé con todas mis fuerzas, quizás aún siga amándolo, quién sabe, pero de lo que estoy segura es de que llego a odiarle tanto como le quise.
Odio su impuntualidad, su egocentrismo, su forma de besarme, su forma de abrazarme, su forma de hacerme el amor.
Me odio a mi misma cuando estoy con él, odio cuando le quiero y cuando me irrita.
Sigue siendo una situación difícil.

Saben, éste no es el mejor texto que he escrito, porque ni siquiera yo sé lo que quiero expresar en él, solo quiero saber qué hay dentro de esta paradoja llena de antítesis que me hacen poco a poco volverme loca. Sentir amor y odio dentro de una misma frase, mezclar añoranza y rabia en la misma estrofa, acariciar con mis labios la dulzura de su piel y quemármelos cada vez que le escribo algún que otro verso.
Estoy confusa y es que, como él mismo dijo, dejó de ser bonito y se tornó necesario en mi día a día, tan jodidamente necesario que llega a doler y estoy cansada.
Hay una lucha constante en mi interior, llamémosle coherencia versus irracional sentimiento. Algo que mi trastornado cerebro procesa pero que no sabe llevar a palabras.

Podría buscar miles de sinónimos con los que poder explicar qué es él para mi, pero sólo se me ha ocurrido éste:
Existió alguien una vez en mi vida, quizás deba decir que aún está en ella, pero es una situación difícil, pues es como el Azufre, ya que es necesario para dar origen a algunos microorganismos de mi misma, pero a la vez apesta e intoxica mis días.

Locura.

2011-08-06T21:22:00.005+02:00

-No quiero estar loca, no quiero estar loca.-Se repetía con dulzura y decepción.-Yo no elegí esto, siempre me gustó ser diferente, pero diferente y cuerda, no sé si me entiende.
Hubo un largo silencio, nadie contestó.
-Está bien, sé que dentro de mi, una pequeña parte de mi estropeada cabeza siempre supo que algo iba mal, pero de ahí a llamarme trastornada hay un paso, supongo. Pero claro, ¿quién marca la línea entre la locura y la cordura? En un mundo donde las injusticias y la desesperación vuelan a su antojo ¿quién podría tener tanta fuerza como para no desconectar su mente y reajustarla? Ya sé, eso es, no estoy loca, simplemente he reajustado mi cabeza automáticamente para soportar todo lo que hay a mi alrededor, tiene su lógica, ¿no cree?
Otra vez silencio.
-¿Sabes? llevo un rato intentando pedirte ayuda, diciéndote que hay algo dentro de mi que no va bien, algo de mi cerebro que no está sano y ni siquiera me contestas, creo que el loco va a ser tú, por lo menos yo contesto cuando me preguntan.-Empezó a sacarle de quicio aquella situación.- ¡Oh venga ya! por dios, se supone que estas ahí para ayudarme, no para evadir mis preguntas, ¿soy yo? ¿son los demás? ¿es mi culpa? ¿fue un golpe que me di alguna vez? ¡Que me respondas joder!-Se puso a llorar desconsoladamente.- Ya no me quieres, pensé que ibas a estar siempre ahí para mi, y te estoy abriendo mi corazón y ni si quiera me dices un tranquilizador: ¨no estás loca, es algo normal en alguien como tú¨ Ni siquiera eso, te odio, te odio, te odio. Ya no me quieres, está bien, yo tampoco te querré, lo siento pero esto acaba aquí.
Cogió aquel peluche, lo lanzó por la ventana y gritó:
-Te he dado mis noches, mis sueños, mi todo, me he mostrado tal y como soy y no me has querido, lárgate y búscate otra persona que te acurruque entre sus brazos, ojalá pierdas la cabeza.
Sonrió y pensó:
-Hay seres locos, ¿cómo puede estar alguien sin contestar a una persona? Me miraba fijamente y además sonriendo, bah, el loco era él.

Rocío.

2011-08-03T15:55:00.004+02:00

Había una vez una niña con problemas.
Jugaba, tan tranquila, a dibujar serenidad en su rostro mientras vestía a su muñeca Mentiras con ropita de decepción.
Se inventaba diferentes formas de odiar al mundo y a ella misma.
Tenía un precioso castillo en el que ella era considerada princesa pero se veía dragón. Allí contaban historias muy bellas, todas esas historias que le pertenecían en su presente pero que para aquella niña eran simples cuentos lejanos, mera fantasía de felicidad, cariño y amor.
Tenía también grandes amigas imaginarias que la hacían sonreír de vez en cuando, y que ahogaban su llanto en música rock, escotes y alcohol.
Rondaban por su castillo varios principitos, azules, cómo no, que la amaban y querían protegerla de todo aquello que le hiciese daño. Principitos que no habían entendido aún que el color negro de ojos de aquella niña insolente se llamaba negro autodestrucción.
Había una vez una niña con problemas. Una mujer que nunca pudo ser niña.
Había una vez yo misma.

Conjeturas.

2011-07-15T15:17:00.003+02:00

Ya es tarde, supongo, para vivir de recuerdos, para emocionarse con alguna que otra canción o para rodar en una cama.
Es tarde para ti y para mi, para los dos, para nosotros.
Es absurdo dejar que el tiempo pase para borrar heridas (por eso de que hay algunas que no se pueden curar), para calmar mi ansia, para olvidar tu presencia, pero ya sabes, no queda otra alternativa:
Me voy. Hace tiempo que te fuiste.
Y era así, la dura realidad se apoderaba de nuestro lecho, las segundas partes nunca fueron buenas y no hablemos ya de las quintas, octavas o undécimas.
Aquellas mariposas se esfumaron con el vapor de unas lágrimas que aún hoy siguen derramándose por mi rostro.
Y ya no quedan colores para rellenar mi sonrisa o mis palabras o por qué no, para dibujar en tu espalda.
Ya es tarde, supongo, para vivir de recuerdos, en el pasado, para ti, para los dos, para nosotros, pero a ratos, sólo a ratos, todo esto se convierte en mera superstición, en simples conjeturas.

Guerra.

2011-07-09T14:50:00.002+02:00

Me gusta la guerra, qué puedo hacer si disfruto los enfrentamientos tanto como la vida misma.
La bandera blanca me frustra y no soy feliz si no hay combate.
Combate, combatir, odio hacerlo contra mi misma y últimamente me ataco directamente al esternón.
Echo de menos aquel cuerpo a cuerpo, palabras que duelen contra palabras que intentan, en vano, hacer doler.
Y qué hago si sólo hay paz en mi vida, si no hay nada más que alegría entre una estresante felicidad y me agobio entre tanta sonrisa. Será que estoy acostumbrada a las lágrimas, ya saben, si todo te hace daño cuando encuentras un resquicio de armonía éste te cala hasta el alma.
No hay balas hoy en mi trinchera, y mi cara a cara se ha convertido en beso a beso.

Empirismos.

2011-07-05T15:12:00.000+02:00

-Juraría que no estás enamorada.
-¿Y eso tú cómo lo sabes?
-Por tu actitud, antepones tus deseos a los de él.
Bien, lejos del sentido que todo el mundo da al amor hoy en día, es menester mencionar que puedes querer a una persona sin tener que dejar en un segundo plano tus expectativas.
Después de unas cuantas relaciones fallidas, un par de corazones rotos y tres docenas de remedios caseros contra el síndrome de ¨eres más que mi vida¨ me veo obligada a decir que se puede, oh créanme que sí, querer a alguien sin menospreciar tu propia vida.
Jamás, por muy enamorada que estés, por más que te brillen los ojos, o por más absurdas mariposas que vuelen por tu estómago debes dejar que nadie sea tu vida, repito, jamás.
Las personas van y vienen, y esto es un hecho, ya lo decía Hume: La costumbre es la gran guía de la vida humana.
Cuando te acostumbras a X persona, o llamémosla albóndiga si lo desean, y haces de ella tu día a día, tus ganas, tu pasado presente y futuro, cuando llegue el funesto día, créanme que llega, por más promesas y por más candados inseparables en el jardín de Calisto y Melibea, en el cual esta persona se marche, si haces de ella lo más importante para ti, te quedarás sin nada.
Así que discúlpenme si ahora le tengo miedo a las alianzas y a los te amo, o si antepongo mi felicidad a la de otra persona, o si no me da la realísima gana pasar un mal rato para que la persona con la que comparto actualmente mi vida sea mediocremente feliz.
Discúlpenme señores, pueden llamarme egoísta, pero si alguna vez he de volver a perder mi vida no me gustaría haber perdido, además de lo que ello conlleva, mi tiempo. Empíricamente hablando, claro.

Capaz.

2011-06-15T13:11:00.000+02:00

Sepultó su corazón bajo un bloque de hormigón, obligándole a hacer oídos sordos a cualquier palabra bonita. Le tenía prohibido dejar fluir sus sentimientos.
Aquello, podía resultar un tanto complicado a veces, pero no le quedaba otra opción, dado que después de rellenar con sollozos cada uno de los huecos que dejaron todas aquellas personas que la abandonaron, no era menester volver a hacer sitio a alguien ya no tan nuevo.
Ella, y sus absurdas formas de protegerse.
Poco a poco fue creciendo y entendió aquella frase que decía: Lo más valioso que poseemos lo regalamos como si no fuese nada importante para nosotros, nuestro tiempo.
¡Qué razón tenía esa frase! Solo esperaba que la personita que se lo dijo tuviese sus mismas palabras un poco más en cuenta actualmente.
Así pues, y cuando todas sus heridas de guerra fueron curadas apareció de nuevo ese soldado que había vuelto a ser echado.
Ella sabía con certeza lo que decían sus ojos cuando la miraba. La llenaba día a día de sonrisas, caricias, besos, abrazos…en fin, la mimaba como si aún fuese aquella niña asustada.
Fueron pasando las semanas, y sin darse apenas cuenta, se sintió protegida entre sus brazos, aunque aquel bloque de hormigón parecía inamovible.
Pasó un invierno, una primavera y estaba por pasar un verano, o dos, o tres, o lo que el destino guardase para ellos, y cuando se paró un segundo a mirar, se percató que ya le estaba dando el regalo más importante que podía darle jamás, le estaba regalando su tiempo sin pedirle nada a cambio. Le regalaba sus días, sus noches, sus risas, su llanto, sus costumbres, sus manías…le daba sin compromiso alguno su misma vida, ella solo necesitaba para ofrecerle todo eso que él estuviese a su lado.
Cuando reconoció todo esto sonrió, pero a la vez sintió miedo, ese miedo al que se había acostumbrado desde pequeña.
Pensó en volver a esconderse, en sepultarse viva, pero eso ya era demasiado fácil, además de predecible, así que decidió lanzarse de nuevo, exponerse a un daño que no tardaría mucho en llegar.
Él la hacía feliz, pero era tiempo ahora, de ser capaz de hacerle feliz a él.

Amor del siglo XXI.

2011-06-08T01:55:00.001+02:00

-Oh bella dama, la hermosura de Beatriz, la de Dante, queda sumamente pequeña a su lado. Ofrézcame sólo una mirada y valdrá la pena arriesgar mi vida, aquella que ahora le pertenece.
Es usted un ángel, los artistas renacentistas jamás soñaron con poder si quiera imaginar sus ojos. Su cara de niña y cuerpo de mujer puede hacer ver al más ciego. Si usted me concediese sólo una noche para poder trepar por su balcón y ser su Romeo, no habrá nada ni nadie que provoque en usted el menor miedo, pues ya me encuentro a sus pies para defender su honra con mi lanza y mi vida.
Si pasa el tiempo y usted cree menester abrirme su corazón ¡oh dios santo! Me haría usted el ser más afortunado en toda la tierra.
Si me permitiese usted amarla, cara a cara, cuerpo a cuerpo, le haría ver lo maravilloso que puede ser el mundo cuando son compartidos sus frutos.
Permítame, Donna Angelicata, mostrarle las puertas del Paraíso entre sus sábanas.
Prometo señora mía, ofrecerle seguridad y cariño más allá de la eternidad.
-Puede retirarse, caballero, no necesito ni lanzas ni héroes rescatadores ni trovadores. Se follar, defenderme y divertirme sola.

Grazie al mio maestro.

2011-06-06T13:06:00.002+02:00

Alguna vez oí una frase que decía: ¨Conseguir un sueño es demasiado difícil hoy en día.¨
Y me frustré, me indigné porque la vida, la felicidad consiste en ir adquiriendo pequeños atisbos de ilusiones, rozar con los dedos tu gran sueño. Conseguirlo.
No, nadie dijo que fuese fácil, pero tampoco dijeron que fuese imposible.
Mi sueño es este, estas letras, este texto, este blog.
Mi mayor ilusión es un café, una playa, una libreta, mi don y yo.
Últimamente siento una gran presión en los hombros, el peso del futuro en mi espalda.
Piedras por el camino que me hacen tropezar y retroceder.
Titubear ante todo aquello que me viene de golpe.
Estos escombros de un corazón roto de hace ahora dos años y medio ya no son los mismos.
Evolucioné, y conmigo mis palabras, mis ideas.
Fuera del ámbito personal, esta página perdida por los lares de Internet es lo más valioso que tengo en la vida, y pese a todo, quería darle las gracias a aquel profesor de Literatura que me impulsó a crear algo pequeño, diminuto, pero que con cada entrada que publico se vuelve inmenso.
Siempre, Hino, te agradeceré que me incitases a empezar a conseguir ¡Sin ni siquiera saberlo! mi gran sueño.
Aun hoy tengo guardado tu texto, quizás rebosante de hipocresía, aquella que desprendiste en los pupitres que a día de hoy sigo sin saber adaptarme, pero eso ya no importa, ahí siguen tus palabras, sean ciertas o no, para leerlas cuando no quede lluvia un domingo de sol. Aún sigue ese: ¨Mañana no será lo que Dios quiera, si no lo que tú decidas¨. Y así será.
Hace meses que me acongojo al pensar en el futuro, al saber que tengo que elegir mi destino ahora.
Pero a mí siempre me gustó que las situaciones me quedasen grandes,como la ropa(talla X)y si algún día me canso de vestir ancho siempre me quedarán mis palabras, mis pensamientos hipócritas, los escombros de un corazón roto que poco a poco reconstruyo y la idea de que todo será siempre bonito hasta que se vuelva necesario.
Quizás éste no sea uno de mis mejores texto, tampoco he intentado que lo sea, pero hacía semanas que no escribía, y después de que alguien me dijera: ¨Ahí fuera te espera algo grande¨ era mi deber recordarme a mí misma que si algún día logro algo grande, será porque empecé con tiempo y ganas, algo pequeñito.

La chica del pelo arcoíris.

2011-05-25T00:21:00.000+02:00

O el corazón de piedra.
Era una chica dura, o eso era lo que decían, pues de duro sólo llevaba la suela de sus botas.
Tenía más enemigos que amigos y supo desde que era una cría que este no era su sitio, no era su lugar, no era su ambiente, no eran sus ganas.
Nunca supo adaptarse a lo que le pedían y no le quedaba más remedio que fingir ser la chica fuerte a la que nada le duele. Pero era una simple fachada, todo le dolía, todo le calaba hasta el alma.
No fue nunca cómplice de las mentiras, le gustaban las cosas claras, por más que sangraran sus heridas, no obstante de vez en cuando contaba alguna que otra verdad a medias. Esas verdades que después de un tiempo no se sabe cuánto era de mentira.
Cuando se sentía deshecha (unas tres o cuatro veces al día) se encerraba en sí misma y se autoconvencía de que todo iba a salir bien o de qué es lo que tenía que sentir.
A veces se frustraba tanto que ni siquiera sabía quién era ella, ni qué es lo que sentía, ni qué es lo que quería, ni qué es lo que quería ser.
Ser, ser ella misma, sin tapujos.
Las mujeres la odiaban, nunca fue aceptada entre las féminas, supongo que es porque la veían como competencia, como una rival. En la regla está la excepción, ella tenía tres preciosas excepciones que la adoraban y cuidaban como si fuese la cría que nunca quiso dejar de ser, ellas eran Andrea, Claudia y cómo no, su marronera preferida, Loyda.
Los hombres se encaprichaban de ella, al máximo además. Todos querían darle una preciosa historia de amor, de esas en las que al tercer mes ya está todo hecho un desastre, de esas historias de amor del siglo XXI. Hubo algunos que se la merecían, de los que ella quiso enamorarse, sentir algo profundo, a lo romántico, pero a lo Romántico Becqueriano, sino no le valía, pero no pudo ser. Así que cansada de no poder dar nunca a los demás lo que le correspondía, deseó ser simplemente un juguete sexual, que la apreciasen pero que ese cariño no superara nunca la raya entre amor y obsesión.
Como he oído que le dicen por ahí: Fucker and Destroyer.
Últimamente no escribía sus sueños en papel, lo hacía directamente en el ordenador ¡ah¡ cómo cambian los tiempos.
Así que un día, uno de estos días de mayo, decidió esconderse de todo, pese a que no era su juego, pero estaba cansada de herir a todos aquellos Principitos que querían que fuese su rosa sin preocuparse de sus cuatro afiladas espinas.
Se metió en la cama y dejó pasar el tiempo.
Era tiempo de cambiar, de buscar su sitio, de luchar, ya saben: Mañana no será lo que Dios quiera, si no lo que tú quieras.
Era tiempo de dejar de escribir sobre ella misma, dejar de creerse el centro del mundo, pero ¡ah¡ lo peor de todo es que no podía dejar de ser el centro y es que, para ella no existió jamás otro mundo que no fuese el suyo propio.
Aunque bueno, escribir en tercera persona siempre quita egocentrismo a un texto.

Perdida.

2011-05-22T22:15:00.000+02:00

Hace tiempo que deseaba escribir algo, pero no algo para los demás, sino algo para mí misma.
Pero me cuesta bastante, últimamente no sé ni quién soy.
Estoy perdida, desorientada, quiero, no quiero, hoy sí, mañana no. Cosas de la edad, supongo.
Es como si tuviese que elegir mi destino, ahora, ya, sin pensármelo dos veces. Y me equivoco, me equivoco diez veces, veintiséis veces, trece o catorce veces (ya ni me acuerdo) a lo largo del día, y no quedan excusas, ni perdones, ni ganas de reconocer que me he equivocado ni de deshacer de nuevo mi vida y volverla a formar.
No tengo ganas.
Brillante idea, pero ¡oh! Si estuvieses aquí todo sería tan diferente, todo tendría un valor para mí, todo tendría sentido. Pero no estás y vuelvo a caer, a rebotar en el mismo suelo, en el mismo barro, en mis mismas heridas.
Quisiera encontrarte, pero no hay ni una sola pista de ti, solo se diferenciar tu ausencia entre mis lágrimas, y me frustro, no sabes cuánto, ni siquiera tengo palabras para describir el dolor que siento, mezclado, paradójicamente con indiferencia.
El tiempo pasa, y sigo equivocándome, continuamente además, pero sé que contigo me he equivocado ya demasiadas veces, que te he decepcionado, que te he humillado, que te he hecho llorar, suplicar clemencia, y no sé qué hacer para compensarte, ni siquiera sé cuándo volverás. Deja de usar tus impresionantes dotes de venganza conmigo, estoy cansada ya de disculparme.
Vuelve pronto, te necesito, necesito saber qué hacer con mi vida, sin ti no hay reflejo en mi espejo, pese a que llevo dieciocho años decepcionándote te obligo a volver, tenemos que elegir juntas mi camino, mi parte incoherente me empieza a caer mal. Vuelve, parte coherente de mi alma, tráeme tabaco y te perdono, prometo portarme bien y escucharte alguna que otra vez.

Películas.

2011-05-15T17:20:00.000+02:00

Llegados a este punto, ya ni siquiera sé qué es lo que quiero ser el día de mañana, de hecho, tampoco sé lo que quiero ser hoy mismo.
Siempre quise que mi vida fuese como una película, ya saben, como las de Disney, quizás.
Todas las niñas sueñan con encontrar a un príncipe y tener corona, y parece ser, que también desean ser huérfanas, por eso de que todas las princesas de Disney no tienen madre.
La verdad es que a mí la realeza nunca me cayó del todo bien, y una republicana en el reino de Walt no está bien vista, además, yo nunca fui huérfana y tampoco desearía serlo para poder llevar corona.
Por otra parte, también me gustan los musicales, pero imaginarme a todo el mundo cantando y gastando veinte minutos para decirme cualquier cosa tampoco es que sea de mi agrado.
Las películas romanticonas de Hollywood tampoco son mi fuerte, quiero decir, sí, son bonitas, pero no hay hombres que vuelvan después de muertos para guiarte y hacerte enamorar de otro varón.
Las de acción me provocan agujetas, y no me parece adecuado dormir cada noche con un revólver bajo mi almohada.
Las de drama están bien, pero de tanto comer tarrinas de litro y medio de helado me pondría como una foca.
Las de comedia me parecen extremadamente absurdas y más si es humor inglés.
Qué decir del cine español, si mi vida fuese una película no desearía que medio país me viese desnuda.
Así que me puse a pensar, y sigo sin saber qué es lo que quiero ser hoy, y mucho menos mañana, pero he decir que, como pueden observar, mejor que mi vida no sea una película, el cine no es de mi agrado, así que esperaré a que saquen la novela.
Mientras, siempre puedo quedarme viendo los anuncios.

Autores II

2011-05-02T16:31:00.001+02:00

Por qué, preguntan algunos, por qué malgastas tu tiempo escribiendo sueños, leyendo versos de otros tiempos, palabras en dedos de autores lejanos.
Dulce ignorancia.
Porque son ellos, autores chilenos, argentinos, ingleses, franceses, españoles…contemporáneos, medievales, renacentistas, barrocos, iluminados…son ellos los que hacen que en un día como hoy, prefiera coger un libro y hacer pasar mi tiempo, llenándome de sus palabras, de sus sueños, de sus frustraciones, antes de saltar al abismo por creer que no queda nada ya en este mundo, nada hermoso por lo que luchar.
Es aquel Cervantes, Carlos Salem, Pablo Neruda, Shakespeare, Goethe, Antonie de Saint-Exupéry, Mario Benedetti, Cernuda, Homero, Lorca…
Son aquellos que me enseñaron a evadirme en historias paralelas, aquellos que me educaron bajo el tan poco valorado mundo de las letras.
No quiero triunfar como escritora, que mi nombre, un sustantivo más, quede en la historia, sólo quiero convertir mis lágrimas en tragedias, mi frustración en ironía que saque alguna que otra sonrisa a aquel que me lea. Que mis palabras resuenen en la conciencia de quien las lea con los ojos del alma.
Lo esencial es invisible a los ojos, ya saben, y supongo que no hace falta que diga que pueden contar conmigo, y no hasta dos ni hasta diez, si no que pueden contar conmigo.

Tributo a Sabina:

2011-04-25T22:04:00.001+02:00

Alguna vez soñaste con triunfar, con merecer la pena.
Te evadías en tus propias mentiras, más de cien, tal y como dijo Sabina.
Para no cortarte de un tajo las venas decidiste vivir otra historia, decidiste entonces escoger la del pirata cojo, ya sabes, con pata de palo, parche en el ojo y cara de malo, pero útilmente ni el mar te tranquilizaba.
Quisiste, entonces ser la rubia de la cuarta fila, para hacer pactos entre caballeros, pero a veces ni si quieras sabías quién eras, a veces ni recordabas tu nombre, algunos te llamaban Lola Soledad, otros, Carmela, Rocío o, por qué no, Juana la Loca.
Quisiste mudarte al barrio de la Alegría, pero te quedabas anclada en unos versos, viendo cómo pasaba el mes de abril, en tu tan amada calle Melancolía, qué podías hacer, después de años habiendo sido un ave de paso, aquella chica en el asiento de atrás de un coche que jamás preguntaba si la querían.
Ahora, después de 19 días y 500 noches, te arrepientes en vano, y te sobran los motivos para querer aliviar con vinagre y rosas tu piel.
Podrías jugar a la ruleta rusa, ya sabes: carguen, disparen, fuego.
En fin, siempre te quedará ser la princesa con la boca de fresa, con aquella forma genial de hacer daño en una de esas mañanas sofocantes de derilium tremens.

Espero que no venga la SGAE y me meta un puro.

Huellas.

2011-04-24T22:49:00.000+02:00

Era ella, sentada en el suelo, vestida con mi camiseta y un par de besos.
Se tomaba con gracia un café, mientras se fumaba un cigarro, tomándose, a la vez, su tiempo.
Su forma de deshacer mi cama, de no estirar las sábanas jamás.
Aún recuerdo su espalda tatuada, su media sonrisa cuando algo no le parecía del todo bien.
Su cara de picardía cuando me soltaba algún que otro improperio, su manera estrambótica de masticar chicle, su cara inocente llena de una dosis letal de maldad.
Era ella, la que a veces juró ser mi vida, ella, la que prometió no desaparecer jamás de mi lado.
Se esfumó como el humo de aquel cigarro, se consumió entre mis dedos, su pelo negro se convirtió en dorado, y de un día a otro se dejó vestir con otras ropas.
Todas las promesas que me hizo se me clavan ahora en la piel, como antes sus ojos negros.
Aún consigo recordar su voz, pese a que poco a poco se desvanece en mis recuerdos.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
A veces desearía borrarla para siempre de mi cabeza, que se esfumase de mi vida, que nunca hubiese existido para mí, otras, sin embargo, me alegro de haberla tenido, de haber compartido sus manías, sus discusiones, su rara forma de ser.
Pese a toda esa presión que siento en el pecho cuando descubro una cama vacía al caer la noche, aún mantengo la esperanza.
Volveré a vestir de besos a otra mujer, perderé mi ropa en un armario ajeno.
Ella dejó una huella imborrable en mí, pero las huellas de la vida siempre quedan en el pasado.

Rozando lo vulgar.

2011-04-20T04:03:00.000+02:00

Me encontraba en mi cama, sumida en mis pensamientos, a punto de dormirme cuando una imagen de ti cruzó mi mente. Tú, siempre tan incorrecto.
Te encontrabas encima de mí, tus músculos estaban agarrotados, tensos, entonces, después de varios segundos te dejaste caer sobre mi pecho desnudo, completamente relajado.
No hay nada que adore más que tu imagen tocando el cielo.
A veces eres así de cruel conmigo, supongo que es lo que me excita:
Te vas, vuelves, estás de buenas, estás de malas, me quieres, me traicionas, me haces sentir la mujer más deseada del planeta, dejas de tocarme durante semanas…
Hoy era la última opción.
Llevabas sin desnudarme, ¡sin ni siquiera levantarme la falda! dieciocho días, y de un momento a otro te cruzas en mi mente semidesnudo en mitad de un orgasmo, eres ruin.
Después de pensar en lo tantísimo que te llego a desear a veces, en lo mucho que me apeteces a lo largo del día, decidí enfocar mis pensamientos hacia recuerdos a tu lado. A tu lado, arriba, abajo, bueno, de la forma que quieras.
Pensé entonces en tu espalda desnuda, en tus besos húmedos, en tus caricias comprometedoras y me aceleré.
La masturbación para mí siempre fue una opción, una vía de escape, algo con lo que relajarme, y, para qué mentir, hubo días en los que llegué a rozar la ninfomanía.
Podría haberme conformado con tocarme recordándote, pero gozo de una buena imaginación y decidí hacer realidad mis fantasías contigo en una noche solitaria.

Me puse en situación:
Tocabas el timbre, te abría la puerta y, directamente, te lanzabas a mi cuello. En estos juegos me gusta ser la presa, carne jugosa para tu paladar.
A la vez que imaginaba cómo me desabrochabas los tres primeros botones de mi camisa, me metí una mano bajo la camiseta y empecé a acariciarme los pechos, mientras, tú, en mi imaginación mordías con cuidado mis pezones.
Acto seguido, me empezaste a susurrar cosas obscenas al oído, a la vez que jugabas con tu lengua en mi oreja, te agarré la cintura con fuerza y te acerqué a mí.
Te noté debajo de mi ombligo, llegados a ese punto, sabía que estabas en mi terreno. Así que una vez que hubo volado mi camisa y mi sujetador, te quité tu camiseta y te desabroché el pantalón.
El mero hecho de imaginar tu torso desnudo me hizo estremecer, entonces sumergí mi mano derecha debajo de mis bragas y empecé a acariciarme. Estaba mojada de esa humedad que tú me conoces.
Imaginé como poco a poco terminabas de desnudarme mientras me vestías de besos y mordiscos.
Me ataste, para que, lejos de poder defenderme, hicieses conmigo lo que se te antojase.
No pensaba ponerte impedimentos igualmente.
Seguiste tocándome, jugando con mi cuerpo, hasta que entre gemido y gemido te supliqué que te metieses dentro de mí.
Eso era lo que te gustaba, sentirte poderoso, dueño de mi cuerpo, adorabas que fuese tan de tu propiedad.
En el momento en el que imaginé como me hacías el amor desenfrenadamente, empecé a usar mis dedos para llegar al clímax.
Tras un rato viéndote de una manera tan lúcida en mi mente e imaginando que no eran mis manos las que me tocaban si no las tuyas no pude más y en una explosión de energía me dejé ir.

Me quedé relajada y poco a poco tu imagen se fue evaporando de mi cabeza.
Te fuiste, como te vas todas las noches de mi cama y me dejas dormir sola, abrazada a la única esperanza de volver a verte al día siguiente.
Hace dieciocho días que no te siento dentro, te echo de menos.
La masturbación no está mal pero esto empieza ya a rozar lo vulgar.

Partidas.

2011-04-19T22:07:00.001+02:00

Hubo un tiempo en el que decidías buscarte en los brazos de cualquiera que te soltase tres cosas bonitas y te levantase una ceja.
Esto era así, te perdías en ti misma, no querías encontrarte.
Las noches pasaban fugaces, y no era absurdo pararse a beber un café y a tomar unas tostadas para empezar el día, pero no, ese no era tu juego, o te desayunaban o te mantenías en ayunas.
El tiempo fue pasando y por más que suene ridículo puesto en boca de una dieciochoañera, ya no quieres peones a los que comerte ni torres desde las que lanzarte, ahora solo quieres un rey que te proteja, que te haga compañía por las mañanas, que se beba contigo el café mientras comentáis las noticias.
Sueños de adulta para una cría.
Pero ahora éste era su nuevo juego, no quería hacer trampas.
Se vestía con tirantes para no poder ocultar ningún As bajo su manga.
Si daban con un Jaque Mate, éste debería acabar con los dos, uno sólo en su tablero no tenía sentido.

Sin vergüenza.

2011-04-07T02:29:00.002+02:00

¨Esto no viene de ahora, lo supe desde que te conocí¨
Las cosas se empiezan a poner serias, y lo cierto es que no me desagrada, odiaría que fuese de otra manera.
Vacilamos ante todas las personas del verbo dudar, ya sabes: yo dudo, tú dudas… y no es absurdo, puesto que no ha sido fácil para ninguno de los dos dejarse llevar por esto, llámalo destino, puedes llamarlo Karma, yo, bueno, yo simplemente lo llamo por tu nombre.
Sí, es verdad, las cosas se empiezan a poner serias, pero cómo luchar contra un vicio tan apetecible.
Me empiezo a quedar sin palabras, sin estilo, sin caracteres, así que dejaré que tus trazos dibujen confianza en mi espalda, que mis palabras escriban optimismo en tu cintura.

Valentía.

2011-04-05T16:46:00.004+02:00

Que todo empieza y todo acaba es un hecho.
Ni estoy pidiendo perdón ni estoy sirviéndote mi orgullo, no obstante, hoy, como siempre, pienso en ti.
¿Cómo no hacerlo? si te noto presente, si formas parte de mi vida, por más que pasen los años, por más que pasen noviembres.
Son tus manos suaves las que cogía con ternura cuando, arrepentida, no podía mirarte a la cara.
Son tus nuevos ojos fríos, sin pies diminutos ni color verde hierba.
Mi vida ahora sin ti, Valentía.
Me falta algo, me sobra una parte de mi misma.
Y qué hacer, si no hay dos sin tres y mi tercera se aleja ahora, quedándose a la vez tan cerca.
Me frustro, pero la vida a veces es así de cruel: te guía hasta tu destino y después te echa de tu sitio sin dar explicaciones.
Supongo que ya no quedan más inviernos a tu lado, ni reglas, ni Argentina, ni cervezas, ni un cigarro para mí en tu paquete, ni treinta años antes de mañana.
Igualmente, y pese a todo, siempre serás para mí una hermana que se marcha.

Heroínas Urbanas I

2011-03-31T14:04:00.000+02:00

Qué hacer cuando me vaya, qué hacer cuando te vayas.
Cuando no te tenga cada día para soltarme algún que otro sermón, el mero hecho de sentirme lejos de ti me inunda de melancolía.
Tú me has hecho tal y como soy, con mis buenos modales y mis malos ejemplos.
No me has llevado nueve meses en tu vientre, pero ¿qué importa eso si me has llevado dieciocho años en tu corazón?
Eres muchísimo más que una bella persona, que una madre, eres mi heroína urbana, aquella que lucha contra todas las injusticias que nos rodean, aquella que saca las uñas cada vez que alguien me ataca, el altruismo personificado, la sabiduría, el calor humano, la honestidad.
Todos los adjetivos hermosos de mi vocabulario llevan tu nombre.
Guardaste para ti tus lágrimas en todas aquellas noches de tormenta que me quedaba en vela, sabías de mi tristeza en Navidad, y siempre me intentabas consolar desde la distancia. Sabes de cada una de las cicatrices de mi alma.
Hoy, como cualquier otro día, doy las gracias al cielo por tenerte a mi lado, y cavilando me di cuenta de que jamás te escribí unas letras, ¡qué hipócrita soy¡ Tú te las mereces más que nadie.
Cada vez que te escucho reír me alegras el día, es tan difícil sacarte una sonrisa…
Entonces es cuando pienso en todos esos malos momentos que te di, y no sabes lo muchísimo que me arrepiento, me pasé diecisiete años buscando a una madre que me llamase hija, y ahora me doy cuenta de lo imbécil que fui.
Madres en este mundo hay demasiadas, de hecho, las hay que sobran, Matata sólo hay una, es sólo mía y, aparte de ser mi madre, sigue siendo a día de hoy mi heroína.

Anadiplosis.

2011-03-30T14:47:00.000+02:00

A veces la prosa nos deja soñar un sueño,
un sueño del que la lírica permite contar un cuento,
un cuento que narro frente a tu sonrisa frustrada.
Esa sonrisa que olvida que a veces la prosa nos deja soñar un sueño.

Son mis versos, los que escribo, con los que voy indagando:
en tu alma, en tus alas, en tu boca, y por qué no, en tus años.
Son mis musas tus palabras, vigías crueles del pasado,
las dueñas de lo indecente, con las que voy naufragando.

Son mis sílabas tus miradas, aquellas que voy olvidando,
no me arrepiento de lo vivido, no me quejo de lo lejano.
No cuelgues nunca tu vida, nunca saltes desde el barranco.
Sigue fiel a ti mismo, por soñar no estas pecando.

Soldados.

2011-03-28T02:43:00.001+02:00

Existió una vez un soldado, que sólo con la compañía de su fusil fue buscando durante meses una casa donde resguardarse, donde refugiarse del frío, donde esquivar la guerra.
Dicen las malas lenguas que una vez que hubo encontrado la casa que buscaba, ella estaba en ruinas y que tras varias semanas arreglando aquel estropicio, cuando ya la había restaurado por completo, llegó su antiguo inquilino y, como si de un mísero okupa se tratase, lo echó sin miramiento ninguno.
Dura historia, pues el soldado se vio de nuevo sin hogar, sin unas cuatro paredes a las que contarle su verdad, sin el calor de unas sábanas compartidas, sin un cómodo sofá donde poder dormir la siesta.
La soledad lo perseguía, y corrió tan lejos que terminó por perderse.
Entonces, de la nada, empezó a nevar, todo se enfrió a su alrededor, se le helaron las manos, y no encontró ninguna casa en la que sentir el calor que había sentido sentado al lado de la chimenea del hogar que restauró.
Casi muerto de frío empezó a andar sin camino con la intención de llegar al campamento, aquel del que se habló capítulos atrás.
Cuál fue su sorpresa cuando, bajo la tempestad volvió a ver aquella casa.
Pese a que habían pasado semanas, o incluso meses, decidió ir a comprobar si estaba otra vez desecha. Pero no, esta vez no estaba en ruinas, estaba vacía, como nueva, tal y como él tuvo que dejarla, sonrió, se metió dentro de ella y se echó a dormir.
La tormenta tardó poco en cesar, salió un brillante sol primaveral, pero, por si acaso aquel soldado, esta vez ya escarmentado, fue hacia la puerta de aquella casa y echó el pestillo.
Ya se sabe, no hay guerras civiles si se cierran bien las puertas.

Vicios.

2011-03-27T15:09:00.001+02:00

A veces las viejas costumbres son las mejores, como esa canción que dura diecisiete minutos y no puedes parar de escuchar, como poner tu reproductor de música en orden aleatorio, como salir a la terraza en toalla y dejarte secar al aire libre mientras un vecino salido babea por ti.
Como oler los libros viejos, o reírte de ti misma y de los demás, como el sexo, la masturbación, la pornografía, las mujeres provocadoras, como los diamantes en un anillo.
A veces las viejas costumbres son las mejores: blasfemar, llorar, bailar, beber, fumar.
Todas esas viejas costumbres que se convierten hoy en pequeños placeres de la vida, viejas costumbres o no tan viejas, como tu pelo, tus manos, tu espalda, tu cuerpo desnudo a mi lado, tu boca, tus dientes, tus caricias, tu sonrisa.
Mi nueva costumbre, tú, conviértete en mi nuevo placer vital, permíteme seducirte, prohíbeme negarme.

Refrescos.

2011-03-24T22:58:00.000+01:00

¨Las relaciones son como las botellas de cocacola de dos litros, con los primeros tragos se te saltan las lágrimas y tienes cosquillas en la barriga, después intentas que con el paso de los días no se le vaya el gas, y por más que intentes guardarla, siempre acaba por ponerse manía¨

Por eso prefiero beber en lata, sientes el cosquilleo del momento y después a la basura.

22, 26, 28.

2011-03-18T23:40:00.000+01:00

¿Dónde están los versos en los que te encontraba?
¿Dónde están las caricias de nuestras almas amedrentadas?
¿Dónde está el lugar donde tu amor guardaba?
¿Dónde están tus manos? perdidas, olvidadas.

Pasó lo que siempre pasa, el tiempo.
Y te perdí y por más que busco no encuentro,
resquicios de un amor tierno, lento,
que se torna ahora en un ruin lamento.

Ya no valen mis palabras, tus miradas.
Ya no valen tus súplicas, mi clemencia.
Hoy ya no es ayer y es tarde, se acerca tu partida.
Te busco, me buscas y por más que quieres, no encuentras.

El dolor por mi ser, fluye, baja severo por mi ombligo,
y pese a que te añora, no espera de ti salvo tu cuerpo amargo.
Dime dónde te dejé perdido, olvidado.
Haz que vuelvan los versos en los que te hube encontrado.

Sin Título.

2011-02-14T22:29:00.001+01:00

Dama oscura que llamas a mi puerta, a la fría Fiammeta de Boccaccio te asemenjas.
Dañas mi alma con tus dudas, transformas mis súplicas en sátira clemencia.
Numerosas veces pedí tu marcha, mas el deseo de poseerte me envuelve y enloquece.
Vuelve a mi en la cruel noche y adivina en mi mirada las ansias de quererte.

Complicaciones.

2011-02-12T21:30:00.000+01:00

Lo que ella deseaba era volver el tiempo atrás, para no cometer los mismos fallos de siempre, para cambiar su rutina, para aprender que amar solo trae complicaciones.
Complicaciones, complicaciones, ya no es como antes, ya no es como antes.
El tiempo pasa, y tenía que aprender a verlo, los años no perdonan. Típico tópico.
Las mismas discusiones de los sábados noches, las mismas reconciliaciones sin sentido de los domingos.
Y no, ella ya no podía más.
Cuántas noches se durmió abrazada a una esperanza, soñando con su cintura, imaginando su cuerpo dormido y callado a su lado.
Todo fue en vano, y es absurdo ahora, mirar el reloj deseando que el segundero, lejos de sentirse aludido, retroceda.
Era más fácil decir adiós, pero no, las cosas si no son complicadas, son aburridas.
Pedía a gritos simpleza, un poco de simpleza en su tan reliante vida.
Se sentó cansada, sin fuerzas, dio la vuelta a su reloj y decidió unirse a su enemigo, dejar que el tiempo pasase y se encargarse de cerrar sus heridas, total, hay que cuidar a las personas que de verdad te quieren, ¿no?

Lamentable.

2011-01-29T20:14:00.000+01:00

Para todas esas compañeras de batalla que luchan contra la misoginia de los hombres:
-¿Cuántos años tienes?
-Diecisiete.
-¿Y con diecisiete años estás encadenada a un hombre?
-Le quiero.
-¿Es acaso esa excusa para estar subordinada a él?

No, claro que no.
Queridas compañeras, que no amigas, todas aquellas que estáis bajo las redes de un hombre que hace tiempo que dejó de ser aquel que os enamoró, os pregunto, ¿merece la pena?
¿Merece la pena desperdiciar los mejores años de vuestra vida por alguien que seguramente no os llegará ni a la suela de los zapatos?
El género femenino tiene muchas desventajas respecto a los hombres, sí, eso es un hecho, seamos realistas, pero ya se acabaron los tiempos en los que éramos el ¨sexo débil¨ , ahora las ventajas abundan, ¿ no es cierto que somos nosotras las que podemos elegir estar con el hombre que queramos?
Tenemos la opción de elegir, la opción de jugar en casa y ganar.
Y tú, con diecisiete primaveras acatas las órdenes de un dictador, besas el suelo por donde pisa y hasta aceptas sus golpes. ¿ No te da vergüenza?
Huye, se libre, ríe, baila, bebe, folla.
¿ O es que sólo ese cretino tiene derecho a tocar tu suave piel?
Sigue amando cada insulto que te suelta, sigue perdonando sus golpes, sigue creyéndolo cuando venga a pedirte clemencia.
De mientras, tus mismas antepasadas se estarán revolviéndose en sus tumbas.
Cuando abras los ojos, muñequita rota, te darás cuenta de que el tiempo no vuelve atrás y que el tiempo que perdiste no lo recuperarás jamás.
Después de tantos años de lucha contra la represión masculina, vas tú y te encadenas a la pata de su cama como si fueses una perra. Puedes traerle las zapatillas con la boca, quizás te de una galletita.
Qué triste.

Relojes.

2011-01-19T17:34:00.003+01:00

El mundo sigue girando por más que tú te pares. Por más que quieras que el tiempo se congele, éste sigue derritiendo las horas.
!Qué frustrante¡
A veces deseas que tu vida sea una obra de teatro, y que cuando caiga el telón tengas algo nuevo, otro papel.
Pero entre acto y acto no hay descanso en tu vida, y, Cariño, no estás sacada del Show de Truman.
Las balas no son de fogueo, y no puedes repetir tu diálogo si te has confundido o te has saltado dos palabras.
Por más que seas títere en manos de un supuesto gobierno democrático, no controlas tu vida.
Sigue girando en el sentido contrario de las agujas del reloj, algún día, cuando caiga tu telón te darás cuenta de que es demasiado tarde.

Ese arte llamado Literatura:

2011-01-12T21:25:00.001+01:00

Lléname de vida, haz perder mi tiempo.
Inunda mi cabeza con sueños eternos,
de vidas lejanas, sin alas ni dueño.
Estrofas que quieren romper el momento.

Ocupa mi alma, invádeme de suerte.
Déjame pasear por las mil noches de Oriente.
Oblígame a amarte, permíteme quererte.
Eres tú, poesía, Literatura latente.

Ego, me, mei, mihi.

2011-01-10T23:45:00.001+01:00

Lo mejor de mi vida son tus manos en las mías, tu piel suave al mediodía, tus ojos naufragantes en mi ombligo.
Tu sonrisa entristecita y tu entrecejo fruncido.
Lo mejor de mí, son las crónicas de tus pesadillas, la esperanza de tu horizonte, tu saliva mezclada con la mía.
Lo mejor de mí, son mis sueños sobre tu persona, mi espera, mis ilusiones expandidas en tu pecho.
Lo mejor de mí, es tu libertad, tu fácil vuelo, tu lejanía.
Tu de mil colores pelo, tus desbordantes manías, tu rareza con atisbos de belleza.
Lo mejor de mí, son tus mil y una noches de defectos, tus menos veinte virtudes.
Tu odio hacia un mundo indiferente, tus amaneceres infinitos, tu café negro amargado con misantropía.
Lo mejor de mí, es el reflejo de mi alma en el espejo.

Querida Reina de lo absurdo.

2011-01-07T22:48:00.001+01:00

No hace tanto de aquella niña boba, aquella que se dejaba amedrentar por el caos de la inocencia.
Aún recuerdo sus lágrimas y sus noches en vela, sus súplicas y sus sollozos pidiendo clemencia. Es ahí cuando me estremezco.
Cómo no hacerlo, si vuelven a mi mente pensamientos oscuros después de tantos años.
Todavía sigo exigiéndole explicaciones a mi almohada, escribiendo en papel los sueños frustrados de una escritora fracasada.
Mil disculpas a aquella niña de hace cinco años, la que se propuso cambiar cada domingo, he de reconocer, pequeña, que seguimos siendo la misma, aún espero un sábado, ya sabes, ahora para prometerme algo necesito una copa y aquí solo me dejan salir el sexto día.
Espero no haberte defraudado demasiado, mi niña, pero la vida en el sur no me deja otra opción.
Sigue creciendo y escribiendo tus desvaríos.
Espero tu respuesta.

Encuentrate.

2011-01-06T00:31:00.000+01:00

Hace tiempo que te buscas en tu pelo, en tus orejas, en tus pechos, en tu cintura...y nunca te hayas, qué triste.
Esta tierra empieza a estar enfangada, y estas aguas, las que te vieron crecer, no están en calma.
Te buscaste siempre en los problemas de los demás, en aquella estrella fugaz que encontró en aquel pesebre nada excepto miseria.
Tu carta de Reyes Magos se resumió siempre en una sola palabra: Felicidad.
Pero este año ni siquiera la escribiste, vaya, últimamente estás más republicana que de costumbre.
Píntale una sonrisa al mundo y sal a la vida, enfréntate a la mediocridad, prohíbele el paso a la ingenuidad. Odia a las personas, que te de asco la humanidad.
Escribe en letras bonitas palabras obscenas, destroza tus muelles, sal de esta ciudad.
Escúchate, escúchalos, el problema no son ellos, el problema eres tú.

Dudas.

2011-01-03T02:29:00.001+01:00

Hay veces que la vida, lejos de sentirse malvada o pueril, te obliga a elegir.
Dos opciones como mínimo, y sólo una será la correcta, es absurdo negar que de tarde en tarde creemos acertadas las erróneas y con el paso del tiempo nos damos cuenta de nuestra fatídica decisión.
¿Quién le abrió la puerta a la melancolía?
¿Quién dejó a la indiferencia meterse en mi cama?
¿Acaso la misantropía desea ponerme entre la espada y la pared este enero?
Hablemos de injusticias.
Quitémosle el polvo a la desesperanza, volvamos a pegarle alas a la libertad.
Es hora de ser cobarde, de dejar de dar la cara, de esconder en palabras rebuscadas todo aquello que no ha de salir a la luz.
Comparte tus días, olvida tus noches, busca la soledad en cada amanecer, desayuna sólo si es con diamantes, y vuela al caer la tarde.
La vida, lejos, otra vez, de sentirse malvada o pueril te obliga a elegir:
¿Dulce, monótona y mediocre estabilidad, o desenfrenada, insegura e impredecible libertad?

Instinto Básico.

2010-12-14T00:36:00.000+01:00

Aprende a vivir, le susurraba una voz melancólica en el oído.
Tienes que saber como hacer pasar las horas sin mirar atrás, deja tu cómoda fragilidad a un lado, y enfréntate a la vida, ya va siendo hora de madurar.
Por más que duelan los recuerdos, lo que pudo pasar y no pasó, todo aquello que quisiste sentir en sus brazos y el ingrato destino no te dejó.
Para de preguntarte si no fueron ya suficiente los golpes, si no son ya demasiadas piedras cargadas a tu espalda, porque compañera, te diré que preguntarte y atiborrarte a recuerdos pasados recubiertos de chocolate y música deprimente no sirve de nada.
Puedes seguir secándote tus lágrimas en mi camiseta, al fin y al cabo el paso de los días te mostrará que yo, que soy tú, seré lo único que pueda empujarte, seré yo la única que pueda tenderte un salvavidas a tus propios ojos, ya no valen los de otros.
Deja esa estúpida sensación de soledad prestada que hace tiempo que es tu sombra, no te traerá nada nuevo, solo botes de nocilla y decepción.
¿A caso quieres seguir engordando a base de embustes?
Quizás cuando despiertes mañana será otro día, quizás una noche de estas puedas dormir ochos horas, las que tu enemigo íntimo, el tiempo, a veces te recorta tantísimo.
Puestos a ser valientes, es hora de mirarte al espejo y romper tus complejos, es hora de que sonrías sin miedo, es hora de ser tú misma, nosotras mismas.
Hoy tu parte coherente ha salido a flote, solo para recordarte que aunque me tengas aquí, encerrada bajo la llave de tu tan alabada tristeza, sigo presente, dispuesta a intentar levantarte y sacarte al mundo.
Empiezo a cansarme de escuchar siempre las mismas canciones asabinadas y engordar con besos prestados. Despierta niña, es hora de ser mujer y dar la cara.

Autores.

2010-12-05T19:27:00.000+01:00

A veces escuchas un poema en labios de un desconocido, y te encuentras en ellos, te identificas con sus versos, y todo pierde el sentido.
A veces quieres ser la Guiomar de algún Antonio. O la sirena de aquellos Versos del Capitán, o ser el hierro arrancado de la herida de Bécquer o que conozcan tu voz en formato susurro, y en formato gemido, y en formato secreto.
Pero, llega el momento en que te das cuenta que nunca fuiste lo suficientemente Pilar, ni lo suficientemente pez ni que nunca hubo una herida de la que arrancarte y que nadie escuchó nunca tu verdadera voz.
Nunca fuiste especial, ni tuviste las medidas correspondientes, ni la dulzura que te exigían ni la paciencia ni la saliva.
Y no es momento de derrumbarse, no tienes permiso para hacerlo, deber ser lo que nunca fuiste, debes ser ahora, fuerte y sátira, dura y tirana.
Quizás el hombre de tu vida no se llame Antonio, ni se apellide Machado, a ti siempre te asustó el mar, y con tus canciones nunca hiciste llorar a los marineros y mucho menos a algún que otro capitán. Tus heridas iban por dentro, y nadie supo nunca cómo cogerte puntos en el alma. Quizás tu voz no estaba en el formato adecuado para que alguien la escuchase.
Quizás deberías dejar de leer poesía y soñar, pues, como ya sabes:
Los sueños, sueños son.

Historias Urbanas I

2010-12-03T13:01:00.002+01:00

Todo olía a Navidad, y eso la ponía aún más triste.
El paisaje, en Algeciras, era bello. No por sus calles, si no por sus historias.
En vez de ir a clase se sentó en un banco de la Plaza Alta, se sentía triste, melancólica, pero ella era así, pesimista.
Aún no tenía la mayoría de edad, pero se convirtió en adulta demasiado joven.
Comprendió antes de tiempo lo mucho que dolía la vida, cargó en sus hombros el peso de otros y eso la hacía entonar el Mea Culpa y realentizar su paso.
Sabía que no debería ser así, que su juventud debería hacerla correr rápido, fugaz, pero no tenía ganas de volar. Hoy no, ni ayer, quizás, si eso, mañana.
Así pues siguió sentada, escribiendo y dejándose llevar por las emociones de aquellas personas que veía a su alrededor.
Llevaba días sin ir a clase. Bachillerato le quedaba inmensamente grande, su futuro dependía de este año, pero le daba pavor enfrentarse a la vida, a su camino, a su destino.
Vio a un hombre, con un niño de unos dos años, parecía demasiado joven, quizás, para ser padre, demasiado pobre como para poder darle algo a aquél niño.Pero ella se equivocaba, la pobreza y la felicidad son relativos, la vida le dio una lección en forma de sonrisa.
Aquel hombre, sacó una moneda del bolsillo, y le compró a su pequeño un cochecito de juguete, y le dijo algo así como: ¨Se que no es mucho, pero...¨
Él, al igual que ella, también se equivocó, solo hacía falta verle la cara a ese niño para poder saber qué es la felicidad.
Ella, sumamente sensible, quiso inmortalizar aquel momento de la única manera que sabía, escribiéndolo.
Fue conmovedor ver como quería a su pequeño, fue conmovedor ver como entre tantas luces navideñas e hipocresía aún quedaba algo de calor humano.
Siguió escribiendo, un señor mayor se sentó a su lado.Se limitó a verla escribir.
Cuando ella lo miró, éste sonrió tan sinceramente que ella comenzó a reír, le sacó la primera sonrisa del día.
Aquella mañana se marchó para ver si dejaba de buscarse en los versos de siempre, los de Neruda, ya saben, y se encontraba en sus propias palabras.
No hubo suerte, para qué variar.
Estando allí sentada estaba defraudando a muchísima gente, pero ¿qué iba a explicar en casa? ¿que se sentía mal por que el mundo le dolía? ¿que no tenía ganas de aguantar seis horas sentada con personas que lo le eran de interés?
En casa no entenderían nada de lo que sentía, porque, al fin y al cabo, motivos para sonreír no le faltaban.Todo era tan absurdo...
Cuando se miraba en los espejos ya casi ni se reconocía, ni siquiera se esforzaba por aparentar serenidad. Se le agotaron las ganas de fingir.
Se levantó de aquel banco, fiel compañero por unos instantes, y se puso a pasear. Siguió observando a la gente y pensando qué le depararía la vida.
Deseó con todas sus fuerzas hacer que alguien,cuando se perdiese se buscase en sus letras. Todo seguía siendo absurdo para ella, sus metas quedaban muy muy lejos.

Ángel.

2010-11-15T20:12:00.000+01:00

Ella te cantará nanas, te guiará, guardará tus sueños desde el Cielo.
Será tu ángel, sereis luz de estrella en el horizonte.
Tu llanto será su llanto, tu risa llevará el reflejo de la suya.
Hace dos años que partió, que su voz se apagó, pero te aseguro, Pequeña, que está a tu lado, a nuestro lado.
A veces te acaricia el pelo, y te susurra un te quiero, para que duermas tranquila y se desvanezcan tus miedos.
No se irá de tu vera, siempre serás su estrella, aquella que alguna vez colgó de su cama.
Será tus cinco puntas, tu cable a tierra, primero tu tacataca y después tu muleta.
No se dará por vencida para verte triunfar, alabará tus encantos hasta las nubes, reirá al ver contonear tus caderas y al escucharte hablar por primera vez.
Aqui está ahora, con todos nosotros, guiñándonos un ojo desde el más allá, acunándonos en sus brazos.
No es absurdo decir que siempre estará para ti, Rocío, y para vosotros, Raúl, Andrés y Antonio, para estos cuatro ángeles terrenales, para estas cuatro almas puras sin miedo ni maldad que nos devolvió el azar para tapar tu pérdida.
No te olvidamos, Abuela, siempre estarás presente, en nuestras mentes, en nuestros actos, en nuestra mesa, en nuestros recuerdos.
No dejes de mimarnos desde donde quiera que estes, pues, en días como estos, te siento presente, velando ahora, por los más pequeños de esta casa, y por los mayores, en los que me incluyo ahora, que no antes.
Aunque no estés en sus recuerdos, estarás en su día a día, en su presente, pues formas parte de ella, de ellos, como el aire, el agua o la tierra.
No te marches de su lado, cuídala, pues es el regalo que nos ofreciste por las lágrimas derramadas en tu partida.
Hazla crecer fuerte y digna, valiente y sincera, honesta y pura.
Hazlos crecer a ellos también, en tus faldas, aislándolos de lo malo, del ruido oscuro de la soledad, aquella en la que nos sumiste y ahora, con nuestro pequeño ángel terrenal, Rocío, nos has hecho volver a la vida.

Atrévete, dijo el Cobarde.

2010-11-14T17:15:00.004+01:00

Cambia, sé lo que pienso,odio esta estúpida sensación de soledad prestada.
Echar de menos siempre se me dio extrañamente bien.
Mis manos, ahora, solo sirven para secar aquel sudor que nunca llegaste a derramar junto a mi cuerpo.¿No es frustrante?
Tus palabras solo me sirven de pasatiempo, y es absurdo negar que no te extraño. Que no extraño decirte lo bien que me ha ido el día, hoy que brillo con mi propia luz.
Que el Sol me sonríe hipócrita, mientras me susurra que no saldrán todas esas palabras de tu boca,que mi sudor ya no será tu sudor y que tu cuerpo no llevará la marca del mío.
Pero, seamos realistas, hace tiempo que dejaste de desear mi alma, de calmar tus ansias en mi ombligo.
Te pedí mil y una vez, veintiseis veces infinito que cambiases, que volvieses a enamorarme. Lo intentaste, amor mío, pero la noche no ha de tornarse en día, y los eclipses ocurren cada demasiado tiempo.

El chico piedra no se deja caer.

2010-11-04T01:10:00.000+01:00

O más bien derrumbar, como prefiráis decirlo.
Hay personas a las que la lógica les puede, son maniáticos de lo perfecto, y en su misma perfección dicen ser imperfectos. No tiene sentido.
Es difícil encontrar a alguien así, difícil es también llegar a interesarles, a atarlos a tu vida como el más brillante diamante sin miedo a que se esfumen con una risa malévola, en una nube de humo. Ya se sabe que hay chicas torbellino que no están a la altura.
Él era así, el chico piedra. Nada le perturbaba su milimetrado mundo, se prohibía dejar fluir los sentimientos, eso podría derrumbarlo, eso podría cambiar su planeado futuro.
La parte racional de su cerebro ocupaba gran parte de su corazón y de su alma, aunque, para qué mentir, tenía una gran facilidad para quitarse esa armadura rocosa que decía poseer de vez en cuando, y soltar algún que otro comentario bonito no comprometedor.
A veces cuando se quitaba esa máscara blanca y negra levantaba una ceja y se dejaba mimar. Nunca demasiado, que conste.
El chico piedra tenía un gran sentido del deber, unos grandes ideales por los que luchar, una manera de ver la vida un tanto peculiar, supongo que está bien eso de razonar antes de actuar, él no se dejaba caer nunca, no se lo permitía, era demasiado perfecto como para dejar su dignidad por el suelo, ya se sabe, solo hay una oportunidad. Eso sí, con la más resplandeciente humildad que he visto jamás.
Alguna vez, al chico piedra le hicieron daño, el suficiente como para cerrarse en banda a dejarse ser él mismo, a dejarse volar, a dejarse girar. A dejar aparecer en su vida al chico torbellino que tiene encerrado en el lado negro de su tan estrambótico ying yang.
Así pues, la chica torbellino se despide pidiéndole al chico piedra que no se adapte más, debería saber que las piedras no son volubles. Sigue sin tener sentido.

Y no comieron perdices.

2010-11-01T20:09:00.002+01:00

La cara irónica de la vida le lanzaba un guiño, le levantó una ceja y la dejo volar sin rumbo.
Los cuentos solo están en el papel, y, aunque ella escribió con su misma sangre uno de los cuentos más bellos de la historia, con su gordo dragón, su doncella encantada, su princesa dormida y su enorme castillo amurallado, no sirvió de nada.
Aquella princesa no se despertó a base de besos, ella era más sádica, se despertó a causa de golpes, de esos que te pellizcan el estómago y te provocan náuseas, esos que se pulen con tristeza y desengaño.
No necesitó un corcel blanco para escapar ni siquiera un hada madrina, su varita mágica no soltaba polvo de estrellas, si no humo.
Puso punto y final a un cuento maravilloso en el papel, e increíblemente doloroso en la realidad, ya se sabe, las películas basadas en libros son siempre malísimas.
Y se marchó, aquel príncipe que, de algún modo jamás logró serlo, se perdió en las arenas del tiempo, en otro continente, en otra ciudad.
Ella, se disfrazó de bruja, a veces el malo es el que mejor se lo pasa, y salió a la vida, sonrió y se propuso seguir levantándole la ceja a cualquier ser encantado o encantador que pasase por su lado, quiso adoptar esa cara irónica de la vida que tanto, a veces le pesaba, pero al fin y al cabo su escoba era mucho más cómoda que cualquier caballo rescatador.

La chica torbellino adora caerse.

2010-10-30T15:44:00.000+02:00

Es preocupante, supongo, saber que hay personas que tienen la misma fuerza que un huracán para arrasar todo a su paso: mentiras, consejos, canciones, soledades, alegrías, personas...
Pero, con la misma fuerza que pasan por tu lado, de repente, se desmoronan, y se ponen a llorar sentadas en una esquina cualquiera.
Así era ella, la chica torbellino, tenia una personalidad especialmente desgarradora, todo lo que estaba a su alrededor carecía de importancia cuando se lo proponía, los chicos caían a sus pies como moscas, atraídas por el brillo de sus ojos, pero de repente, toda esa fuerza, todo ese coraje, toda esa grandeza, se volvía chiquitita y, escondida del mundo se metía debajo de la cama para que nada pudiese hacerle daño.
Ella, y sus absurdas maneras de esconderse de su propia conciencia.
Cuando paseaba su ironía por los pasillos del sur, ese sur que ya no le era conocido, de vez en cuando, ponía una piedra en su camino, y tropezaba con su propio sarcasmo, para caer así en su tan ansiada melancolía.
Y es que, para ella la felicidad nunca lo fue, sin grandes atisbos de infelicidad.
La chica torbellino echaba de menos la suavidad de unas manos, desnudar sin pudor su cuerpo, desabrochar cada botón de su alma sin miedo a que nadie conociese esos pequeños detalles que la hacían tan corriente como cualquiera.
A veces, cuando se caía, se levantaba rápidamente y corría lejos, mirando a cada paso por si alguien había visto su decepción por el suelo, otras, sin embargo, prefería arrastrarse un poco más, ¿qué más daba si se manchaba su vestido con mentiras piadosas?
Hoy, la chica torbellino adora caerse, hoy más que nunca, se sabía de memoria ese camino pedregoso que era su vida, pero no tenía ganas de ponérselo fácil, la vida sin problemas sería un absurdo, aburrida, ¿no creen?
Quizás algún día encuentre a alguien que la ayude a saltar sin problemas sus propios miedos, a hacer crecer su autoestima, y a darle la mano para que no siga tropezando, de mientras, la chica torbellino busca sin vergüenza nuevas piedras para dejarse caer.

Datos anti-personales.

2010-10-13T19:24:00.000+02:00

Allí estaba ella, acababa de apagar su última colilla y soltaba el humo con parsimonia, como si no estuviese esperando nada, pero, su vida siempre se basó en esperar.
Se limpiaba el rimel que resbalaba por su mejilla, nunca consiguió verse elegante a los ojos del tiempo, su desorden e inestabilidad era el reflejo de su estilo.
Se encendió otro cigarro, respiró tres veces, y lo que antes fue una profunda tristeza se convirtió en una sonrisa enlatada, ella, y su manía de intentar esconder los escombros de un corazón roto que empezaba a tardar en reconstruir.
Era una persona difícil, cambiante, ahora está de buenas y sus ojos marrones desbordan alegría y ahora está de malas y sus ojos se vuelven negros como la noche.
Se levantó, intentó recordar algunos versos que la tranquilizasen, cómo no, Neruda, siempre Neruda, cuando se perdía se buscaba en sus versos, en unos labios de alguna rana, que algún día fue príncipe azul
La soledad marcó su vida, y así decidió caminar, sola, de tarde en tarde, cuando las voces de alrededor le impedían escucharse a si misma, se subía a una ventana y dejaba volar el tiempo junto con su imaginación escuchando Sabina, siempre Sabina, y es que, según ella, ya no quedaban hombres como él.
Al llegar a casa se acostó, prometiéndose, como cada domingo dar un cambio a su vida, soñar en tecnicolor con una vida llena de felicidad y armonía, donde la indiferencia marcase su camino, un camino ahora con gente en cada parada.
Estaba bien eso de convertir cada fin de semana a un príncipe en rana en la primera cita, pero era absurdo llegar a casa y echar de menos el calor de unas sábanas que nunca fueron compartidas.
Así pues, al lunes siguiente, sin dejar de lado su estilo desordenado y estrambótico, se miró al espejo, se puso elegante y caminó con la cabeza alta, dejando atras los residuos de una vida oscura y sin éxito, para dar paso a una gratificante aunque no menos dolorosa verdad.
Se enamoró, y aunque jamás dejaría de escribir en papel sus mayores sueños frustrados ni de fumar, ni de escuchar a Sabina, ni de leer a Neruda, se convirtió en una persona nueva, alegre, extrovertida, y tan sumamente sincera y ácida que dolía.
A veces pisoteaba su orgullo frente a miradas extrañas, bajo las voces que le gritaban que era diferente.
Hasta su último cabello ahora negro, rebosaba ironía y sarcasmo esporádico, era una chica natural, sus pensamientos puestos en palabras solían estar desnudos, sin esconder casi nunca nada.
De pequeña, fue una niña rara, de mayor, fue una mujer complicada.
Pese a su rápida madurez por los cientos de tropiezos que le hizo dar la vida de vez en cuando necesitaba subirse a la ventana, y dibujar mentiras en el aire
Nunca más se limpió el rimel de la mejilla, puesto que paseaba orgullosa sus lágrimas, esas, que ahora desbordaban momentos de lucidez y desfase.

Patadas.

2010-10-02T15:20:00.001+02:00

Miénteme, dime que todo será igual aunque no estemos debajo de tus sábanas, que no fui tu segunda opción, que, de hecho, nunca hubo otra opción que no fuese yo.
Átame las manos con tus embustes, cóseme el alma a patadas.
Nunca fui primer plato, para mi tu siempre fuiste el postre, lo que te endulza ese almuerzo que no te gusta, tú, que sabes a chocolate, fresas, vinagre y rosas.
Ahora, adoptas la bulimia como método para amar, vomitas su figura para poder tener hueco para la mía.
Hace tiempo que dejé de ser sumisa entre tus brazos, ya no me acongoja tus desaires, sus palabras sin maldad rebosantes de malicia no hieren mi estómago.
Ya no me importa ser tu primer, segundo o tercer plato, como si quieres que sea el postre que te dejas a medias porque ya no tienes más hambre, da igual.
Soy voluble, puedo, si quiero, convertirme en el cigarro de después de cenar, aunque sepa que no fumas y todo lo que ello conlleva.
Aunque me desvanezca en el cenicero, aunque me desvanezca en tus palabras comprometedoras.
No te creo, ¿por qué tengo que hacerlo?
Eras ruin, cruel, un mal amigo, un mal ejemplo.
Y ahora, ahora he de creer tus falacias.
Ahora debo acallar las voces que gritan que sigo siendo tu estúpida colilla, que no es verdad eso de que ¨ nunca hubo otra opción que no fuese yo ¨
Pude esperar a que le abrocharas el sujetador para volver a mis brazos, pude oler su aroma en tu cuerpo desnudo, pude, y quizás puedo, pero no quiero.
Grítame la verdad, desata mis manos de tus embustes, deja de coser mi alma a patadas.

Un universo de pequeñas cosas.

2010-09-26T16:23:00.001+02:00

Jugué con tu pelo y con tu sonrisa, escondidos bajo las sabánas de tu cama, esas, que se convierten en nuestra guarida, en nuestro pequeño universo. Te canté una canción que, puesta en mis labios quedaba un tanto extraña, me miraste y te reiste, puestos a presumir, se hacerte reir con facilidad.
Correspondiste mi canción con otra, no me sorprendió, a veces eres un tanto predecible, pero igualmente me propuse sacar frases de contexto e imaginarme (nos) en una azotea cualquiera, lloviendo, siempre deberá llover cuando estemos juntos, tú decías lo que yo quería escuchar, y yo, bueno, me dejaba llevar, entonces mis palabras salían de mi boca, y te hacía feliz escuchar todo aquello que me llevas preguntando desde hace unas semanas, palabras sanas, sin ningún pero.
Tú, que ahora empiezas a bucear de nuevo en mis ojos negros, yo, que cansada de nadar terminé ahogándome en tus pupilas.
Intenta salvarme de mi misma, intenta hacer que vuelva a perderme en tu cuerpo sin miedo, haz que todo sea fácil fuera de tus sábanas, de nuestro pequeño universo.
Haz que pueda agarrarte la mano y susurrarte al oído otro tipo de canciones, convierte el universo en sí, en el nuestro.
Quítame mi armadura junto con mi ropa, desabrocha cada botón de inseguridad que guarda mi alma.
Tírame un salvavidas a tus ojos.

Puestos a ser valientes...

2010-09-04T20:47:00.001+02:00

En tu cama.
No existe el miedo, ni las personas, ni los recuerdos, ni el qué dirán.
No existe el verbo amar ni deber no existen los quizás ni el mañana.
No hay oscuridad en tu cuarto, en tu cama, mis fantasmas se evaporan para dar paso a los tuyos.
En tu cama, solo existimos tú y yo, ¡ah! Y tu almohada.
Sin compromisos, sin besos complicados, sin palabras comprometedoras.
En tu cama, el sexo no es sexo, es amistad cuerpo a cuerpo.
Usemos la ironía como vía de escape, sustituyamos el remordimiento por risas estridentes.
En tu cama soy yo, y mis temores se relían por tus sábanas.

Aquello que me diste.

2010-08-31T23:40:00.000+02:00

Nos fundimos, en los mismos metros cuadrados que hace tanto tiempo dejamos de usar como lecho. En el mismo lugar donde tanto sudor, risas y miradas compartimos.
Y esque, joder, hemos compartido tantísimas cosas...
Me estremezco, me besas, ya no es como antes, empiezo a odiar esa frase. Tú, que ya no eres tú, y yo, que ya nose ni quien soy.
Suena una canción, nuestra canción, otra que me recuerda a ti, otra que te recuerda a mi, otra que hace que nos pongamos a llorar, abrazados, dos amantes ahora extraños, que, más tarde o más temprano el tiempo borrará.
Perdóname si alguna vez perdí la compostura, es cierto que hago las cosas más difíciles, y esque, como ya sabes, las cosas fáciles me aburren.
Lloro escribiendo estas líneas, como todas aquellas cosas que te escribí, a ti, Peteriví.
Tú, que siempre estuviste ahí, llegué a odiarte, el mundo siguió girando cuando pediste que me fuera, y lo hice, me fui, escapé de tus redes, de tu trampa de mentiras y pasión.
Y ahora que iba concentrada en caminar hacia delante mientras pisaba fuerte, volviste, y tocaste mi alma con cada una de esas caricias, secaste mis ojos mientras cantabas, susurrando, en mi oido.
No tengo palabras, conserva todo aquello que me diste, guárdatelo bien dentro, pero no lo compartas aún conmigo, hoy, me siento débil, shiquituha entre tus brazos, y echo de menos tus palabras.
Cometeré un error si grito tu nombre a los cuatro vientos, lo sé, lo sabes, todos lo saben.
Yo ya no soy para ti, y tú...bueno, tú hace tiempo que dejaste de ser mio.
-Me voy.
-Hace tiempo que te fuiste.
Y me vuelvo a estremecer, a ti tampoco te gustan las cosas fáciles, pero, Cariño, la lucha cansa, y caí rendida en otra tierra que no era la mía.
No me arrepiento, y, se con certeza que mis palabras hieren aquél corazón partio que cantaba ese Alejandro Sanz.
No se si está bien o esta mal, pero...sigamos siendo cómplices en compañía.

Indiferencia.

2010-08-26T22:11:00.000+02:00

Busca una respuesta a todas esas preguntas que aun nisiquiera te has planteado.
¿Cambiarías algo de tu pasado? ¿o preferirías cometer exactamente los mismos fallos que antaño solo para serte fiel a ti misma?
Hacer daño no es gratis, siempre trae complicaciones, la vida, en sí, y sus desdichas.
El tiempo corre, y tú a veces puedes quedarte por el camino, o él, o ella, o cualquier persona que cruce una simple mirada contigo.
Bañarte en indiferencia puede ser el problema, pero porqué no, también la solución.
Vives, y esperas una llamada, un beso, una flor, vives, esperando, y es ahí cuando te olvidas de vivir, y todo te sabe a poco, ya no quieres una llamada porque si, quieres una llamada de buenas noches, y otra de buenos días, ¿un beso? una miseria pudiendo poseer todo su cuerpo y desgastar sus labios junto a los tuyos, una flor se queda pequeña frente a la belleza de un ramo.
Vives, sin más, con sueños que no se cumplen, con ilusiones que vuelan lejos, con amores imposibles que se quedan en tu almohada.
Sal a la vida, y no esperes nada, pero no dejes tampoco que nadie espere nada de ti, ya sabes, la indiferencia puede ser el problema o la solución.

Málaga.

2010-08-23T22:01:00.000+02:00

Sentados en la estación soñábamos en tecnicolor con un futuro que nos parecía demasiado corto.
Tú tocarías en New York, mientras yo me preparaba el guion en una cafetería cualquiera de Hollywood.
-Llegaré a lo más alto.
Y no lo dudo, tienes fuerza, tienes alma, tienes todo el corage que se puede desear, más allá de la oscuridad el cielo para ti, siempre será azul.
Tan optimista, me encantas.
Seguíamos esperando nuestro particular transporte despues de un fin de semana lleno de desvaríos y risas varias, cuando te prometiste a ti mismo, en voz alta y serena que dentro de quince años transmitirías paz, alegría y tristeza a todo aquel que quisiese escuchar tu melodía, pero aún no te das cuenta, que ya transmites paz con tu risa, y alegría con tu mirada, tienes el don de la tenacidad, todo aquello que te propongas será para ti, jamás lo dudaré.
Prometí escribirte algo, y, en cierto modo no tengo palabras extravagantes con las que poder alabar tu persona, se me acaban las ideas junto con el tabaco, y es absurdo buscar en algún diccionario alguna palabra que me llene más el corazón de orgullo que llamarte Primo y saber que siempre estarás ahí.
Sigue tocando, trombonista, sigue llenándonos la cabeza con sueños en tecnicolor y dándonos la fuerza necesaria para luchar por nuestro camino.
Sigue trepando para llegar a lo más alto, mientras yo, seguiré escribiendo aunque sea sentada en alguna cafetería cualquiera de Campillos.

Sandeces Varias.

2010-08-18T20:43:00.001+02:00

El verano se acaba, como se acaban tantísimas cosas a mi alrededor.
Algunas cosas se quedan, en mi memoria, en mi pared, en mi armario, otras sin embargo dejo que se las lleve el levante.
El sur, ya sabes, es lo que tiene.
El aire huele a humedad, es extraño, el invierno se marchó no hace mucho, pero ya desea volver. ¡Puto cambio climático!
Ahora que el sol secaba mis mejillas se vuelve a esconder tras las nubes, esas de humo y desfase que en noches como esta empiezo a echar de menos.
Situaciones difíciles que vivir, otras demasiado fáciles, pero al final, todo se termina complicando, o bueno, simplemente se termina, qué se yo.
Saco mi libro, aquel Neruda de hace tanto tiempo, sigue siendo el mismo, nosotros, los de entonces, ya no. Leo, y leo y vuelvo a leer sus palabras. ! Cómo me hubiese gustado tomarme un café con este hombre y preguntarle por todos esos crepúsculos que tantísimo nombra en sus versos¡ Vuelvo a leer ¨ Eres tú la culpable de este juego sangriento ¨ lo adoro.
Saco un cigarro y fumo, va a ser verdad eso de que todo es bonito hasta que se vuelve necesario, vaya, creo que me lo voy a tatuar.
Miro por mi ventana, expulso el aire, vuelvo a mirar, sigo mirando, adoro esta calle, ver el mar a diario es algo realmente extraordinario.
Mañana cogeré el tren, otro más, hay veces que el cielo se nubla por Cádiz y merece la pena escabullirse unos días, charlar con gente nueva, escribir de nuevo, todas esas sensaciones difíciles que con el tiempo te parecen sacadas de una comedia americana.
Pongo música ¨ Butterfly ¨ ¡Qué canción tan sexy! Me regodeo en sus palabras: lo tienes todo, lo tienes todo.
Quizás algún día Jason Mraz me la cante al oído, quizás ese día me derrita cuán colegiala, bueno, aún sigo siendo colegiala, ¿no? Tengo el derecho de derretirme cuando alguien me cante una canción sexy al oído, dejando el rollo romántico a un lado, hace tiempo que dejé de escuchar empalagoseos en la radio, hace tiempo que perdí la esperanza de escuchar una canción de ese estilo en los labios de algún que otro príncipe azul.
Supongo, que como dice un gran amigo mio, el amor se acaba el tercer mes, las personas acaban juntas por la inercia de no sentirse solos.
Hablando de soledades, a veces está bien tener tiempo para leer Neruda, fumar, mirar por la ventana y regodearse con canciones subiditas de tono, otras sin embargo, duele saber que nadie te llamará bonita cada día.
Bah, dejando las sandeces a un lado, he de decir que nadie necesita que la llamen bonita cada día, y cuando lo necesite...sigo siendo una colegiala, seguro que habrá alguien por ahí con ganas de soltar algún que otro ¨ quédate a dormir ¨.
Cuando cumpla los treinta y deje de ser una colegiala soñadora, espero que aparezca algún Jason en mi vida, aunque bueno, también puedo mirarme al espejo y llamarme bonita cuando a mi me de la gana.

Moribunda.

2010-08-17T03:28:00.000+02:00

Notaste su respiración cerca de tu boca, lo deseaste, deseaste su cuerpo, sus labios, sus manos...
No está bien, te repetiste, no es justo para él, no se lo merece, la mentira no lleva a ninguna parte, pero la atracción era fuerte, y no te pudiste resistir mucho tiempo.
Caíste en su trampa, y te dejaste seducir por su encanto.
Le besaste, no era quizás lo que te esperabas, pero él ya nunca volvería a ti y era hora, entonces, de olvidar el pasado en brazos de un encantador embustero.
Sus palabras parecían sacadas de un cuento, sus caricias eran las más dulces que tu cuerpo jamás sintió, pero esos no eran los latidos de su corazón.
Igualmente lo hiciste, sus dientes marcaban tu espalda, tus besos calmaban su respiración, te sometiste a él cual débil presa, y te encantó.
Te sentiste libre, dejaste volar tu cuerpo y tu sonrisa, te guardaste en lo más hondo cada una de esas miradas lascivas mezcladas con dulzura.
Quizás, pensaste, le estoy siendo infiel, tenías dudas, pero lo que sí sabías con certeza era que te estabas siendo fiel a ti misma y eso te hacía feliz.
Era otro hombre, otra cama, otra ciudad, él jamás se enteraría de tu traición, y porqué no, pensaste, suena divertido.
Se metió dentro de ti, y se te antojó extraño, aunque emocionante, hicisteis el amor un largo rato hasta que, entre gemido y gemido, risa y risa le preguntaste:
-¿No te sientes culpable?
-Un poco.
Y siguió besándote, te encantaban sus besos, rebosaban ternura, ese chico era un encanto, y te ofreció entre copa y copa el cariño que necesitabas desde hacía demasiado tiempo.
Os echasteis a dormir, bueno, a intentarlo.
Su mano en tu cuerpo desnudo te hacía estremecerte.
-¿La quieres?
-Sí, bueno, ya no es como antes.
Ya no es como antes, ya no es como antes, ya no es como antes. Esas palabras resonaron en tu cabeza, ya nada era como antes, era absurdo echar de menos un pasado que jamás volvería al presente.
-Y tú, ¿te sientes culpable?
-Ahora mismo no, mañana la resaca me sabrá a tabaco, culpabilidad y decepción.
Rió, tenía una sonrisa preciosa, todo en él, esa noche se te antojaba precioso.
-¿Lo quieres?
-Sí, pero me he cansado de querer, en un esfuerzo inútil, que todo sea como antes.
Se te puso encima, temblaba.
-Ten cuidado cuando hables con él, a ver si le vas a llamar por mi nombre.
-No te preocupes, os llamáis igual, soy una chica inteligente.
Te besó, otra vez, y otra y otra, y volvisteis a hacer el amor hasta que el reloj marcó el mediodía.
-¿Sabes? Es la primera vez que hago esto.
-Yo no.
-Me gusta, nos servimos de consuelo.
Y te dormiste, en unos brazos ajenos, cansada, agotada y moribunda.

Nostalgia.

2010-07-24T19:45:00.001+02:00

Pasan las horas, y te extraño, el ron borro el sabor de tu cuerpo en mis labios, y solo me queda una imagen de tu rostro en la cima, y joder, está distrorsionada.
Tú te vas, yo me quedo, y, aunque hace dos días de nuestra despedida hace dos meses que empecé a echarte de menos.
Soñé que me agarrabas la mano y no me dejabas ir, pero no me sorprendió tu simple ¨adios¨ puesto que eres así, orgulloso y pueril, distante y frio, celoso y como una piedra.
Tus motivos son iguales que los que yo te di no hace tanto tiempo, mi condición equivalente a la tuya, aunque menos extremista, mi elección, ahora veo, fue la equivocada.
No te tengo rencor, las cosas pasan, y despues se acaban, puedes ahorrarte los ¨te quiero¨ de consuelo, se que no es lo mismo, sabes que no es lo mismo.
Ahora no puedo imaginar más días sin ti, y me siento absurda, por el suelo, mi orgullo vuela lejos junto con mi dignidad.
Te miro y no te reconozco, hace tiempo que dejé de verte bucear en mis ojos negros, yo, aún sigo perdiéndome en los tuyos, qué triste.
Eres, eras, bueno qué se yo, mi amuleto de la suerte, mi estrella de cinco puntas que me perdieron en el tiempo, eres, bueno, serás una de las personas más importantes de mi vida, me has sabido dar paz entre tus brazos, armonía en tus labios...mi cara en tu mano es la sensación más reconfortable de mi vida, mi vida, tú.
No quiero que te sientas culpable, no eres el culpable, supongo.
Se feliz, se que no soy nadie para darte ese permiso, pero hazlo por mi, nada me gusta más que tu risa, aquella que ya casi ni logro recordar con claridad. Solo te pido un favor, no vuelvas a decirme que ves esto como tiempo perdido, porque entonces será que he perdido siete maravillosos meses de mi vida intentando hacerte feliz en vano.
Siempre tuya, por desgracia.

Aferrarse.

2010-07-20T02:06:00.002+02:00

Me aferro a tu sonrisa frustrada, a tu ¨te quiero¨ por costumbre, a tus excusas baratas.
Me aferro a mi pelo largo, a mis uñas mordidas, a mis cuatro kilos menos con la esperanza de que nunca se te quiten las ganas.
Me aferro a aquel amanecer que nunca apareció ante nuestros ojos, a ese anillo, en una caja corriente, dado en un momento cualquiera.
Me aferro a un paquete sin tabaco,a una ventana cerrada, a una cama vacía.
Me aferro a promesas incumplidas y a otras tantas que ni siquiera se llevaron a cabo, a fotos antiguas, a besos lejanos, a un violinista en mi terraza.
Me aferro a un movil en silencio, a una bandeja de entrada, a Neruda y sus Veinte poemas de amor y una canción desesperada.
Me aferro a la nada, a un tiempo que se acaba, sin saber cómo ni cuándo te dará por dar la cara.
Me aferro a la esperanza de creer que mi amor es suficiente para ambos, a la incertidumbre de no saber cuándo tendré que empezar a reconstruir los escombros de un corazón roto que algún día latió como dos.

Tiempo.

2010-07-16T20:10:00.000+02:00

El tiempo duele, y es cierto, que cada año pesa más, cada invierno, cada primavera, cala más hondo tu ser.
Miras atrás y ves todos los fallos que algún día cometiste, todas esas promesas que no se cumplieron, cada fotografía que no tomaste para inmortalizar ese momento.
Todas esas veces que dijiste: hoy no, mañana. Y ese mañana nunca se hizo realidad.
Todos esos besos que negaste, o que te negaron, esos ¨ hasta luego ¨ que se convirtieron en un oscuro ¨ adiós ¨
Los sitios que te quedaste con las ganas de visitar con la esperanza de poder verlos algún día.
Aquella chica en aquél bar que no saludaste por temor, las palabras que no dijiste, las palabras que quisiste escuchar y nadie nunca pronunció.
Todas las preguntas que te hiciste y nunca salieron por tu boca.
Aquellos llantos lejanos, que ahora recuerdas con risas, aquellos enfados inoportunos que te fastidiaron algún que otro maravilloso día.
Ese amanecer que te quedaste con ganas de verlo junto a él.
Todos esas miradas que se quedaron simplemente en eso, miradas.
El tiempo pasa, y pesa, los años no perdonan, pero en vez de ponernos nostálgicos y pensar que alguien ocupa ahora nuestro lugar, que nunca visitaremos aquél sitio, o que ese amanecer jamás aparecerá ante nuestros ojos, podríamos dejar pasar al ingrato tiempo y disfrutar del mañana, sin pensar en lo doloroso que fue el ayer, o lo mucho que lo echáis de menos.
El tiempo duele, y es cierto que cada año pesa más, pero también es cierto que cada otoño que pasa, somos más fuertes.

Pies.

2010-06-28T22:44:00.001+02:00

Hoy apareciste en mi mente.
Llegué cansada, me dolían los pies y quise pensar un remedio para hacer que me dejasen de arder, entonces te vi.
Vi tu figura curvada mientras metias tus pies en un barreño azul con agua y sal.
Ahí te quedabas un largo rato y más tarde te secabas los pies con una toalla blanca, desgastada, lenta y cuidadosamente.
Te recordé un largo rato, pidiendo al cielo que tu imagen no desapareciera de mi mente, que te quedases ahí dándome esa fuerza que a veces en mi flaquea. Pero te desvaneciste ante mis ojos y no pude evitar emocionarme.
Te echo mucho de menos, todos te echamos mucho de menos.
Para mi fuiste, eres, una compañera de camino.
En cierto modo, todos los días hay algo que me recuerda a ti, y recuerdo tus manos suaves, tu piel arrugada por culpa de los años, tu mirada cansada y aún así hermosa.
Tus sabios consejos, abuela, siempre me guiarán.
No te alejes de mi lado, ayúdame a elegir el camino correcto, a levantarme cuando me caiga.

Invierno.

2010-06-18T19:08:00.000+02:00

El sol se hace notar en mis pupilas, el calor empieza hacer acto de presencia en un junio ya bastante entrado, el verano, como quien dice, llega tarde.
El invierno se acostó con la primavera y prolongó su estampa hasta hace unos días.
Pero así de caprichosas son las nubes, y, para darme una alegría decidieron evadirse un rato.
Un año más tarde, no salió de mi boca un: Buen verano...
Tuve ocasión, pero no quise.
Tú ya no eres nada y soy feliz por no tener que necesitarte.
Ya no saldrás de entre las sombras con una tenebrosa voz que diga ¨siempre estaré presente¨
Hoy, mi buen verano va para él, para el que hará que este año sea mi año, por el que lo está consiguiendo día tras día desde diciembre.
Por él, el invierno este año se me ha antojado demasiado corto, aunque sea mediados de junio y siga lloviendo en el sur.
Las posibilidades de volver a verte cada vez se reducen más, y no me preocupa, en esta feria no habrá un ¨me lo debes¨ ni un ¨medio cigarrito de después¨, porque te diré que a él no le gusta el sabor del tabaco en mis labios, y nunca me debe nada pues todo me lo cobro a raudales.
Espero que el invierno le haga un guiño al otoño y lo deje derramar sus hojas unos meses más.

Deseo.

2010-06-07T00:49:00.003+02:00

Más cerca, más, más...
Déjame sentir tu piel al borde de la mia, tus manos enredadas en mi pelo y tus piernas entrelazadas con las mias.
Déjame sentir tu boca, húmeda, rozando con cuidado cada centímetro de mi cuerpo.
Bésame y arde junto a mi en la más descarada pasión.
Olvida todo, hoy solo serás mío y dejarás tu huella cerca de mi ombligo.
Jadea en mi oído y susúrrame: más cerca, más, más...
Sométeme a tus deseos, olvidaré todo, hoy solo seré tuya, y dejaré mi huella más allá de tu piel.
Tú eres el motivo de mi intimidad, siempre, a tu lado, quiero más y más y más...

Ana I

2010-06-01T16:02:00.000+02:00

Es tan triste tu actual estado...
Te infravaloras, mujer, desde siempre, y ahora mírate, te convertiste en lo que siempre odiaste.
No te sabes querer, y ya, hasta el más ruín dejó de admirar tu belleza, esa, que tan malos ratos te ha dado.
Ahora, amiga mía, te conformas con cualquiera que te diga ¨Guapa¨ con el más embustero ¨Te quiero¨.
¿Amaste? ya no estoy segura de creerte.
¿Te amaron? lo dudo mucho.
Cambiaste, y tus dulces ojos inocentes bañados en azul cielo, se transformaron en súplicas que mendigan amor.
Amor, que no sexo.
Y me das pena, ahora, no antes, y para ser honestos, hubo un tiempo en que a mi también todos los príncipes me salieron rana, pero no por ello elegí la traición.
Juega querida, juega con ellos cuan títeres en tus delgadas manos, pero, si algún día te quise, debo decirte que tengas cuidado, pues todo el furor del momento, convertido en fuego reflejado en otro cuerpo, se transforma con el tiempo en cenizas, que más tarde o más temprano terminan quemándote.

Presente.

2010-05-29T17:59:00.004+02:00

-Echo de menos tus textos, ¿por qué tardas tanto en escribir?
-Estoy ocupada siendo feliz, no me salen lamentos con los que explayarme.
-¿Y por qué no escribes sobre tu felicidad?
-Por que prefiero vivirla y tenerla en mi memoria.

Autobuses.

2010-04-25T01:39:00.003+02:00

Apagaron las farolas, se olvidaron de encender el mar, el frio se durmió un rato y dio paso a la claridad.
En el sofá no hay sitio para nadie, lo acaparamos todo mi decepción y yo.
Te alejas junto con mi cordura, y mi esperanza se partió en dos.
Tu dulce sueño se convirtió en mi mayor pesadilla, supongo que, poco a pocodejamos de ser uno, y nos volvemos dos.
Tus promesas se esfuman en un autobús vacío camino a ningún lugar.
Este ¨hasta luego¨ Cariño, significará un adiós.

Segunda Mano.

2010-03-20T17:46:00.001+01:00

El tiempo pasa, y cometes errores, que en su momento creiste victorias.
Nada es en vano, y la vida más tarde te cobra en lágrimas.
Tal vez creiste oportuno dejarte querer por cualquiera que te llamase ¨bonita¨ y creiste encontrar al príncipe azul en cada sapo que besaste.
Ahora, que no te dicen bonita con los lavios si no con la mirada y que sabes que es una victoria realmente haberte cruzado en su camino, te arrepientes, en vano, de cada cama que probaste, mas es tarde y ahora las risas pasadas se convierten en lamentos.
Él, siempre a tu lado, trata de olvidar que tu cuerpo no solo lo ha tocado él, y se come sus lágrimas sabiendo que todo aquello que le susurras al oido quizas se lo hayas susurrado a unos cuantos antaño.
Tú eres el premio que, al igual que él, consiguieron otros, incluso, te reprocha, con mayor facilidad.
Pero no es comparable un simple juego a un amor sincero y cierto.
Te digo querida amiga, que tus errores has cometido y que el tiempo pasado está y no lo puedes cambiar.
Deja de llorar muñequita rota, pues no vencerá el amor al recuerdo para poder pasar página y olvidar.
No hay palabras que convenzan a tu príncipe de que el premio que él se lleva es mucho más fuerte que cualquier otro.
Y aunque le cedas el primer puesto en tu corazón, por ayer, por hoy y por mañana, no bastará con eso.

Risas.

2010-03-19T00:20:00.002+01:00

Dicen que hay personas que nacen estrellas y otras que nacen estrelladas, que cada persona elige su camino y que la felicidad no existe.
También se dice que si te levantas con el pie izquierdo tendrás un mal día y que llorar desahoga el alma.
Yo, que nací estrellada, que eligieron por mí mi camino y que en los últimos días tengo dos pies izquierdos y un alma con sequía, sigo pensando que aunque la vida te de la espalda un día sí y otro también la felicidad sí existe, pero consiste en pequeños resquicios de luz intermitente en una espesa nube negra, que aún así, merece la pena.
Tú, amigo mío, me pediste que escribiese un texto sobre los diferentes tipos de risa, tú, siempre tan optimista, pero es dificil escribir sobre algo que en estos tiempos escasea.

Pesadillas.

2010-03-03T20:16:00.000+01:00

Mientras el lado derecho de su cama me pertenecía, soñé en tecnicolor con mi usual mounstruo rubio de pelo largo.
Una lucha encarnizada entre titanes, donde el mal (siempre ella) y el bien (cualquier persona que no llevase su nombre) se enfrentaban por un único objetivo: lograr la paz entre sus brazos.
Una batalla que rememoraba medievales catástrofes en las que aparecia un enorme dragón, una princesa guerrera y un príncipe sumido en un profundo sueño.
Palabras mal sonantes, espadas de rencor en una lucha cuerpo a cuerpo donde no existía un escudo contra el dolor.
Así pues, el enorme, enorme dragón rubio, derrotó a la princesa de un solo empujón.
Me desperté sobresaltada, pero...¿A que no sabeis quien estaba al lado izquierdo de la cama para calmar mi ansia?

Lluvia.

2010-02-03T22:34:00.003+01:00

Te dormiste bajo el sol de una tarde de domingo, echando de menos todos esos pequeños detalles que lo hacían tan especial: su inquietante deseo por controlar absolutamente todo, su aplastante ego, su temple y seguridad mezclado con el verde aceituna de sus ojos...
Y soñaste entonces, que sus manos se alejaban con el resto de su cuerpo hacia ningún lugar, y sentiste por primera vez en mucho tiempo, el miedo de perder a alguien amado.
La lluvia te despertó, al fin y al cabo el invierno también trabaja los domingos.
Te sentaste bajo techo viendo como el sol que brillaba hacía apenas tres minutos se encontraba bajo una capa de nubes negras.
La lluvia, la misma que un día rozaba el cristal trasero de un coche aparcado en una playa desierta, con la misma fuerza que tú le tirabas del pelo.
La misma que mojaba tu cara y tu ropa camino de su casa.
La misma lluvia que os unió un día veintiseis.
Entonces decidiste dejar de echarlo de menos, salir en su búsqueda, y dejar que la lluvia te calara, como te calan sus besos, esos que atraviesan tu ropa y mojan tu piel.

Simplezas.

2010-01-27T21:59:00.002+01:00

Se sentó en la parada del autobús esperando a parte de un transporte, un milagro.
Sacó un cigarrillo y lo miró fijamente, él sabía que con solo una calada volvería a fumar de nuevo.
El por qué llevaba tabaco si había dejado de fumar desde hacía un año, tres meses y seis días era una de sus rarezas.
Lo sostuvo con cuidado, como si se tratase del más preciado tesoro. Lo olió, le encantaba ese aroma, se lo puso en los labios, entonces recordó aquella última vez que fumó:
Estaba en la misma parada del autobús, llovía y hacía frío.
Él sostenía un paragüas, y ella giraba bajo la lluvia, ella sí que era rara.
Recordó con nostalgia como reía mientras le gritaba:
-¡Oh venga! ¿no me vas a conceder un último baile?, mójate, es tan agradable...
Pero no lo hizo, no tenía ganas, la tristeza se apoderaba de su ser poco a poco.
Se la llevaban, y él no podía luchar contra eso.
Cuanto tiempo le había costado a ella enamorarlo, cuantos inviernos pasaron antes de ese primer baile bajo la lluvia, y cuando por fin él logró amarla, con sus simplezas y sus rarezas, se la llevaban
Un autobús paró frente a él,a la misma hora, como cada día desde hacía mucho tiempo.
Miró a cada persona que se bajó, pero no la encontró.
Guardó el cigarrillo en el paquete y se marchó, recordando sus últimas palabras:
-Volveré antes de que acabes con ese paquete de tabaco.
No volvió y él jamás comprendió que los autobuses llegan siempre a su hora, pero los milagros si te quedas sentado esperando no aparecen.

Sábanas.

2010-01-20T17:55:00.002+01:00

Ahora que mi cuerpo aún huele a ti, y que mis sábanas fallan al intentar imitar la suavidad de tus manos, recuerdo como algún día dijiste:
-Tesoro, llévame al Paraíso.
Y entre beso y beso me susurraste un Eva.
Tú, sacado de mis sueños, mi más ardiente realidad.
Una mala costumbre nos agota las noches, una dulce verdad nos roba el sueño.
Mis palabras, gestos sordos con los que poder alabar tu persona.
Un enero de triunfos y camas prestadas, tú mi todo, sin ti no hay nada.

Musas.

2009-12-31T02:22:00.000+01:00

Una vez, hace mucho tiempo, existió una musa, una, que inspiraba a un poeta encerrado dentro de un violín.
Él, la alababa por encima de todo, exclamaba su nombre a los cuatro vientos, y soñaba volar junto a su amada en una enorme clave de Fa.
De sus sueños obtenía cada nota, cada ritmo, cada silencio, cada palabra de amor, cada decadente lágrima.
Pero ella, compartía algo más que el brillo como similitud a las estrellas: la lejanía.
Su musa, su amada musa se escapaba entre sus dedos como otro año más se escapa un 31 de diciembre, y esas notas llenas de amor y admiración, quedaban plasmadas en un pentagrama, en unos sueños de papel.
Quizás algún día, los versos unidos a esas melodías, darán lugar a besos y abrazos no perecederos.
Quizás algún día, tu musa deje de apuntarte con un revolver para que sigas tocando en los tejados.

Cansancio.

2009-12-27T14:03:00.000+01:00

Ahora que ella volvía a sonreir gracias a unas manos diferentes a las suyas, que sus ojos se iluminaban al verlo entrar, que sus piernas temblaban cuando se acercaba, él volvió de entre las sombras y apareció en sus sueños, como si de una mísera amenaza se tratase:Yo siempre estaré presente.

Noches.

2009-12-18T23:26:00.000+01:00

Siempre, siempre vuelves en las noches de luna creciente, esas noches que me asomo a la ventana, y dejo volar mi imaginación.
Esas noches que maldigo por no haberme ido de fiesta, o no haber comprado tabaco por la mañana.
Aquellas noches, de tantas, que te extraño.
Una de esas, como ayer, que me dejé querer, por otro que no eras tú, que no era ese tu olor, ni esas tus manos, aquellas que algún día fueron mías.
Entre unas sábanas que no me eran conocidas, dije un par de palabras descuidadas, para un destinatario, que no era mi compañero de juegos.
Y te extrañé mientras lo amaba a él.
En una noche, donde la soledad era parte de mi ser, en la que decidí evadirme, mientras me ayudaban a desnudarme.
A la mañana siguiente, él no eras tú, y seguía sin tener algún cigarrillo que fumar.
Me vestí, él estaba despierto, me preguntó si me llevaba a algún sitio, pera era absurdo, tú no me estarías esperando en ninguna parte.
Dulce idiotez, lo sé, él lo sabe, pero en noches como esta, en la que sigo asomada a la ventada, él vuelve para darle un descanso a mi mente, y hacerte desaparecer de mi cabeza aunque solo sea un segundo.

Promiscuidades.

2009-11-30T07:47:00.003+01:00

Él abandonó su abrazo y se marchó en busca de una libertad inventada a lo largo y ancho de los bares.
Ella, resignada, donó su cuerpo a una soledad adquirida sin ganas ni alegría.
Él, cansado de dormir de portal en portal, recordó el cálido sueño de amor una vez vivido y regresó a los brazos de ella, en unas sábanas compartidas.
Y, como de un mal sueño, ella despertó y lo encontró abrazado a su cintura, tiernamente dormido en su regazo.
Sonrió.
Se levantó con cuidado para no despertarle, se vistió, cogió el dinero de la mesilla y se marchó.
Y es que el amor, aunque alquilado, sigue siendo amor.

Andadas.

2009-11-09T19:37:00.002+01:00

Ahora que vuelves a mi vida, otra vez, y me desmoronas de nuevo.
Que mis lágrimas se quedan en mi garganta durante todo el día, y, cuando llega la noche, vuelvo, como dice la canción, a las andadas.
No es justo, ¿pero quién soy yo para hablar de justicia?
Vuelven los dolores de cabeza sin sentido y un dolor punzante en el pecho, ese dolor que tan bien me conozco ya, y no puedo, no quiero.
Tú y siempre tú.
Yo,y nunca yo.
Perdida por algún rincón de tu egoísta corazón, buscando perdida una salida.
Una marioneta en tus manos es lo que soy.
Tienes la varita mágica con la que hacerme llorar de alegría o de decepción, y claro está que no eliges la primera.
Y todas esas preguntas que te hice, como ya dije anteriormente, se me clavan retóricas en mi garganta, y no digo nada.
Me quedo sola, yo sola y mi silencio aliñado con desencanto, yo sola y sin esperanza alguna donde agarrarme.
Como una simple baraja de naipes, eres tú el viento que me obliga a caer.

Andrea.

2009-11-04T23:47:00.002+01:00

Érase una vez, y así empezó la historia de una princesa en el mundo de las pesadillas.
Su castillo, gigantesco, con alaridos en la noche y sombras en cada esquina.
Ella, que brillaba con luz propia, iluminando así cada resquicio de tenebrosidad que le imponía su alrededor.
Una historia de angustia y soledad prestada, dónde de un sólo puzzle existían varios tipos de piezas, y ninguna encajaban a la perfección.
Un día subió a su torre, se quitó su vestido rosa, su corona,se despeinó el pelo y se vistió con una camiseta ancha, que le llegaba por las rodillas.
Salió al mundo, y sonrió.
Y las tierras de las pesadillas, se convirtieron en luz de estrella, humo de tabaco, y música rock.
Corrió, saltó, y gritó su nombre al viento, el mismo que repetía cuán eco, su significado: Valentía.
Éste, no es un cuento como todos aquellos que te contaron de pequeña,no es una historia de amor, sino de superación, de perfeccionismo humano.
No hay frases cargadas de ilusión y cariño, pero sí llenas de ironías y dobles sentidos.
No hay corceles, ni príncipes rescatadores, pero, ¿quién necesita héroes teniendo vodka?

Abolición.

2009-11-02T11:44:00.003+01:00

Intentabas levantarte y seguir luchando, pero tus fuerzas, como quien dice, brillaban por su ausencia.
Tus débiles cuatro patas no pudieron sostener tus más de quinientos kilos, y, decepcionado, agachaste la cabeza y gritaste sin palabras una muerte rápida para alejar ese infierno.
Notabas la sangre brotando de tu lomo herido, y un dolor punzante con sabor a hierro atormentaba tus sentidos.
¿No esta una lucha cuerpo a cuerpo?
La valentía del torero es sinónimo de crueldad.
¿No os da verguenza, españoles, que el asesinato esté considerado fiesta nacional?

Culpables.

2009-10-30T16:48:00.002+01:00

Dulces dieciséis te repetias aflijida, ante un mechero apagado por un soplo deseoso de sueños y triunfos.
Una inestabilidad emocional que recorría tus venas, esas, con una sangre inútil, que te daba y te daría más tarde la espalda.
Nunca supiste que significa un te necesito.
Y te saltabas los recreos para más tarde volver a clase con los ojos rojos.
No te culpo, nunca lo he hecho, siempre tiendo a evadirte del mundo y ponerte ahí, al otro lado, tú no deberías entonar el Mea Culpa.
El agua fría corría por tu cuerpo, delgado, desgastado y aun así, hermoso.
El agua caliente, como ya sabes, quedaba vetado a ti, al igual que el amor maternal y el derecho a elegir tu camino.
Y un día, cuando rozabas los dieciocho, decidiste salir al mundo.
Volaste y aspiraste, mientras tus dedos y tu futuro quedaban teñidos de negro.
Entonces un amor prohibido tocó la puerta de tu inocencia perdida, y te dejaste querer.
Tus sospechas se harían realidad, al igual que aquellos deseos pedidos a un mechero en tus ahora amargos dieciséis.
Pero no, tus cadenas no habían sido cortadas, y no tenías ni voz ni voto ante una madre nacida para dictadora.
Una visita al médico, un adios al amor a la ternura y a un futuro prometedor.

Dos Caras.

2009-10-26T23:52:00.001+01:00

Vete, no te quiero en mi vida.
El simple hecho de mirarte me repugna, alguien como tú, con esa forma de dañar al prójimo no debería existir.
Fuera, fuera de mi mundo, de mi teléfono, de mi casa, de mi misma.
Odio el tacto de tu piel sobre la mía, tus manos acariciando mi pelo, mientras me dices uno de tus más hipócritas te quieros, me resultan deplorables.
No te quiero, no quiero nada de ti, de echo, no me quiero a mi misma, con eso sobran las palabras.
Un perdedor frustrado, enamorado de alguien que lo abandonó, que prefirió su libertad al maltrato, como ya te dije, nunca serás feliz.
No me busques en ella, no me encontrarás, y, aunque mis ojos al reírse sean su puta calcamonía , yo no soy ella.
Una voz callada durante demasiados años, ha sido destapada, y la ira y el dolor rebosan por mis manos.
No quiero oír mi móvil sonar, no quiero, porque se que no podré callar más, porque se que te arruinaré la vida, y la verdad es que me importaría tanto como el mercado de patatas en China.
Esa niña encerrada en el asiento de un coche, asustada y temblorosa, aprendió a abrir el pestillo, y salió al mundo, respeta mi indiferencia, será el máximo de cariño que recibas de mi.
Dos caras, ya lo dije.
Ahora no me vale un: envolví mi pasado en papel de plata.
La nieve que cubre tu pelo y tu nariz no es excusa para tus actos.

Carta a mi Psicóloga.

2009-10-18T23:31:00.000+02:00

Dijiste que tenía que escribirte mi vida, desde aquel nueve de diciembre de hace unos diecisiete años, hasta ahora mismo.
Y lo hice, o más bien, lo intenté.
Pero, cuando llevaba dos folios escritos, me di cuenta, de que no era mi vida la que contaba, si no la de los que me rodeaban:

La historia de mi madre, esa mujer que parece sacada de una canción de Sabina.
La historia de mi padre, el ser con dos caras.
Mi abuela, la culpable, como dijo Neruda, de este juego sangriento.
Mi abuelo, el manipulado manipulador.
Matata, la altruista: da su felicidad por los demás.
Papaíto, la nobleza personificada.
Y mis hermanas, Rocío y Pili, las mejores maestras de lo enseñable.
También escribí una bonita historia de amor, una de esas en las que hay una princesa encerrada en su castillo, que, en este caso, era su propia mente, y un príncipe sin espada ni lanza.

Escribí, bueno, ahí dejé de escribir, una historia de desesperación cargada de pesimismo, cuyo final, era el hospital.
Entonces me di cuenta, de que, hablando claro, esa no debería ser denominada vida.
Yo no me hubiese llamado ser vivo en ese momento, más bien, ser inerte, es decir, estaba, pero no estaba, me encontraba sumida en un profundo pozo sin salida, en el que solo me dedicaba a dormir, llorar, y, a veces, a respirar.
Entonces, sin seguir escribiendo, intenté, cronológicamente hacer un repaso a mi vida, y, me di cuenta de que algo fallaba, solo recordaba momentos bonitos, llenos de luz, desbordantes de positividad y risas a carcajadas.

¿Dónde está mi negatividad y mis pensamientos suicidas?
Se los llevaron ellos, mis amigos, los que han hecho, que ahora si me considere ser vivo.
Los que me han hecho querer salir de mi burbuja de comodidad y comerme el mundo.
Son ellos:
-Palma, la dulzura ensimismada, siempre en las nubes.
-Cristina, compañera de problemas similares, nuestra amistad, como quien dice, no es productiva.
-Alex, la alegría y la positividad plasmada en mi pared.
-Andrea, la nueva y aun así encajamos a la perfección.
Y este, como una vez me llegó en un sms, es mi año, 2009, el año en el que cambié mi mente oscura por una ropa negra, y unas camisetas coloridas por pensamientos alegres.
Como el Ave Fénix, resurgí de mis cenizas, y, en un año, dejé atrás todo lo que tenía, esa canción de Joaquín Sabina, ese ser con dos caras, y ese cuento de hadas tan sumamente perfecto, donde abundaba el color rosa en las paredes y el rojo en mis muñecas.

Ahora, soy yo misma, es mi vida, y mi vida empezó hace unos seis meses, cuando encontré a esas personas, que, supongo, se marcharán, el tiempo nos separará y, cada uno elegirá su camino, pero yo siempre los recordaré como esas cuatro personas, que me dieron, por así decirlo, la vida.

Ser.

2009-10-12T12:44:00.004+02:00

Son mis ganas de verte y tus ganas de huir.
Mis ojos negros que manchan mi cara, y los tuyos, rojos, de algo que prefiero no saber.
Somos dos perros heridos vagando por una calle sin nombre y sin asfalto.
Tu estúpida arrogancia y mi arrogante estupidez.
Tu sátira sonrisa de ganador y mi sonrisa fustrada bañada en indiferencia.
Son, como dije antes, mis ganas de verte y dejar de extrañarte.
Es esa sombra que llevas a la espalda y, que últimamente está encadenada a mi.
Mis inútiles palabras y mis gestos sordos en un inútil afán por tenerte aquí.
Tus grandiosas mentiras y tus faltas de ortografía.
Tan distante y frio que me haces enloquecer.
Somos dos almas gemelas separadas.
Somos, no, ya no somos nada.

Acritudes.

2009-10-11T23:14:00.001+02:00

Ahora que, bulimicamente me como el mundo.
Que todas esas preguntas que te hice, se me clavan, retóricas en mi garganta.
Que mis venas se atascan con el colesterol de tus dulces besos prestados.
Que derramé mis sueños junto con el salero donde guardaba mi esperanza, y, mis treinta años de mala suerte, están por empezar.
Ahora que tus veinte segundos de hipocresía bajo mi ventana se convierten en acritud.
Y mis palabras, ahora, solo son monosílabos sin más sentido que un mísero adios.

Tonterías.

2009-10-07T14:15:00.000+02:00

La noche pasa y está oscuro, amanece una mirada taciturna en cualquier esquina.
Aquella esquina desgastada con una farola rota y paquetes de tabaco arrugados en el suelo que tan buenos recuerdos me trae a la mente.
Si sigue viva tu sonrisa, si sigo viva yo, si sigue vivo en sí el mundo, y aun no se ha dado por vencido.
Preguntarte si sigues riéndote de los demás y peinándote en los charcos, mientras piensas que la vida es, y siempre será una mierda.
Decir que reflejas felicidad es soñar con la más reluciente ironía.

Limosnas.

2009-10-04T22:09:00.003+02:00

Vivimos en un mundo hipócrita, donde los te quieros se venden con paquetes de tabaco.
Donde los espejos te sostienen cruelmente la mirada y te gritan todo aqello que no quieres escuchar, donde las básculas son nuestros peor enemigo y máximo aliado,susurrándote al oído un: no me da la gana cambiar.
Donde el lobo feroz es esa vecina cotilla que desarma tu vida sin tener la más mínima idea de tu existencia.
Un mundo cruel, en el que el suelo que pisamos son arenas movedizas dispuestas a absorbernos, donde el dinero vale más que la sangre, donde el despertar se convierte completamente en pesadilla,
Donde la gente, sin tiempo, pasa sin mirar.
Y vamos mendigándole al mendigo limosnas de amor sin compromiso.

Te extraño mucho.

2009-09-22T23:46:00.003+02:00

Últimamente estás siempre en mis pensamientos.
Será que el tiempo pasa y me doy cuenta de que no estás a mi lado.
Qué necesito ahora un abrazo de esos tuyos, de esos que intentaban ser dados con fuerzas, pero ya se sabe, el tiempo no perdona, y a tus años, era casi imposible.
Pero aún así, me los dabas, y me hacías reir, y te empeñabas en que me sentara en tu rodilla cuando, en días como hoy, estaba triste y no quería salir.
Guapa.
Recuerdo, con nostalgia esos últimos meses.
Como, poco a poco, te apagabas.
Como aquel día, como ese horrible día te fuiste, y me dejaste solaa que todas las tardes, muerta de miedo, extrañándote.
Esas últimas palabras tuyas:
Vete fuera, van a pasar cosas feas aqui.
Y no, no me fui, ya sabes lo cabezota que soy.
Y sí, pasaron cosas feas, y me quedé paralizada, no sabía cómo salir fuera a decir lo inminente.
Cuántas veces me dijeron que no entrase, que quizás me escuchabas aún, y eso te pondría peor.
Pero no pude, necesitaba estar contigo, te dije que estaría contigo siempre, que nunca te dejaría sola.
Y así fue.
En el último momento estuve contigo, solas, tú y yo, como tantas tardes.
Y te fuiste, sin dar ruido alguno, sin molestar a nadie, y me dejaste ahí, con tu mano en la mía.
!No¡ quise gritar, pero no me salían las palabras.
Salí fuera y sólo supe decir:
No respira.
Todo se volvió un lío, papeles, llamadas y llantos.
Te echamos tanto de menos.
Hay días que, cuando bajo a comer, aún pregunto si te han subido la comida, y dios... se me acaba el mundo cuando me acuerdo de que ya no te veré más.
Los días siguientes te fallé, lo sé.
¿Pero de qué hubiese servido que me vistiese de negro?

Estúpido.

2009-09-20T15:24:00.003+02:00

Explícame qué debo hacer para luchar contra el tiempo, para luchar contra el recuerdo de una bella dama que te dejó olvidado en cualquier tren, sin billete de vuelta.
Cómo luchar con algo inexistente, con una sombra, con pequeños resquicios de melancolía que te atacan cuando la noche se vuelve oscura, y la luna se esconde tras un manto de nubes.
Ahora, que por no saber de ti, no sé ni de qué color son tus ojos hoy.
Que el silencio abrumador de la nada se lleva mis ilusiones y aspiraciones.
Ahora que no estás, y te extraño, que no eres mío, y te necesito, que mis sueños me traicionan y cuando me despierto, no estás en mi cama, me pregunto porqué apareciste en mi camino, como si fueses una broma pesada del destino.

Paridas Varias.

2009-09-18T22:22:00.001+02:00

-Escribe algo bonito, dulce, e iluminado, nada oscuro, lúgubre ni nada de esas cosas raras que sueles escribir tú.
-Azúcar.

Indiferencia.

2009-09-16T23:27:00.004+02:00

Él la esperó horas, y horas, bajo una lluvia inmensa sin tejado donde esconderse.
Y comprendió, que, en los últimos tiempos, no habían tenido ningún lugar dónde guardar su amor, los candados se rompieron y cualquiera pudo robarle su alma, tan de él antes, tan de ella ahora.
La libertad cobró su precio, y ella corrió bajo la tempestad de un sádico día soleado, donde no había sombra, ahora, donde esconderse.
Y comprendió, que el tiempo pasa, y esas heridas aliñadas con sal y vinagre, son sanadas por dulces besos prestados, de esos que como se sabe, son para devolver.
Él, dicen, fue feliz una noche donde por primera vez en toda la eternidad, brilló su propio sol.
Ella, aseguran, camufla su indiferencia con una sonrisa pintada en la cara, y a veces, he oído por ahí, que guarda bajo llave aquellos besos prestados que no le apetece devolver.

De Vuelta.

2009-09-14T16:43:00.004+02:00

Podría susurrarte al oído todo aquello que deseo hacerte.
Podría vocalizar cada palabra dándole la entonación adecuada con la que hipnotizarte.
La batalla entre mis manos y tu blusa es pan comido, y tu cuello, cariño, un blanco fácil y vulnerable.
Podría reir y gritar hasta hacerte enloquecer, en cualquier rincón, a cualquier hora.
Podría, y sabes que podría llenar esas vacías palabras tuyas, por dulces silencios hipócritas.
Podría dejar de soñar con tu boca, pero la vida, entonces,podría ser aburrida.

Tatuajes.

2009-09-12T00:20:00.002+02:00

Perdí mi cordura en un mar de lágrimas, en el que la decepción desbordaba la orilla y el desengaño nada a su antojo.
Un lugar donde llueven notas musicales, donde los árboles no dan flores, si no hombres ahorcados por sus propios embustes.
Un sitio oscuro, infeliz, como nosotros.
En el que está prohibido reir, y mujeres cadavéricas acechan a tu espalda, donde los escalofríos van seguidos de sombras veloces que huyen a cuartillos de juguetes.
Un lugar en el que tú y yo seamos dichosos en la desdichada e insultante tenebrosidad.

Melancolía.

2009-09-03T16:14:00.002+02:00

Siente como el dolor araña tus pupilas, como unas cuantas de horas de sueño menos se convierten en unas lágrimas de más.
Siente mi piel fría, como el hielo, y explícame como una luna llena se vió obligada al eclipse.
La vida pasa, y pesa, pero nunca tuve suficiente fuerza en los brazos como para luchar.
Tras mi ventana ya no suenan los aullidos que anunciaban tu llegada, y esque, como dijo Neruda: ¨te pareces a la palabra melancolía.¨

Triple X.

2009-09-03T00:52:00.002+02:00

Unas últimas palabras con un gesto incoherente de dolor.
Se agota el crepúsculo, y, como quien dice, se agota también una llama que nunca debió ser encendida.
-Lo siento, no me tengas rencor.
Ya lo sabes cariño, jamás podría sentir ese sentimiento tan rastrero por ti.
-Se te hace feliz con poco.
Ya lo sé cielo, pero para mi, la felicidad nunca fue una opción.
Un café y una película cualquiera para intentar remontar los escombros de un corazón que siempre estubo en ruinas.
Y esque la desilusión, en mi vida, jamás estubo destinada al fracaso.
Un hasta luego con sabor a amargo y un beso en la mejilla con un dulce sabor a adios.

El Faro.

2009-08-22T21:19:00.002+02:00

Ya no hay cuentos de hadas, y el color rosa se tornó oscuro, lúgubre.
Las princesas se agrupan en aquelarres, y los principes azules se convierten en lobos encadenados al oir full metal.
Se agotaron los besos y las caricias, para dar paso a mordiscos y arañazos.
Dos razas unidas por la pasión.
Adoro el sabor de tu sangre en mi boca y como escardas mi piel con tus uñas.
Las palabras de amor se convierten en aullidos a una luna ausente y los ojos de enamorados se vuelven blancos al llegar a la cima.
No hay castillos encantados para unos seres impuros como nosotros, cielo, conformate con una cabaña en medio de la nada que podamos destruir con un sólo empujón.
Unos litros unos cigarros y un amanecer para volver a nuestra forma humana.
Buen Viaje.

Necesidades.

2009-07-29T00:22:00.001+02:00

Todo es bonito hasta que se vuelve necesario.

Amaneceres.

2009-07-26T14:28:00.002+02:00

Son las seis y media de una noche de insomio, en la que decidí no dormir por si soñaba con la realidad.
En el calor de unas sábanas vacías, que me recordaban que algún día no dormí sola, en una cama que me quedaba sumamente grande, me sentí desdichada.
Un café frío con doble de azúcar para soportar el amargo de la vida y un cigarro con el que dejar volar mi imaginación.
El cielo se tornaba anaranjado, dejando atrás residuos oscuros de una noche sin luna.
El amanecer.
Me senté a contemplarlo, no era el primero que aparecía ante mis ojos, pero ver tanta luz se me antojó optimista.
Las nubes se retiraban, el Sol ganó la jugada.
Fue entonces cuando entendí la ironía de la vida:
El mejor momento del día, sin duda, era éste, pero cuando pasa, estamos dorminos.
La felicidad pasa, sí, pero no ponemos el despertador.

Cementerio.

2009-07-24T13:40:00.004+02:00

-Quedamos a las doce en la puerta del cementerio, traete una manta y no te olvides del rosario.
Obedecí.
Sus ojos oscuros eran tan penetrantes que si lo mirabas ya no había escapatoria alguna.
Él y sus perversiones.
Yo y mis calenturas.
Me apresuré en vestirme, poniendome ropa a la vez que me despedía de ella, pues como ya sabía, mi ropa y sus manos no eran compatibles.
Cuando llegué ahí estaba, iluminado por una luna creciente blanquecina.
Era el ser más hermoso de todo el mundo y del más allá.
-Bienvenida a las sombras.
Se me puso la piel de gallina, éste era su terreno, su victoria era irremediable.
-Avanza querida, con cuidado...¿no quieres despertar a nuestros amigos verdad?.
Quise reirme, pero me entretuve mirando su perfecto torso al descubierto.
-Llegamos.
Y ahí estaba, como muchas otras, pero esta era especial, era la tumba donde sellamos nuestro amor una noche de luna llena.
Estiré la manta en el suelo, y antes de volverme se avalanzó sobre mi cuello para dar comienzo a una noche salvaje.
Con su lengua rozaba mi cuello, mi oreja, mis pechos...
Sus manos en mi cintura se movían lentamente, sin prisas.
Mis manos en su pelo bajaban por su espalda hasta el filo de su pantalón.
Volví la cabeza para besarlo, pero sus labios estaban bajando por mi cuello dirijendose hacia mi ombligo y más abajo.
Mi respiración se volvió agitada, y entre gemido y gemido grite un ¡basta!
Besó mis labios, y se volvió nuevamente hacia mi oido.
-No grites, o los despertarás.
Me tapó la boca con una mano mientras que con la otra apretaba mi cuerpo.
Entonces pasó.
Se metió dentro de mi y deseé más y más.
Su corazón se tornó frenético y mientras yo le tiraba del pelo, él decía cosas en latín que no entendí.
Arañé su espalda tanto que me dolían los dedos, el mordía mi hombro hasta notar como brotaba mi sangre.
Y así hasta que los primeros rayos del sol anunciaban una marcha inminente.
Le besé.
Él y sus perversiones, sí, ¿pero quién dijo que los cementerios no son lugares hermosos para hacer el amor?

Para Tonny con muchísimo cariño.
Gracias por todo cielo, y perdona mi falta de creatividad.

Maldito.

2009-07-23T16:46:00.002+02:00

-Maldito tú y tu sonrisa, tú y tu pelo enrastado, maldito tú y tus palabras vacías.
Derrumbaste mis defensas, mis ganas de libertad y mis ansias de venganza hacia el género masculino.
Me miras, sonries y me sueltas algo enternecedor, para, segundos mas tarde jugar tus cartas y ganar la partida.
No tiene sentido.
¿Lo llamo?
Sí.
No.
Mierda,creo que me estoy volviendo loca.
-Perdone señorita, ¿le está hablando a esa fregona?.

Voces.

2009-07-21T00:36:00.001+02:00

Seria capaz de hablarte durante miles de noches aunque no fueses capaz de oirme...

Por Johan, mi pequeño gran genio.

Nombres.

2009-07-19T22:19:00.002+02:00

Nombrar tu nombre, aquel innombrable en mis labios, nombrado sin cesar con cada latido de mi corazón.

Luna llena, mar, arena y sal.

2009-07-16T14:26:00.003+02:00

Bastó con mirarnos y sonreirnos para hacerle un guiño a la vida, para hacer de un escenario de un cuento de hadas una película para mayores de dieciocho años.
Sonaban las olas y nuestras risas, y fue entonces cuando nos fundimos en uno, fue entonces cuando las risas se apagaron.
A un lado el infinito mar, al otro las estrellas y una luna tan blanca como tu sonrisa.Encima de mi, tú, oscuro, como la noche primera en la que me robaste un beso frente a un millón de luces.
Y fue despues, y no antes, cuando me quitaba la arena en agua dulce, con el sabor de tu boca en la mía y un recuerdo lejano del olor de tu piel cuando dudé.
¿Por qué no?
Si ambos sabemos que Él jamás será para mi, por qué no ser feliz con alguien como tú?